Den biologiske bomben

«Tikk takk, tikk takk».

Den tid er forbi da folk som ytret disse ordene til meg refererte til Kaptein Kroks firebeinte nemesis i «Peter Pan». Det er nå mer nærliggende å tro de forsøker seg på en geriatrisk gjengivelse av Keshas fjortisfestlåt «Tik Tok». Men det stemmer heller ikke.

Avsenderne bak disse fiffige ordene refererer nemlig alltid til et vanlig biologisk våpen brukt mot kvinner over 30, single som samboende: den biologiske klokken.

Venner med barn spør alltid om ikke jeg har lyst på et snart – gjerne rett etter at hjerteknuseren deres har gulpet meg i ansiktet, eller etter en sjelden vinkveld med jentene hvor de har delt utsagn  av typen: «Jeg tror sexlysten min må være gravd ned i hagen,  for jeg finner den f… ikke igjen».

En dame i min alder burde selvfølgelig vokte seg vel for å si det, men siden jeg er så godt i gang med å banne i kirken likevel, gjør jeg det: Jeg ønsker meg ikke barn.

Jeg har venninner som hevder de har en biologisk klokke – de får stempelet «despo» klasket i panna. Jeg har også pappapermsugne kamerater jeg ser har en – de berømmes for å være modne og familiekjære. Selv mangler jeg bio-beeper.

Det vil si: Jeg fulgte med i timen – jeg vet vi kvinner går ut på dato sånn rent reproduksjonsmessig. Men hos meg er det ikke engang noe som vibrerer på lydløst lengst bak i lillehjernen.

Det KAN selvfølgelig skyldes mitt betydelige talent for å enten trykke frenetisk på slumreknappen til, eller overhøre fullstendig, enhver klokke som ringer. Med ett unntak:

Julen 2007 fikk jeg en pulsklokke, og bare 30 måneder senere har jeg funnet den fram og bruker den så ivrig man kan bruke noe én gang i uken.

Det eneste problemet er at jeg er i elendig form. Jeg oppnår makspuls av å løpe til bussen eller se Robert Pattinson på kino.

Så når jeg loffer svettende i sirupstempo på treningsapparatene med pulsbeltet, piper elektronikken høylytt og blinker rødt til advarsel mens skriften «HIGH HEART RATE» ruller over skjermen. Heldigvis for meg er jeg så dyp plommetomatrød under trening at rødming er umulig å skjelne. Men jeg tar hintet og sakker umiddelbart farten.

Jeg hører nemlig på pulsklokka.

Og om mine gener ikke har vett til å ville reprodusere seg  – kan det være greit å høre på dem også.

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

324 kommentarer

  1. Deilig å få bekreftet at vi er flere som begynner å komme “opp i årene” (dvs 30+) og ikke kjenner at det uler i livmora…
    Supert at du fortsetter å blogge!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Christina - 11. juni, 2010 at 09:28
  2. Herlig at noen “tør” si det :)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    kontaktx - 11. juni, 2010 at 10:17
  3. Her skriver du innlegget jeg har tenkt på å skrive lenge, men som jeg har vært skeptisk til! Tusen takk for at du bidrar til debatt rundt dette! Dette er viktig!

    Om ikke annet burde heller samfunnet takke oss som ikke vil ha barn for vi er vel kanskje mer miljøbevisste enn noen andre! Vi burde bli belønnet!

    Og, nei jeg har heller ikke den klokka. Men for mange er dette ensbetydende med at jeg “ikke liker barn”.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Mia Holte - 11. juni, 2010 at 10:18
  4. vel dersom som du sier blir dyp plommetomatrød under trening er det fordi du har for lite vann i kroppen og i stedet for å svette bort varmen som kroppen produserer så stråler du i form av et heftig kokt tryne. så har du i allefall lært noe nyttig av å blogge;)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    treningshjelp - 11. juni, 2010 at 10:18
  5. En herlig blogg.

    Klokken min tror jeg aldri ble trukket opp da jeg kom til denne verden.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Linda - 11. juni, 2010 at 10:18
  6. Bra skrevet, måtte bare le av humoren og snerten i innlegget :) Selv er jeg 31 og har 3 barn, så er i en litt annen situasjon enn deg. Jeg kan på sett og vis ikke forstå at noen velger å ikke få barn, men vi er alle forskjellige. Har flere venninner som er litt eldre enn meg (som aaaaaldri skulle ha barn…..) hvor klokken plutselig har begynt å ule HØYT når de har passert 40, og de har da fått opptil flere barn etter det. Men dette er opp til hver enkelt. Har man ikke lyst, så skal man iallefall ikke føye seg etter samfunnet som sier at alle “må” få barn. Lytt til din egen stemme, og om den plutselig skulle endre mening så er det da slett ikke unormalt å få barn i godt voksen alder i dag. Skjønner at det er kjedelig at alle rundt deg forventer at du skal få barn og minner deg på den “biologiske klokken”. Det er i aller høyeste grad en privatsak,- Og alle må vel ikke følle strømmen heller…

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    E - 11. juni, 2010 at 10:26
  7. Har alltid fremstått som et mysterium for meg at det finnes kvinner som ikke vil ha barn. Det er noe særs ukvinnelig og usexy over det. Men det er kanskje like greit da de antagelig ikke ville blitt særlig gode mødre?

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Ståle O. - 11. juni, 2010 at 10:27
  8. Endelig noen som sier det som det er! Enkelte ser på single som noen store egoister, og vil du ikke ha barn får man ihvertfall et slikt stempel! jeg har aldri hatt behov for å sette barn til verden! Jeg tenker som så at skjer det en gang i fremtiden, så skjer det, skjer det ikke så skjer det ikke!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Victoria - 11. juni, 2010 at 10:36
  9. Deilig å høre at det er fler som meg.

    Jeg har helt siden jeg var liten visst at jeg ikke skal ha barn. Alle rundt meg har sagt at jeg er ennå ung og kan skifte mening. Nesten som de ikke vil tro meg. Ikke barn??? Alle vil jo ha barn!! På hver eneste samling med venner eller familie får jeg og samboeren lange foredrag om hvor flott og fint det er med barn. Jeg ser ikke det flotte i det i det hele tatt. Skulle jeg en dag ønske meg barn, låner jeg bare en av mine venners og da går ønsket fort over.
    Tenk så heldige vi uten barn er, vi kan gjøre som vi vil :)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Theresa - 11. juni, 2010 at 10:39
  10. Nå har jeg lest en del av disse blogginnleggene og jeg må si at det startet bra med mantraet: “Det er bra å være singel”!
    Jeg er singel og synes det er bra å være singel bare for å ha lagt den ballen død.
    Men kvaliteten og fokuset ditt på hvor “håpløse” folk er som ikke har samme single-tilnærmingen til livet som deg begynner å bli nokså kjedelig! Det blir som å rakke ned på andre for at en selv skal føle seg bedre og det synes jeg er en nokså tragisk og gjør budskapet ditt lite troverdig.
    Men som du sikkert har tenkt så kan jeg jo skylde på meg selv! For jeg er jo på ingen måte forpliktet til å lese det du skriver, så det skal jeg slutte med! No offence! :-)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Joakim - 11. juni, 2010 at 10:40
  11. hehe.

    jeg er onkel til to, og snart tre, men jeg har ikke noe behov for pappa perm, eller å få egne barn. jeg er veldig glad i mine nevøer og niese, og gjør alt for å være verdens beste onkel, men jeg vil la det bli med det. selvfølgelig vil jeg være med på en diskusjon om temaet med en framtidig dame, men vil helst slippe.

    all ære til deg for at du står fram slik. dette er et av de temaene hvor det nesten er påkrevd å følge majoriteten. jeg mener at om du vil være uten, er det ditt valg, og respekterer det helt og fullt.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Gunnar - 11. juni, 2010 at 10:41
  12. Signerer: Picina

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Picina - 11. juni, 2010 at 10:42
  13. Jeg er veldig glad for at dere ikke reproduserer

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Richard - 11. juni, 2010 at 10:43
  14. Joakim, no offence taken. Men jeg forstår ikke helt hvor du tar det at jeg mener de som ikke har samme syn som meg er håpløse fra. Jeg tror ikke jeg sitter med noe fasitsvar, jeg tror bare det finnes flere riktige svar der ute. Jeg ser heller ikke at jeg rakker ned på andre noe mer enn jeg rakker ned på meg selv. Men for all del, tar det til etterretning!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Ingvill Dybfest Dahl - 11. juni, 2010 at 10:45
  15. Jeg liker det Ståle O og Linda har skrevet her. Jeg tenker meg at Ingvild en dag når hun nærmer seg 40 at hun kommer til å skrike desp etter å få barn og være på kjærlighetsjakt hvis hun allerede ikke har funnet noen. Ingvild ytrer seg nok slik fordi hun er singel og ikke vil virke desp. Vi later heller som om det er kult å være singel. Men det har seg nok slik at hver gang hun sover alene i sin seng, så skulle hun nok ønske at det var noen som holdt rundt henne og en dag ville gi hun et barn. Bare vent Ingvild!!!… Disse ordene skrevet i din blogg kommer du nok måtte til å spise snart ;-)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Michael J - 11. juni, 2010 at 10:46
  16. Hei Ingvill!

    Jeg vil bare si TUSEN TAKK for et utrolig morsomt og befriende blogg-innlegg!

    Jeg fyller 33 til sommeren og faar selvfoelgelig ofte spoersmaal om det ikke har begynt aa rasler litt i eggstokkene mine. Og akkurat som den biologiske klokken hos deg ikke piper saerlig hoeyt, hvis den piper i det hele tatt, saa rasler ikke eggstokken hos meg – derimot er de stive som to lyktestolper.

    Jeg kan ikke noe for det: Lysten til aa faa barn er bare ikke der! Og ikke bare det: Jeg har daarlig samvittighet for ikke aa ha lyst!!! Og det tragiske er at man ikke blir sett paa som ’hel’ hvis en ikke er, eller i det minste oensker sterkt, aa bli mor. Derimot blir en doemt for aa vaere ego og leve i en droemmeverden hvor en kan gjoere hva en vil uten aa maatte aa ta hensyn til andre…

    Jeg blir litt svett av det hele av og til (og, nei, jeg er ikke i overgangsalderen riktig ennaa), saa det var godt aa lese innlegget ditt og se at det er andre ’out there’ som tenker og foeler det om temaet! :)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Henriette - 11. juni, 2010 at 10:51
  17. Det er mange inkludert meg som føler det slik, men mange av dem tør ikke å si noe. Da blir de sett ned på, som om det er noe i veien med oss.
    Jeg har aldri ønsket meg barn, har ikke noe godt forhold til dem og jeg liker dem bare ikke (ja, jeg er en av de kvinnene som ikke liker barn).
    Jeg har samboer og har hatt det i lang tid. Han vil heller ikke ha barn. Vi skal begge sterilisere oss når vi har råd, for vi VET at barn er noe som ikke passer for oss. Selv om vi skulle få lyst (usannsynlig, men mulig) så er vi begge for “egoistiske” til å ta vare på et barn.
    Alle rundt oss syntes vi er ekstremt unormale. Men det er slik vi er.

    PS: jeg kjenner flere damer oppi 50-60 årene som aldri har fått barn og aldri ønsket det heller. Så det er ingen regel om at man automatisk ønkser seg barn når man blir eldre.
    Det passer ikke for alle å få barn, og mange burde aldri hatt det heller.

    Og tenk, utrolig nok kan noen være lykkelige som single! Selv jeg som har samboer har evne til å fatte det.. Mange dømmende mennesker her i verden som mener at uten partner så er man ulykkelig å ensomme, de bare leker lykkelige.. Tåpelig holdning, det burde være mulig å åpne hodet for andre tanker enn dine egne.. Alle er forskjellige..

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Tove - 11. juni, 2010 at 10:57
  18. Det er ditt valg. Men, du må huske en ting:
    Heller ikke du er fritatt for å eldes. Også du vil bli gammel og trengede, kanskje mye før enn hva du trodde.
    Hvem tror du vil se etter deg i fremtidens Norge? Hvem vil ringe deg hver dag for å sjekke om du har det bra, om du frotsatt lever? Hvem vil høre på dine småhistorier om elementære dagligting? Hvem vil holde din minnetale, og hvem vil bære deg til den siste hvile?
    Du skjønner det, når alt kommer til alt: Vi eksisterer på grunn av et eneste formål: Å bringe våre gener videre.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Rudolf - 11. juni, 2010 at 10:58
  19. Takk, Michael J. Der kom den første hundrelappen inn i veddemålet om forutsigbare kommentarer! Du illustrerer jo også fint behovet for en slik blogg om det er slik at INGEN tror på at det går an å være fornøyd med å være singel og barnløs. Jeg hevder heller inget sted at jeg ikke kan komme til å endre mening. Men jeg synes det blir feil å ikke akseptere andre syn fordi de ikke stemmer overens med ens egne. Jeg tror på at venner med partner og barn er lykkelige – hvorfor kan en da ikke tro på at jeg er det?

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Ingvill Dybfest Dahl - 11. juni, 2010 at 11:00
  20. Det ein heller ikkje snakkar noko særleg om er korleis barnefødslar øydelegg kvinnekroppen. Strekkmerker og oppflerra vagina er ein ting, verst er nesten korleis alt liksom sig ut av proposjon; puppar, rumpe, mage… ingenting blir heilt som før, ofte nesten umerkeleg først, men verre etter kvar fødsel. Nokre tek seg på eit vis inn att ved hjelp av steinhard trening, men då får dei dette magre, senete og usexy preget av diett og askese. Jmf. Angelina Jolie før og no. Og håret blir ofte tynnare også, med korte praktiske mammafrisyrer som resultat. Fint at du set fokus på dette!
    Einaste ein kunne ønske var at de barnlause jenter med sexy kroppar og seksuelt overskot tok meir samfunnsansvar og gjorde dykk litt oftare tilgjengeleg for oss mannfolk som veit å setje pris på dykk! ;) (Dette er ein kritikk som sjølvsagt ikkje gjeld deg Ingvill)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    fant1 - 11. juni, 2010 at 11:02
  21. Min samboer var hellbent i flere år på at hun ikke ønsket å få barn. Til tross for at det var et sterkt ønske fra meg om en dag å få etterkommere, stilte jeg aldri noe ultimatium. Tiden gikk, min samboer rundet 30 og gradvis kom det frem at hun hadde skiftet mening. En av årsakene var, sa hun, at en kollega av henne, som var like innstilt på å forbli barnløs en dag hadde snakket om å klippe av strengen for godt. (sterilisere seg) Dette hadde fått henne til å tenke seg nøye om, hun fikk en aha-opplevelse. Idag har vi to herlig småjenter, som beriker oss noe enormt. Rutineliv får man enten man er barnløs eller ei, rutinelivet med barn er definitivt å foretrekke. Historie skapes dag for dag med dem, du får på sett og vis se din egen utvikling på ny, du får muligheten til å bidra til at de får best mulig ballast og et godt liv.

    Moralen er: Vær aldri bastant og definitiv, meninger, følelser og holdninger kan endre seg over tid, noen ganger på et blunk.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Bård - 11. juni, 2010 at 11:08
  22. Strålende blogg!!
    Musikk i mine ører!

    Jeg er selv der at jeg ikke ønsker barn, mens mor, venninner og andre bekjente bemerker dette i hver eneste anledning.. “Du er jo 30, hva med å sette deg selv til side for 18 år fremover, og gjøre oss stolte?? Vi har jo alltid hatt lyst til å bli besteforeldre og tanter”
    Hva med å følge egen lyst, og ha muligheten til å gjøre som jeg selv vil.. Og vie min tid til det som interesserer meg? Ja takk, jeg velger det! Hva er så vanskelig med å respektere det for andre mødre? Jeg er kjempestolt tante selvom jeg selv ikke vil utsette meg for barn.. Flott for alle som vil ha at de får, men hvorfor ikke si: “Så fint for deg å kunne gjøre som du vil uten barn”, og mene det…

    Og venninnefestene blir ikke helt det samme etter at flesteparten har blitt mødre. Da skal man drikke vin og kose seg og mimre.. og det gjør vi..til en liten grad. Men vi ender opp i samme grøten, bæsjemønster, gulping, soving og mating….. forstår at nybakte mødre vil snakke om det, men det går fakstisk an å begrense det litt, og ikke glemme at det finnes en verden utenfor deres “babyboble”!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Nina - 11. juni, 2010 at 11:09
  23. Barn er en privatsak, og det kan være mange grunner til at folk lar være å reprodusere. Det kan være veloverveide og reflekterte grunner, og det er kanskje synd at nettopp disse velger å ikke føre genene videre da det er altfor mange som har satt barn til verden som ikke burde det. Legger meg til hoggs nå, men det får så være. Jeg sier ikke at dette gjelder alle, men ser desverre altfor mange. Hvorfor kaller vi frivillig barnløse for egoistiske? Jeg ville heller sagt omvendt, de får barn for å dekke egne behov når de kanskje ikke er i stand til å dekke barnets. En er tross alt ansvarlig livet ut, og det koster både kjærlighet og penger.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Ine - 11. juni, 2010 at 11:10
  24. I min omgangskrets i Oslo er dette standarden, hva Ingvild skriver nå. Det usagte, det pinlige, det ingen tør å si – det er det motsatte. At man er awesome, singel og aktiv – og synes at det mangler noe, at man kanskje ønsker familie og barn. DET er sjokkerende blandt de fleste jenter (og gutter) jeg kjenner.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Siren - 11. juni, 2010 at 11:11
  25. Jeg er singel. Synes det går helt fint (ønsker meg elvfølgelig en kjæreste, men ikke for enhver pris). Jeg lever et bra liv. Er 32 år. Allikevel så innrømmer jeg glatt at jeg har ambivalente følelser i forhold til det å få barn.
    1.For det første har jeg ingen å få barn med, ja jeg vet jeg sikkert kunne lurt en eller annen stakkar til å ikke bruke kondom i fylla… men sånn er jeg ikke.
    2.For det andre er jeg mellom jobber, dvs er på attføring pga plager i ryggen. Skal jeg ha barn MÅ jeg få en ny 100% jobb og muligens en egen leilighet.. litt større enn 30 kvm..
    3.Tanken på å føde.. jeg får frysninger når noen sier “revne” eller “klippe”, og ønsker heller ikke noe digert keisersnitt-arr på magen.

    Det var vel den ene siden. På den andre siden…

    1.Vurderer seriøst å reise til Danmark for inseminasjon hvis jeg ikke er i noe forhold før jeg er 35.
    2.Jeg får faktisk et lite sug i magen når vennene mine forteller de er gravide, eller jeg hilser på de søte små.
    3.Jeg faller utenfor hvis jeg ikke får barn. I gamle dager kunne man være en ugift gammel tante og allikevel ha gleden av barn ved å bo sammen med storfamilien.

    Oppsumert; jeg føler meg ikke desperat, men jeg føler meg utenfor. Og DET er vel egentlig ikke noen god grunn til å få barn.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Audi - 11. juni, 2010 at 11:12
  26. Godt sagt. Vil man ikke ha barn, er det ingen som helst grunn til å føle at man bør eller må. Enhver sitt liv.

    Hilsen
    4 barns pappa.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Rebuke - 11. juni, 2010 at 11:14
  27. Rudolf: Hvor mange eldre i dette langstrakte land blir tatt vare på av sine barn? Dette er et dårlig argument, da barna som regel ikke har tid eller økonomi til å ta seg av de eldre.
    Her i landet er det ikke vanlig at barna/barnebarna tar seg av de eldre, slik det er i sydligere land. Jeg ser massevis av eldre som har famile, men som sitter på gamlehjem uten å få besøk. Ingen som steller graven etter at de har gått bort heller.
    Hvorfor er det liksom så viktig at alle skal ha barn?
    Det er ikke en menneskerett å få barn og fler burde tenke seg om før de går ut i “avl”! Det flommer over av barn som ikke har det bra her i Norge, ennå er det liksom livsviktig at alle skal føre genene sine videre….????
    Nei, det er nok barn som lider av menneskets egoistiske idè om at alle må ha barn.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Theresa - 11. juni, 2010 at 11:16
  28. Hei.

    Takker for dagens smil jeg fikk ved å lese bloggen din. Jeg er selv singel men har en sønn på 11, som jeg elsker. Jeg har den holdningen at jeg ikke ønsker meg noen samboer/mann. Dette faller mange av mine venner tungt for brystet, som mener jeg kan ikke være alene, jeg må få flere barn, jeg må jo selvsagt ha ønske om noen å dele hverdagen og livet med. Men tenk det,nei det har jeg faktisk ikke noe ønske om. Selv om du ikke ønsker barn-så er det ditt liv, dine tanker og følelser rundt det som gjelder. Og det har ingenting med at du ikke vil bli en god mor, det betyr bare at du er en meget bevist og lykkelig kvinne nettop for din egen skyld. Lykke til:-)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Mona - 11. juni, 2010 at 11:16
  29. Jeg ser at til tross for anti-spam funksjonen så er det visstnok en del som sniker seg inn alikevel…

    Jeg er 28 år gammel. Jeg har vært sammen med min samboer i 9 år. På det 10ende året har vi planer om å gifte oss. (Jada jada)

    Her er det lille som tydeligvis skiller oss fra resten av verden; Vi ønsker oss ikke barn, og vi er enige om det.

    Ved hver eneste sammenkomst med gamle venner kommer spørsmålet opp; “Har dere barn?” Etterfulgt av 10 sekunders pinlig stillhet ettersom det tydeligvis krever mye tankekraft å forstå at enkelte mennesker har simpelthen ikke barn.

    En arbeidskollega av samboeren har til og med gått til det punktet og spurt om det kanskje var fordi han var steril? Eller kanskje jeg ikke -kunne- få barn? Det måtte jo være en naturlig forklaring på hvorfor man ikke hadde barn? Og det at man ikke ønsker seg barn, at man ikke ønsker å være foreldre og at man er fornøyd med sitt liv som det er…. det er jo bare uhørt! Det stemmer jo ihvertfall ikke!

    Mennesker har faktisk så store problemer med å forstå at samboeren har begynt å si “Ja, det er fordi jeg er steril” for at folk skal gi seg med spørsmålene og at han skal få slippe en halvtimes diskusjon om hvor fantastisk det er å være mor eller far.

    Det frekkeste svaret jeg som regel får når jeg svarer “Jeg ønsker meg ikke barn” er selvsagt “Å ja.. det sier du NÅ det. Bare vent!”
    Du kjenner meg ikke. Du vet ikke engang hvem jeg er. Og alikevel så tror du at du kjenner meg bedre enn meg selv.

    For å ikke snakke om at du legger deg oppi noe du ikke har noe med. Hva jeg ønsker meg i livet og hvordan jeg vil leve det er min egen sak. Om jeg er lykkelig med min samboer akkurat slik som vi har det uten barn, så forstår jeg ikke hvorfor det er andre folks sak å legge seg i det og og prøve å trykke verpesjuke ned i halsen på oss.

    Hvis det er så viktig for folk at barn settes til verden.. så kan de vel gjøre det selv?

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Maja - 11. juni, 2010 at 11:17
  30. Men, Mia Holte, hva er galt med å ikke like barn? Når jeg skriver “ikke liker”, så mener jeg ikke at man hater dem, men ikke ønsker å fikle med dem hele tida. F.eks. å løfte på dem konstant.

    Jeg synes ikke det er noe galt i det, det er ganske mange jeg kjenner som ikke liker barn, inkludert meg selv.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    m. - 11. juni, 2010 at 11:18
  31. Signerer. Er 30 og har aldri ønsket meg – og ønsker meg fremdeles ikke avkom. Jeg misliker barn – det gjorde jeg til og med da jeg var barn selv. Men jeg verdsetter mennesket og syntes ingen barn burde komme til verden uten å være sterkt ønsket. Ser mange udugelige foreldre ute og går.

    Behovet for å reprodusere seg er uhyre primitivt – vi har en overpopulert framtid i møte og jeg syntes det er bra at ikke alle på død og liv MÅ lage mini-me-mennesker. Hvorfor MÅ vi det?

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Kristine - 11. juni, 2010 at 11:22
  32. Nå er ikke jeg singel selv, og har heller ikke vært det på noen år. Må likevel si at jeg koser meg med bloggen din. Tenkte bare å dele noen korte tanker fra et par-synspunkt. Jeg er i slutten av tyve-årene, det samme er min samboer. Vi har flyttet fra Oslo til en litt mindre by på østlandet av “jobb-grunner”, og tenker å bli her et par tre år. Det går ikke en uke uten at jeg får minst 5 kommentarer av typen “nå er det vel ikke lenge før madammen er gravid”, “blir det noen barn snart”, “nå kan dere vel ikke vente lenger”, etc. etc.

    Vi er begge innstilt på at vi i hvert fall skal vente tre år til, hvis ikke lenger. Vi stortrives bare oss to, kan bruke masse tid på jobben, som vi begge elsker, og ikke minst kan vi bruke penger på oss selv! Men dette kan man virkelig ikke si. Da kommer svaret: “Bare vent til du får barn. Da skal du se at..” Osv. Jeg er skikkelig lei av temaet.

    Neste gang noen tar opp temaet vurderer jeg seriøst å si at vi ikke er i stand til å få barn, og at det er et ømt tema. Samboeren sier at hun gjerne kan bidra med noen skuespillertårer for å gjøre skuespillet komplett.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Mann - 11. juni, 2010 at 11:27
  33. Jeg nærmer meg 40, og har 3 barn. I tillegg har jeg mange venninner som for 10 år siden var skråsikre på at de ikke skulle ha barn. Kun én av dem har ikke barn i dag, og hun er singel…

    To av mine venninner begynte sent å prøve å bli gravid, med det resultat at de ikke lyktes. En av dem har imidlertid adoptert et barn og den andre er fostermor til en gutt på 3 år.

    Poenget mitt er: “aldri si aldri”! Vil gjerne lese bloggen din om 10 evt 20 år og høre deg gjenta det du skriver i dag, selv om jeg overhodet ikke er i tvil om du mener det du skriver pr dags dato.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Line - 11. juni, 2010 at 11:29
  34. Jeg ser absolutt ikke noe negativt ved å ikke bidra til å øke befolkningen på en allerede overbefolket planet. Tidligere “måtte” alle få mange barn, slik er det fortsatt de aller fleste steder på kloden.

    Så at noen nå tar til vettet og slutter å reprodusere bare fordi de blir presset til det, det er berømmelsesverdig. Muligens ser jeg det slik fordi jeg ikke kan se for meg hvordan barn skal passe inn i mitt liv.. men jeg er allikevel litt redd for å angre når det plutselig er for sent.

    Venner som klarer få ut av seg “Begynner det ikke å bli på tide..” / “vil du ikke ha en selv..” burde bli skutt. Med vannpistol. Men det blir de sikkert uansett nå når sommeren kommer og sukkerklumpene skal leke ute.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    apples - 11. juni, 2010 at 11:35
  35. Newsflash!
    Ikke alle ønsker barn, godta det!
    Om det å få barn er et mål på hvor lykkelig du er eller hvor bra du skal få det når du blir gammel, så må noen revurdere tankesettet sitt! Skremmende når noen mener at dette er en grunn til å sette barn til verden. Jeg ønsker meg barn, men ikke for enhver pris. Det vil si at jeg ikke reiser til Danmark for å få meg barn, selv om det er en løsning for noen. Jeg legger meg ikke flat med hvem som helst jeg treffer på byen, bare for å bli gravid. Jeg velger å være lykkelig, singel og skulle jeg bli gravid sammen med noen som jeg er glad i, så fint for meg. Så får en heller bare krysse fingrene for at det går bra både for meg og barnet. Respekter alle sine valg, og les bloggen som en liten ironisk sak som kan få en til å smile litt, irritere seg litt, og gjerne få litt mer innsikt :)

    Ingvill, du er sjef :)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Hege - 11. juni, 2010 at 11:38
  36. Til : Mia Holte

    Kan du forklare hvorfor du er så mye mer miljøbevisst enn resten av samfunnet pga du ikke vil ha barn?

    Jeg er veldig nyskjerrig på hvordan du vil dra “miljøbevisshet” inn i en dikusjon om å få barn eller ikke?

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Sigve - 11. juni, 2010 at 11:45
  37. “Jeg tror på at venner med partner og barn er lykkelige – hvorfor kan en da ikke tro på at jeg er det? ”

    Selvsagt kan du være det. Det er ett eneste problem. De som ikke har barn har ingen forutsetning for å vite hvor bra det er å få barn. Dette er noe nesten alle foreldre vet, nettopp fordi de har vært uten barn og vet hvilken sjelsettende opplevelse det er å bli foreldre.

    Jeg spøkte litt med en kammerat for mange år siden. Han hadde nettopp blitt far og jeg spurte hvordan han følte det, med klare hentydninger til at nå var det gjort og hans tid i frihet var over. han svarte at det var det beste som noen gang hadde hendt ham. Jeg så litt rart på ham og så snakket vi ikke mer om det.

    Noen år senere ble jeg selv far og skjønte for første gang hva han prøvde å fortelle meg. Jeg vet ikke helt hvorfor jeg gidder å skrive dette. Jeg vet jo godt at du ikke har noen forutsetning for å forstå det.

    Det er ditt valg og du skal selvsagt kreve å bli respektert for de valg du tar i livet, men du kan nok ikke kreve at vi skal skjønne et slikt valg..

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    far - 11. juni, 2010 at 11:50
  38. Og du har selvsagt tenkt igjenom hvordan livet vil arte seg i en alder av 65 uten familie – mer eller mindre ensom og forlatt?

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    ARGUS37 - 11. juni, 2010 at 11:51
  39. Hei, Ingvill! Jeg er 43 år, har vært samboer i mange år nå og har aldri ønsket meg barn. Har nok fått min del av kommentarer om at “bare vent…”, “det er egoistisk å ikke få barn” og “hvem skal ta seg av deg når du blir gammel” osv. Har hørt det meste og ble etter hvert grundig lei det. Men jeg begynte å gi blaffen i dem som sa slik. De viser jo ingen respekt for meg og mine meninger! Jeg respekterer at andre vil ha barn, hvorfor kan ikke de respektere meg? Hvorfor er det så provoserende for dem at jeg er frivillig barnløs? Jeg er glad i barn og låner dem gjerne. Men jeg ønsker meg ingen selv!
    Og til Rudolf: jeg betaler min høye skatt med glede så jeg kan være med å lønne dem som skal ta seg av meg når jeg blir gammel. Hvem som skal høre på mine mimringer og ringe for å høre om jeg lever når jeg blir gammel? Vel, jeg håper jeg har venner i alle aldre når jeg blir gammel og at de bryr seg såpass at de tar kontakt. Jeg vil heller det enn å ha barn som kanskje gjør det bare av plikt. De finnes de også… Og skulle jeg ikke ha noen slike venner. Vel, så får jeg sitte der ensom da. Det hender at de som har barn sitter der ensomme også… Hvem som skal holde minnetale og bære meg til graven? Tja, for å være ærlig så bekymrer det meg ikke. Jeg lever i nuet og ikke for hva som skal skje når jeg er borte. Da har jeg nemlig ingen bekymringer lenger.
    Og til Ståle: Jeg føler meg både sexy og særs kvinnelig fordi om jeg ikke ønsker meg barn! Kan hende du ikke synes det, men det bryr meg ikke. For min kjære samboer synes det og det er nok for meg:-)
    Før noen nå kommer med pekefingeren og sier at “Bare vent, det er ikke for sent for deg…” Jo, det er det. Pga sykdom måtte jeg fjerne livmoren. Og det var faktisk bare en lettelse:-)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Helga - 11. juni, 2010 at 11:51
  40. God og se det er andre som liker singellivet :)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Lita - 11. juni, 2010 at 11:54
  41. Argus37: Ja, selvfølgelig har jeg det. Kall meg gal, men jeg synes ikke frykten for ensomhet når jeg blir 65 er god nok grunn til å skaffe meg barn i dag når jeg ikke er klar for det. DET synes jeg hadde vært egoistisk.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Ingvill Dybfest Dahl - 11. juni, 2010 at 11:57
  42. Hemnet – har du barn? Det håper jeg virkelig ikke…

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Ellen - 11. juni, 2010 at 11:59
  43. Noe mer desperat uorginalt enn bloggen din skal man lete lenger etter. I 1970 hadde du kanskje bannet i kirken når du ønsket deg et ensomt liv uten mann eller barn, men nå er det en av mange for lengst aksepterte livsførsler.

    Verden er full av mennesker som ikke ønsker seg barn uten å gjøre noe større nummer ut av det. Du virker manisk opptatt av din egen status som single og barnløs på bloggen din – gjør hva du vil, men ikke fremstill deg selv som en helt av den grunn. Tipper dine venninner snakker med deg om barn fordi barn er altoppslukende og det er de har fokus på; så prøver de å dele gleden med deg og verve deg slik de ville gjort med andre aktiviteter de elsket og ville anbefale deg. Det gjør dem til gode venninner, men du bare håner dem og livet de lever på bloggen din.

    Du er hverken spesiell eller annerledes, men det er fint at du setter pris på det livet du har. Tiden vil vise om du vil angre på beslutningen eller ikke.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Lars - 11. juni, 2010 at 12:00
  44. Jeg ønsket meg aldri barn, selv om jeg var sikker på at de ble å komme en gang, så gikk jeg ikke rundt og verket som mange av mine venninner. Følte det mer som et press jo eldre jeg ble, da alle rundt meg fikk barn…Jeg var singel og fornøyd, og følte noen gang at jeg ikke engang likte barn. Synes det var kjedelig å leke med barna, naturlig barnetekke hadde jeg ikke….så tanken om å ikke få barn streifet meg ofte…
    Da jeg var 33 møtte jeg den store kjærligheten, og siden han hadde barn fra før meldte behovet seg for å ha en sammen…fortsatt var jeg ikke så hypp på det…men tenkte at ok vi får se.
    Nå har jeg vært mamma i ett år, og kjenner ingen andre som er så tullerusk som meg. Jeg kan sitte i timesvis å bare se på denne fantastiske lille skapningen JEG har laget, og hun er uten tvil det største som har skjedd meg i livet…(alle klisjéer var visst sanne).
    Poenget er at jeg støtter deg 100% i det at du ikke ønsker deg barn, men at selv om du føler det sånn nå så kan ting endre seg fort. Som singel så har man ofte et faboulous liv og gjør som man vil, men selv om puppene nå henger og kroppen min ikke lenger får etterlengtene blikk på byen, så har jeg aldri hatt det bedre i livet. (ok det var ganske artig i Paris også ..som ung og singel, hehe)
    Jeg er veldig glad for at jeg ikke fikk barn i ung alder med en eller annen eks, for det å få barn i ett sunt, stabilt forhold betyr alt….har STOR respekt for alle alenemødre!
    Så ta dine egne valg, bare ikke fokuser på de negative tingene med å ha barn…..for alt oppveies når du får verdens hærligste smil om morran og to små hender rundt halsen din. Glad i deg mamma. Sukk!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Elisabeth - 11. juni, 2010 at 12:01
  45. Var der du er nå…. håper du kommer dit jeg er nå; mor til to fantastike barn som jeg er ubeskrivelig forelsket i. Barn var noe jeg ikke ønsket, men det jeg nå har lært er at det er stooor forskjel på barn og EGNE barn, kan kun oppleves… Ønsker at du en dag får oppleve denne følesen, for det ovegår ALT!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Hanne - 11. juni, 2010 at 12:02
  46. Å bli forelder er ikke en jobb alle ønsker seg. Man har ett liv utdelt, og hva man vil forme det livet til er opptil enhver. De fleste velger å reprodusere….Men all ære til de som velger et liv med venner, reise, kjærligheten til sambo og hobbier. Jeg er selv en av dem som ikke er helt sikker på om jeg ønsker meg barn…jeg syntes det er feil at alle i hele verden absolutt MÅ sette barn til verden fordi ALLE bare skal ha, eller pga bio klokka. Det er en haug med mennesker der ute som rett og slett ikke er skapt for foreldrerollen.
    Dere med den høyt tikkende bio klokka- åpne øynene deres..! Ett hvert menneske har rett til å selv velge hva de vil bruke livet sitt på..!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    cesilie - 11. juni, 2010 at 12:03
  47. Jeg er kanskje i yngste laget (21) men har flere venninner som har barn. Selv er jeg også født uten biologisk klokke, eller, jeg har ihvertfall satt den på evigvarende slumring.

    Jeg anser meg ikke som spesielt selvopptatt, usexy eller ukvinnelig, tvert imot egentlig!

    Leit at ulinga i livmora skal være et tegn på ens femininitet.

    Jeg har en lillebror som er på alder med det barnet jeg egentlig skulle hatt (tok abort), men selv ikke på julaften kjenner jeg noe murring i bekkenområdet, heller ikke når han har bursdag. Han er en god gutt, men har aldri sittet barnevakt for ham, ei heller skiftet bleie på ham. Er glad i ham, men er utslitt etter bare den ene timen jeg har vært på besøk hos foreldrene mine… Han ble 2 i april.
    Det er bare noe med småbarn som får meg til å ville løpe langt, langt vekk. Med en gang jeg nærmer meg et barn, føler jeg alle stirrer på meg og tenker “Nåh, er hun klar snart?”

    Jeg nekter å la meg bli spottet fordi jeg har andre mål her i livet mitt enn å donere livet mitt til babyspy, bleieskift, søvnløse netter og et liv i barneoppdragelsens stress og ensomhet.

    Jeg er ung, er i perfekt form, har en jobb, jeg har en hund, en herlig samboer, har en utdannelse som venter, et liv fullt av reiser og uoppdagede steder som roper på meg, har penger nok til å kose meg og ta vare på meg. Jeg liker å ta meg godt ut, bruke lang tid på badet, gå lange turer i fjellet, eller ta meg en tur på treningsstudio når været ikke er på sitt beste, jeg elsker å sitte timesvis mutters alene og se på film eller TV. Jeg anser ikke dette som noe umodent eller galt.

    Hvorfor skal jeg gi slipp på alt dette for å tilfredsstille de andre kvinnene i familien som har ei innskrumpen livmor og som ikke lengre kan få barn selv? Det er mitt liv og jeg har tenkt å nyte hvert minutt av det! Skal skrive et kort til de unge venninnene mine som sitter støypt fast i en kjellerleilighet, mens jeg sitter på en av Sydens hvite, lange sandstrender. Jeg skal forresten kjøpe meg hus nå. Det hadde jeg ikke hatt råd til om jeg hadde en bæljeunge på slep.

    Man trenger ikke ha hengemage med strekkmerker og ei slapp f*tte for å bli kalt kvinnlig og feminin. *pust*

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Linda - 11. juni, 2010 at 12:04
  48. Enda godt at egogenerasjonen=dagens kvinner avstår fra å reprodusere seg.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Baluba - 11. juni, 2010 at 12:05
  49. Jeg synes deter bra at flere og flere kvinner i dag ikke vil ha barn. Jeg er selv far til en ung mann på 27 og ville ikke vært foruten. Men etter han ville jeg aldri ha flee barn igjen. hva jeg synes om mange barn og småbarns foreldre skal være usagt. lol .
    Folketallet får heller gå litt ned og al folk kose seg som de vil med eller uten barn

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Børge Albertsen - 11. juni, 2010 at 12:07
  50. Jeg skjønner deg veldig godt! Ventet og ventet på at klokka skulle tikke og den gjorde bare aldri det. Jeg hadde det fin fint uten barn og skjønte liksom ikke helt hvorfor jeg skulle få dem. Slik var det fremdeles da jeg var 31 og klokka var like stille. Det jeg til slutt innså var dette: Min klokke virket ikke (eller så sluttet tikkinga etter at jeg fikk katter). Jeg kuttet derfor ut å vente på den og satte meg i stedet ned og grunnet vel og lenge over dette: Vil jeg, selv om jeg ikke klør i eggstokkene nå, ha barn? Vil jeg ha med meg erfaringen av å være mor? Ønsker jeg å oppleve dette? Svaret ble overraskende nok ja. Selv om jeg ikke følte et sug, kjente jeg innerst inne at jo, jeg vil gjerne oppleve det. Hvis man ikke føler det, altså minus klokke og alt det der, hvis man helt enkelt driter i å ville bli mor, da skal man IKKE bli det. Det er ikke for alle.Det er en tøff jobb og det er mye ansvar. Jeg fikk etterhvert to unger og synes faktisk det er en råfestlig og spesiell opplevelse, men den kom fordi jeg valgte den, ikke fordi en klokke gikk av, eller fordi samfunnet rundt meg ønsket med på tjukka.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Aina - 11. juni, 2010 at 12:15
  51. Baluba – hva er så ego med ikke å få barn? De som FÅR barn får barn fordi de selv vil ha barn, ikke for barnas skyld.

    Stereotypen for frivillig barnløse er festglade, selvopptatte, løsslupne kvinner. Selv bor jeg på landet, fester aldri, pusler med hus og hage, trives alene. Det at man er frivillig barnløs er ikke synonymt med at man er en ufyselig urban egoheks.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Kristine - 11. juni, 2010 at 12:15
  52. Jeg møtte nylig en dame som hadde født fem barn selv om hun visste at de ville bli kronisk syke på grunn av en alvorlig arvelig sykdom som rammer alle i hennes familie. Dét kaller jeg egoisme.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Sunniva - 11. juni, 2010 at 12:27
  53. Det er jo rent skremmende å lese en del av kommentarene som har strømmet inn her fra folk som nesten åpenbart ser ned på mennesker som velger vekk det tradisjonelle familielivet. Faktisk nesten så skremmende at jeg tror jeg må få meg barn for å ikke havne i et slags sosialt apartheid..!

    Jeg er selv 28 og singel, fremdeles i utdanning og føler jeg har et temmelig suverent liv. Jeg har egentlig ikke tatt noen stilling til hvorvidt jeg vil ha barn eller ikke, men jeg har spekulert litt på begge fremtidene uten å konkludere med noe som helst. Jobbet i barnehage i fire år har jeg også gjort, og strengt tatt så var det mer hemmende enn lystende med tanke på å få barn. Barna var morsomme, mine kolleger og jobben like så. Men det jeg observerte av familielivet synes jeg virket veldig fjernt fra meg den gang.

    Jeg har med andre ord ikke kommet noe lengre. Når jeg besøker mine venner med barn kryper den fjerne følelsen opp igjen i meg, men ikke fordi det er rart å være der. Jeg kommer inn i en livssituasjon som er så langt unna min egen og det jeg strever etter, at jeg føler meg litt som i et fremmed land, i mangel på en bedre beskrivelse.

    Med andre ord; jeg har fortsatt tenkt å være singel og dyrke mine lidenskaper, for det er det som har gjort meg glad lenge og gjør meg glad i dag. Med de forutsetningene, så kommer livet mitt til å glede meg fremover også.

    Avslutningsvis: haters gonna hate, heh he!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Tommy - 11. juni, 2010 at 12:28
  54. Baluba: Hva er egentlig mest egoistisk? Å reprodusere seg eller ikke? Så vi uten barn er liksom egoistiske… Hm, jeg ser nok motsatt på det.
    Godt vi ikke tenker likt alle sammen:)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Theresa - 11. juni, 2010 at 12:30
  55. Hei! Du er den perfekte daten for karer som har barn fra før, som vil bytte ut gamlemor med ei ny og freshere kjerring, men ikke ønsker å bli far til flere. Tror faktisk det er et marked for dere der ute.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Kim Erik Lokker - 11. juni, 2010 at 12:32
  56. Wanna say something to those who don’t wanna have kids;
    It is like somebody closing his/her eyes and don’t wanna see and he/she is happy in the darkness he/she made for him/her self. If you are okay with that, well that is fine who cares! BUT You JUST don’t KNOW what YOU are missing in life. It is okay to miss a drink, nice food, nice car, nice house, job, or something like that.
    Because; you can get them any time. You could say well I adopt one when ever I want to. Well that’s fine but it is not the same as you own. Think about that!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Johnny - 11. juni, 2010 at 12:35
  57. Hei Ingvill.
    Det mange ikke tenker over (fornekter) er at det er noen som angrer på at de fikk barn. Jeg fikk et som nå bor hos sin far. Det var mitt livs største feil. Jeg eier ingen morsfølelse ovenfor barnet (det er veldig synd ja, men ingen psykolog har klart å “fikse” dette.) Jeg har kontakt med barnet og skjuler selvsagt dette for barnet. Men fakta er at barn ikke automatisk gjør deg lykkelig. Noen angrer resten av livet. Deriblant meg.
    Men det er så stor tabu rundt dette temaet, hver gang jeg prøver å være ærlig så får jeg stygge blikk og beskjed om at jeg må jo være syk..
    Ellers er jeg ganske normal på alle punkter, jeg har samboer og en god jobb, venner og hobbyer. De fleste vil ikke tenke over det at man kan angre, det kan være en stor feil å få barn (jeg lot meg presse av tidligere mann og familie, og var for svak til å stå imot.. Stor feil).
    Så alle her i verden bør ikke få barn. Og det å få barn er den største egoistiske tingen man kan gjøre. Man gjør det fordi man VIL. Om ikke det er egoistisk så er ingenting egoistisk.

    Verden er overbefolket og de anslår at vi er 9 milliarder mennesker her på kloden om 40 -50 år. Kan ikke se noe som helst galt i å ikke få/ønske seg barn.

    Jeg blir skremt og skuffet over å lese holdningene til mennesker her i verden. “bare vent å se”, “du må gå til psykolog”, “bra at sånne folk som deg ikke får barn”. Hva er i veien med dere? Vet dere ikke hva respekt og menneskeverd er? Gå i sengen og skam dere.. Du skal respektere personen for den holdningen de har om barn nå, ikke vente på at de ombestemmer seg.
    Engentlig så hadde det vært greit om moren min ikke satt meg til verden, så hadde jeg sluppet å dele verden med ignorante, respektløse og påståelige mennesker som sitter på sin høye hest som en konge..

    (nå er det helt sikkert mange som tenker at jeg må jo være syk som ikke elsker ungen sin over alt på jord. For all del bare døm meg du. For du kjenner meg jo mye bedre enn meg selv, og du har sikkert aldri gjort feil i livet ditt. Jeg er glad i barnet mitt, men ikke slik som “det er det beste som har hendt meg” foreldre.)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    T - 11. juni, 2010 at 12:40
  58. Utrolig glad for at du vant det veddemålet på grunn av min kommentar ;-) 50 til meg takk :-P Neida. Fra spøk til alvor. Jeg respekterer at det er slik du vil ha det nå… Men jeg tror også du gjemmer deg litt bak det at du synes det er ”kult” å være singel, fordi du ikke har funnet den rette kanskje. Men det er bare min mening Ingvild ;-)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Michael J - 11. juni, 2010 at 12:42
  59. Hei Ingvild,
    Flott blogg :)
    Veldig gøy å lese det folk skriver her må jeg si. Godt å se at vi alle er forskjellige. Noen ønsker barn og andre ikke og godt er det! Jeg er selv 33 år og forlovet med en flott snill mann. Vet ikke om vi vil ha barn enda og stresser heller ikke med det. Vi gjør akkurat hva vi vil, sover så lenge vi vil og reiser og koser oss som bare det. Synes det er godt å høre at det er mange som ikke ønsker barn. Hvorfor må alle ha barn og en annen ting: KAN ALLE SOM HAR BARN SLUTTE Å PRATE OM UNGENE SINE HELE TIDEN!!! Det finnes faktisk andre ting å snakke om. Stakkars mennesker som ikke har noen annet i livet å prate om enn ungene sine…. huff huff….. God helg :) PS: I morgen skal jeg sove lenge!!!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Signe - 11. juni, 2010 at 12:44
  60. All respekt for dere som ikke vil ha barn bare for at alle andre har det. Og som ikke får barn pga at alle venter det av dere. Det kreves mot og ryggrad for å tørre å si det, og selv om jeg ikke ville unnvært mine 3, kan jeg ikke si at dere som velger å ikke få barn, har et fattigere liv enn mitt:-). Barn skal være ønsket og velger en å bli mor og far skal en være innstilt på å sette barna først i mange, mange år. Så det er nok mange som heller skulle gjort som deg; valgt å ikke få – og kanskje skaffet seg katt istedet;-). Lykke til med ditt valg og DITT liv:-).

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Ina - 11. juni, 2010 at 12:44
  61. oi,oi,oi her var det mange merkelige kommentarer…
    må bare kommentere på noe av det her…

    Først og fremst så skal man ikke sette barn til verden for å ta vare på en selv når man blir gammel… Jeg har som nevnt tidligere i tråden 3 barn selv, men jeg har da virkelig ikke fått de for å pleie meg når jeg blir gammel eller å holde meg med selskap.. Selvfølgelig håper jeg at vi alltid vi ha ett nært og godt forhold, men evt besøk skal ikke baseres på plikt..

    Og angående at kvinner ødelegger kroppen, får henge-bryster etc, så er det bare bullshit. Mine 3 barn har satt sine spor, – så absolutt, men jeg bærer de med meg med glede. De er tegn på at jeg har båret fram ett nytt liv, og ikke noe er mere fantastisk enn det. Og man trenger ikke kle seg i joggebukser og ikke ta vare på seg selv selv om man får barn. Jeg kjøper meg ofte nye klær, ordner håret, sminker meg og tar vare på kroppen, har mye sengeaktiviteter osv selv om jeg har barn. Livet er ikke slutt når man blir foreldre….,- for mange av oss,- meg innkludert, – er det da det starter. Livet får en helt annen mening og dimensjon.

    Og jeg må også si at det er to vidt forskjellige ting å ha omgang med andre sine barn og det å ha egne barn. Jeg har aldri hatt spesielt barnetekke, eller har vært tullerusk etter barn, men det endret seg når jeg selv ble mor.

    Forøvrig så respekterer jeg andre som ikke vil ha barn selvfølgelig. Vi er forskjellige.
    Men enkelte av kommentarene her blir for usaklige altså.
    Mye umodne mennesker som ikke vet hva de snakker om når de snakker om at kroppen blir ødelagt, må få barn for å ta vare på seg selv når man blir gammen etc…

    Alle som har fått barn får ikke hengepupper, stygge strekkmerker, tynt hår, ødelagt vagina, slafsete mage etc… Faktisk så er det fåtallet som får store problemer med noe av det. At man får litt slappere pupper er forøvrig normalt med økende alder. Tyngdekraften har sinne innvirkninger på alle i større eller mindre grad. At man ikke gjør det bedre med graviditet og amming er jo en kjennsgjerning, men etterhvert som man er i ett stabilt forhold og får andre verdier i livet så bekymrer man seg ikke like mye om puppene synker 1 cm altså….

    Nei, det er enhver sin rett å velge å ikke sette barn til verden, men jeg håper valgene er basert på annet enn overfladiske tullete ting… For ellers kan man komme til å angre når man er eldre og “klokere” og får en annen innstilling til livet.

    Men for all del, jeg vet om mange jeg som ikke ønsker seg barn, og det respekterer jeg fult ut :)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    E - 11. juni, 2010 at 12:44
  62. Lesetips :-) :
    Jeg har skrevet en bok om frivillig barnløse (barnfrie) kvinner. Tittelen på boken er “Å si nei til meningen med livet? En kulturvitenskapelig analyse av barnfrihet”. Utgitt på Tapir forlag i 2008.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Tove Ingebjørg Fjell - 11. juni, 2010 at 12:46
  63. Hei Ingvild,
    Flott blogg
    Veldig gøy å lese det folk skriver her må jeg si. Godt å se at vi alle er forskjellige. Noen ønsker barn og andre ikke og godt er det! Jeg er selv 33 år og forlovet med en flott snill mann. Vet ikke om vi vil ha barn enda og stresser heller ikke med det. Vi gjør akkurat hva vi vil, sover så lenge vi vil og reiser og koser oss som bare det. Synes det er godt å høre at det er mange som ikke ønsker barn. Hvorfor må alle ha barn og en annen ting: KAN ALLE SOM HAR BARN SLUTTE Å PRATE OM UNGENE SINE HELE TIDEN!!! Det finnes faktisk andre ting å snakke om. Stakkars mennesker som ikke har noen annet i livet å prate om enn ungene sine…. huff huff….. God helg PS: I morgen skal jeg sove lenge!!!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Signe - 11. juni, 2010 at 12:49
  64. Og forøvrig som en kommentar til at mange mener vi blir overbefolket i norge… Nyere forskning viser at kvinner i norge må føde mer enn 2 barn hver seg dersom folketallet ikke skal gå ned… Mener det er 2,4 barn eller noe slik..

    Så det i seg selv er ikke noe godt argument for å ikke sette barn til verden ;)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    E - 11. juni, 2010 at 12:52
  65. T – takk for at du delte – slik har jeg det for meg at det kunne vært for meg også om jeg hadde fått barn. Barn bør være ønsket og elsket før de en gang ankommer og om man ikke kan garantere det, så er det ikke rett å sette dem til verden.

    Det er sikkert flere som deg, T, men som ikke våger å si noe – noe mer tabu skal man lete lenge etter. Googlet “manglende morsfølelse” og fikk om en del interessant.

    Forstår ikke motivet til de som vil overtale frivillig barnløse til å få barn – det kan da ikke være for barnas skyld?

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Kristine - 11. juni, 2010 at 12:59
  66. Har 2 små barn selv. Mye gøy, men helt ærlig så tror jeg at livet mitt hadde vært like bra uten. Spesielt siden det ikke var helt uten bivirkninger for mamman, som er delvis sykmeldt.

    Så på mange måter er det legging, rydding, levering og henting av to små og en stor.

    Det er vel ikke lov å si det høyt, men jeg får ikke like mye igjen som jeg gir :) Livet dreier seg stort sett om å karre seg opp 5-6, kle på unger, leke litt, få levert i barnehage, skvise inn nok timer på jobben, hjem, hente, lage middag, leke, se barne tv, lese bok, legge, rydde, lage matpakker til neste dag og så kanskje se en eller annen dusteserie på TV før det er senga i håp om å få noen timer søvn før det begynner på nytt.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    pappa - 11. juni, 2010 at 13:02
  67. Jeg er bare 26 år men har helt klart bestemt meg at noe barn skal ikke komme ut av denne kroppen! Selvsagt lurer jeg på hvordan et barn ut av meg vil se ut og være men nei.. Med barn følger enormt ansvar, og med alle barna som har det vondt i verden uten foreldre osv så vil jeg heller adoptere ett barn fremfor å bringe fler inn i verden. Dessuten så skremmer alle forandringene av kroppen og selve fødselen vannet av meg hehe

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Jeanette - 11. juni, 2010 at 13:05
  68. Første gang jeg leser bloggen din, må si det er mye rart å lese her!

    Synes det er bra at kvinner som ikke ønsker seg barn heller ikke får barn. Det er nok med foreldre rundt om som ikke tar ansvar for sitt avkom.

    Jeg for min del har en gutt på 4 1/2 år sammen med min samboer. Jeg har aldri vært noe overinteressert i barn, og hadde jeg valgt selv før unnfangelsen skjedde er det ikke sikkert det hadde blitt barn på meg. Men gjort var gjort og foreldre ble vi! Og HELDIGVIS for det! Bare det å skape et barn sammen med mannen jeg elsker, og se reultatet av våre gener er jo helt fantastisk!

    Jeg har en gutt som ser opp til meg hver dag, en liten gutt som stoler 100% på meg og som jeg betyr alt for. Jeg har en som er avhengig av meg og som jeg elsker å vise at jeg er klippen hans! Utviklingen hans skjer hver dag, og det å få overvære det er ubeskrivelig. Det er deilig å være lykkelig mamma!

    Men til alle dere som ikke vil bli gravid for dere ødelegger kroppen (deriblant Linda). Jeg har ikke hengepupper og hud hengende overalt! Litt strekkmerker, men de har lysnet med årene! Og jeg får fortsatt mange blikk når jeg drar på byen! Det er mye hva du gjør det til selv med kosthold og trening.

    Og til dere som trenger noen å pleie dere! Jeg vil bare ha besøk av skjønne oldebarn og ha noen å dele ut sparepengene mine til!

    Men alle er forskjellige, og godt er det:)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Veronica - 11. juni, 2010 at 13:14
  69. Har lagt merke til at de mest negative kommentarene her kommer fra menn.. Vi som ikke vil ha barn er tydeligvis dårlige mennesker i deres øyne. Hehe, sier vel mer om dem enn oss. Vit at mange har aldri hatt (stor) familie og er ikke opptatt av dette – vi jobber aktivt med venner og mitt mål som gammel er å ha mange hobbyer med mange venner, de er min “familie”. Mitt håp er å finne en mann slik at han og jeg blir to som kan gjøre akkurat hva vi vil, når vi vil, med hvem vi vil. Gjør det meg til en egoist? Ja vel, men hvem tar skade av det? Hvorfor dømmes jeg “unormal” når det ikke vil gå ut over noen andre? La oss feie for vår egen dør før vi begynner å feie andres :-)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Trude - 11. juni, 2010 at 13:14
  70. Signe: Skjønner egentlig ikke helt aggresjonen din over at mennesker med barn snakker om barn hele tiden. Du står helt fritt til å snakke med og omgås hvem du vil, så enten får du si det der og da til de det gjelder, eller så kan du vel la være å omgås disse menneskene?

    Om vi med barn ikke har noe annet å snakke om??? Jovisst :) Men er man mange i samme båt og interessen er der så snakker man vel ofte om det som opptar en mest? Og det er jo ofte naturligvis ungene :) At du kan føle på at det blir mye kan jeg forstå, – absolutt, men dersom du noen gang får barn selv tror jeg du kan se tilbake på det her, og skjønne at du er blitt akkurat slik som dine venninner som gjorde dette tidligere ;)

    Kos deg med å sove lenge i morgen.
    Selv skal jeg vel opp en gang mellom 6 og 7, og blir vekt av 3 deilige barn som kommer smørblide opp i sengen min med deilige koser og store smil,- klare for en ny dag med opplevelser ;) Kan ikke få noen bedre start. :D

    Om jeg er like fornøyd med det alltid???? Nei, langt ifra, er vel lettere i koma innimellom, men man kan ikke annet enn å bli sjarmert av barna som har ligget til lading lenge og er klare for en ny dag :)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    E - 11. juni, 2010 at 13:15
  71. Ja ja….Hvem er mest egoistiske tro ????
    Tenk hvor mange barn det finnes i verden som ikke har noen mor eller far….
    Men egoistiske som vi er , skal vi på død og liv ha våre EGNE, føre VÅRE gener videre.
    Ingen grunn til å kalle barnløse for egoister ihvertfall !

    Hilsen mor til 3

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Siri - 11. juni, 2010 at 13:16
  72. Haha, egoistisk å IKKE få barn! Det mest egoistiske på denne jord er faktisk å FÅ barn. Man gjør det fordi en SELV ønsker å se sine EGNE gener reprodusert. Det å ikke få barn er en moden, gjennomtenkt avgjørelse mange menn og kvinner tar. Og takk gud for dem, ellers hadde kloden blitt overfylt i 2011.

    Det VERSTE jeg ser er barnefamilier med 4-5 unger. Da tenker jeg på hvor mange barn som er foreldreløse og som kunne blitt adoptert istedenfor at egoistiske vestlige tyter unger ut over en lav sko. Greit nok med en eller to, men utover det mener jeg folk skulle adoptert.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    cesilie - 11. juni, 2010 at 13:20
  73. En ting er og ikke ønske seg barn når du tror du er hipp og går rundt med kaffe latte i Oslo i en alder av 30. En annen ting er når du er passert 50 og sitter med kaffekannen og syntes synd på seg selv fordi man er ensom.

    Tenk deg godt om du ikke ønsker deg barn fordi en liv uten barn tror jeg er ikke like innholdsrikt.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Thor - 11. juni, 2010 at 13:23
  74. Jorden er da overbefolket nok som den er. At endel velger å ikke reprodusere seg er intet mindre enn suverent.
    Rett og slett et miljøtiltak!
    Takkskarruha!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Oooola - 11. juni, 2010 at 13:24
  75. Jeg syns det er synd at et så ektefølt innlegg møtes med kommentarer som “det er ukvinnelig” og “dårlig mor uansett”. Jeg er er faktisk mor selv, men har full respekt for de som ikke ønsker barn. Har en god venninne som elsker andres barn, men ikke kunne tenke seg egne. Og det er hennes fulle rett og ikke noe hun skal måtte forsvare. Hvorfor er det plutselig alle andres sak hvorvidt man vil ha barn når man har rundet 30? Det er direkte frekt.
    Når det er sagt..jeg tror grunnen til at vi som er foreldre ikke kan forstå hvorfor noen ikke vil ha barn, er at det er så fantastisk! Har man ikke barn, aner man ikke hva man går glipp av. Men… hvordan kan man savne hva man ikke kjenner til? Vil man savne å se dersom man er født blind? Mitt poeng er at hvor fantastisk det er å bli foreldre, innser man gjerne ETTER at man er blitt det..
    Hvordan kan vi da anklage de som ikke har barn og ikke ønsker barn for at de ikke vet hva de går glipp av? Selvfølgelig vet de ikke det.. og er ikke det greit? Skal man ikke få lov til å bestemme selv? Med tanke på verdens befolkningsvekst er det fordømt bra ikke alle får barn..
    Og dette er ikke noe man skal være nødt til å forsvare!!!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Anja - 11. juni, 2010 at 13:31
  76. You go girl!!

    Det er utrolig godt å høre noen som tør å si sin mening, og når jeg leste bloggen skjønte jeg at dette kom til å skape debatt.

    Først og fremst kan man jo se de mennene som kommenterer virker litt sinte. Nesten litt snurte fordi Ingvill sier at hun er lykkelig som singel og ikke vil ha barn. Kanskje de er redd for at mange kvinner ikke trenger en mann for å være lykkelig. Frykt ikke, vi har ikke glemt dere selv om vi er lykkelig singel. Vi har bare ikke et behov for å ha en mann til å gjøre oss komplett. Vi trenger menn til å gjøre oss lykkelig på en helt annen måte;)

    Jeg er ikke av de som ikke har lyst på barn, men jeg respekterer de som tar det valget. Dessverre har samfunnet en forventning til oss kvinner som henger igjen fra gammelt av. Vi skal finne oss en mann, få barn og stelle hjemmet. Det er det som er livet, det er det som er vår rolle, sier samfunnet. Om vi velger å gå bort i fra denne rollemodellen er vi ikke riktig rett, gale og burde gå til psykolog!??!

    Jeg har alltid sagt at jeg vil ha barn etter jeg fyller 30, og jeg er på god vei. Men om jeg venter for lenge til å kunne få barn, er det mange barn der ute som trenger den kjærlighet jeg kan gi. Men da reproduserer jeg jo ikke, så vil det også være feil?

    Til dere som mener at vi er her for å reprodusere vil jeg si at det er ingen menneskerett å få barn. Mange kan ikke få barn, og mange burde ikke ha barn.

    Vi er heldigvis kommet lenger i dag, og vi kvinner får selv velge hvordan vi har lyst til å leve livet vårt. Om vi vil være singel, ha barn, være karrierebevisst, være i et forhold, samboer, gift og ha barn. Det er vårt valg, og vi er ikke gal om vi går bort i fra rollemodellen.

    Jeg er det jeg kaller lykkelig singel. Og for mange som ikke-single er dette HELT uforståelig. De tenker at “det går jo ikke an å være lykkelig uten en partner”. Vi er alle forskjellige, vi har alle forskjellige behov. Det går faktisk an å være lykkelig som singel. Tro det eller ei. Men det er ikke for alle, det skal være sikkert og visst.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Eve - 11. juni, 2010 at 13:31
  77. Synes det er på tide at folk begynner å respektere at enkelte faktisk ikke ønsker seg barn!
    Man skal ikke få barn bare for at det passer seg slik i dette samfunnet,BARN SKAL VÆRE ØNSKET!!!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    bente - 11. juni, 2010 at 13:34
  78. Fantastisk innlegg! Jeg er 39 år og vil ikke ha barn. Jeg er ikke singel. Har en fantastisk samboer og vi er enige om at vi ikke skal ha barn. Jeg elsker livet mitt og hater å hele tiden få kommentarer fra andre om hvorfor vi ikke har barn, når vi skal ha barn, klokka tikker osv.

    Jeg blir sur og opprørt av de som bruker argumentet om å ikke bli ensom som gammel for å få barn. Faktisk så kan det være at barnet du elsker i dag ikke elsker deg når du er 80!

    Blir også veldig provosert av “bare vent og se”-kommentarene. Har ikke jenter som ikke ønsker seg barn noen troverdighet?

    Alle trenger ikke få barn. Veldig mange burde faktisk ikke ha unger heller!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Tina - 11. juni, 2010 at 13:36
  79. Kommentar til Thor:
    Er verken hip eller bor i Oslo – liker ikke engang kaffe! :-) .

    Kanskje er vi som velger ikke å få barn mer aktive med vennskap, knytter vennskap som varer livet ut, skaffer oss hobbyer – som ikke nødvendigvis avhenger av god helse osv. Er vi aktive med det nå, så sitter vi ikke der ensomme som 50-60åringer. Man former sin egen fremtid rett og slett. “Bestremødre” er ikke engang hva det var, mange av dem er jo så aktive at de knapt har tid til barnebarn :-)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Trude - 11. juni, 2010 at 13:37
  80. Godt at det er flere enn meg som ikke ønsker barn. Da jeg var 11 fikk mamma tvillinger, og jeg måtte hjelpe henne med å oppdra dem da resten av familien vår aldri hjalp til, og nå idag er de 13 år gamle, og jeg er fint ferdig med alt som har med barn å gjøre. Når en unge griner så får jeg en vond angst-klump i magen rett og slett! Jeg er så møkklei unger!

    Synes det er utrolig respekt løst av familie og venner å andre folk, å si at jeg blir nok å endre mening etter et par år, akkurat som om det er fullstendig uhørt å leve uten unger. Om jeg får så jævla lyst på en unge ”en vakker dag”, så vil jeg heller adoptere et barn som trenger en omsorgsperson, enn å skvise ut enda et menneske på jorda, bare fordi det skal ha mine gener. Det er egoisme.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Terese - 11. juni, 2010 at 13:39
  81. Hvem bryr seg egentlig om du ikke vil ha barn?

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Olsen - 11. juni, 2010 at 13:45
  82. Hei.
    Takk for at du skriver om dette, det letter mitt hjerte å se at det er flere som har de samme synspunktene som meg.
    Jeg er så lei av at alle pirker i mitt privatliv og spør å graver om jeg ikke skal få barn snart og hvorfor ikke? Forrige uke fikk jeg dette spm stillt 10 ganger.
    Jeg er lei av å forsvare valget jeg har tatt og at det er så forb…. uforståelig for andre mennesker. Hva om jeg skulle gått rundt å spurt folk hvorfor i all verden de har fått barn?? Jeg gjør da ikke det, jeg respekterer deres valg, hvorfor kan ikke de respektere mitt? I deres øyne kommer jeg visst fra en annen planet.
    Jeg er glad for at folk er lykkelige i sitt valg om å bli foreldre, men vær snill å slutt å pushe på oss som ikke vil bli det, det tærer og er til tider vondt å føle på.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    LMA - 11. juni, 2010 at 13:49
  83. Uforståelig for meg. Jeg, som mor og kvinne klarer ikke å sette meg inn i din tenkemåte. Men, jeg respekterer ditt valg fullt og helt. Jeg kan ikke begripe hvordan det går an å velge bort noe så fantastisk som å få barn. Den uendelige kjærligheten og lykkefølelsen du går glipp av. Jeg synes synd på dere som går glipp av dette. Men, samtidig, det er bra at de som ikke ønsker barn ikke får barn. For jeg tviler på at det barnet ville fått det særlig godt. Hvordan noen kan uttale seg “jeg liker ikke barn” er sinnsykt.Man kan ikke kategorisere en hel gruppe og si man ikke liker dem. De er MENNESKER! Det blir som å si “jeg liker ikke mørkhudene”. Dette tyder bare på at vedkommende har problemer med å kommunisere med små individer, som har ulike fantastiske personligheter og er like forskjellige som alle oss andre. Dere har jo selv også vært barn engang!Stakkars dere, håper livet viser dere veien og at dere modnes etterhvert:)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Laila - 11. juni, 2010 at 13:52
  84. You go girl!!!
    Er 33 og har ingen planer om barn. Det er nok av andre til å holde folkebestanden oppe.
    Det er ditt liv, din kropp og DITT VALG!!
    Stå på!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Charlotte - 11. juni, 2010 at 13:56
  85. Skjønner ikke hvorfor folk engasjerer seg så mye i om andre folk har barn eller ikke! Bør man ikke heller engasjere seg i om venner er fornøyd og har det bra enn om de har barn eller ikke. Har selv venner med barn og de gnåler aldri om at jeg går glipp av noe ol. Kanskje noen gjør det fordi de har lite å snakke om eller har et stort behov for glorifisere og rettferdiggjøre tilværelsen sin. Kanskje de føler de har måttet ofre mye og har gått glipp av mye fordi de nettopp har barn, og synes livet deres er ganske kjedelig å snakke om, derfor snakker de om barn. Har opptil flere venninner som har sagt til meg at de angrer på at de fikk barn så tidlig og at de savner singellivet.
    Selv ønsker jeg meg barn, men ikke med det første, og hvem vet kanskje jeg endrer mening.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Tonje - 11. juni, 2010 at 14:08
  86. Haha, dette er så typisk! Vi tror at vi er så fantastisk tolerante i dette landet, men se hvor mange som ikke takler at andre velger en annen livsstil enn den tradisjonelle. Hvis man ikke vil ha barn er man automatisk pling i bollen….

    Jeg liker barn og jeg liker folk som har barn. Har mange enslige venninner med barn og gifte/samboervenner med barn. Fungerer helt fint. Vil jeg ha barn selv?? Kanskje, men heller mot nei. Er det eventuelt noe som angår andre enn meg selv? Nei.

    Det er en god ting å respektere andre menneskers valg og være bevisst sine egne.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Ingvild - 11. juni, 2010 at 14:17
  87. Det eneste vi som ikke ønsker barn krever er gjensidig respekt, og man kan få lov til å si det uten å bli sett ned på. Ut fra kommentarfeltet her ser det ut til at det ikke er gjeldende i Norge i dag!

    Noen spurte meg hvordan jeg kan knytte miljøvern til barn. Det er såre enkelt. Den beste måten å skape en bærekraftig utvikling på i dag er å kutte befolkningsveksten. Ingenting er så effektivt faktisk.

    Tenk deg et menneske gjennom livet, og hvor mye ressurser av jorden den forbruker i løpet av livet. Tenk deg da gjennomsnittet i Norge på 2.4 barn, og hvor mye forbruk en reduserer på 100 år ved å “ta vekk” 2.4 barn?

    Når det er sagt velger ikke jeg vekk barn pga miljøhensyn. Selvfølgelig velger jeg det fordi jeg hele livet har hatt en sterk frykt for å få barn. Jeg vet jeg aldri skal ha barn! Men burde man ikke heller bli belønnet for ikke å ha barn enn det motsatte som er tilfelle i dag? Og da setter jeg det i lys av klimautfordringene vi står ovenfor.

    For å kommentere over, “hva som er galt med å ikke like barn”?

    Det er ingenting galt i å ikke like barn, og sånn som du beskriver ditt forhold til barn kjenner meg godt igjen i. Null behov for å kose med barn, ingen nærhet til dem osv. Hvis det er å ikke like barn, helt ok! Enig :D (jeg syns bare det er så negativt ladet ord)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Mia Holte - 11. juni, 2010 at 14:21
  88. Her var det jammen meg mange Sex og Singelliv-verdier.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Christian - 11. juni, 2010 at 14:24
  89. Og det var enden på visen for de genene. Arvestoff som har brukt 50.000 år å utvikle seg til det perfekte menneske som du er :)

    Antagelig har vi det for bra i Norge. Opptatt av selvrealisering og er særs navlebeskuende. Om 2-3 generasjoner går vi antagelig under som folkeslag. Den pensjonen du regner med å få for å leve livets glade dager når du er 67.. glem det, vi er blakke… for ingen “barn” finnes eller jobber lengre.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Thomas - 11. juni, 2010 at 14:32
  90. Jeg har barn (faktisk 3) og jeg har levd lenge nok til å vite at livet er ganske ålreit både med og uten barn. Jeg synes ikke det er noe som helst kontroversiellt med å innrømme at man ikke vil ha barn i 2010. Den tradisjonelle kjernefamilien utkonkurreres jo med mange forskjellige andre familieformer i dag. Siden du ikke vil ha barn, håper jeg heller ikke at du får det. Det ville jo vært tragisk.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Cathrine - 11. juni, 2010 at 14:37
  91. Kommentar til Laila: Du sier du respekterer valget om ikke barn men innlegget ditt syder av nedlatenhet – hvordan kan du da respektere oss? “Stakkars dere, håper livet viser dere veien og at dere modnes etterhvert”… Riktignok hadde du smilefjes bak, men ærlig talt. Ikke syns synd på oss, vi syns ikke synd på oss selv! La oss bare være, i vår verden har vi det bra og har ikke behov for nedlatenhet fra mødre som “vet så mye bedre”, i deres egne øyne vel og merke..

    Når deg gjelder din kommentar om “liker ikke barn”: Personlig er jeg mindre glad i småbarnsforeldrene og den såkaldte “frie oppdragelsen” som mange praktiserer – det er vel heller det som gjør at det blir litt for mange frekke/bråkete unger som er vanskelig å like. Men du skal få ha din mening akkurat som jeg skal ha min – måtte bare kommentere da respekt ikke vises med nedlatenhet!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Trude - 11. juni, 2010 at 14:38
  92. Fantastisk blogg, men enda mer fantastisk innlegg!
    Liker at du tar opp slike temaer selv om jeg kanskje ikke er helt i målgruppen :)

    Hadde glede av å ha din mor på skolen, fantastisk dame!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Maud Helene - 11. juni, 2010 at 14:39
  93. Bra innlegg. Det og oppdra barn er og legge ditt liv på hylla, så etter 20 kan du begynne og ta igjen ting, hehe.

    For min del er det viktigere og utforskre verden, bygge kunnskaper og kariere enn og ta vare på en unge.

    Det er faen meg mange der ute som aldri burde fått unger. Da kan vi heller en gang i framtide ofre helger for og hjelpe foreldre som glemte og bruke revansjon

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Marie - 11. juni, 2010 at 14:41
  94. Du skriver med en god “penn” og gjør poengene enkle og likefremme. Jeg syntes problemstillingen du tar opp er viktig, og jeg har selv skrevet et lignende innlegg for snart to år siden. Det havnet på forsiden av VG og fikk mye merkelige kommentarer. Jevnt over var folk enige, men så kommer det noen kommentarer du bare lurer på hvor egentlig dukket opp fra. En ting i hvert fall sikkert: Det finnes mange med forkvaklet syn på både kvinner og barnløshet i dette landet. Ja, for ikke å si et merkelig syn på oss menn som heller ikke vil ha barn. La alle de andre ta seg en bolle, og nyt livet slik DU vil at det skal nytes.

    /Ninjaen

    http://ninjaen.vgb.no/2008/07/17/frivillig-barnelos-kan-man-virkelig-velge-det/

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Ninjaen - 11. juni, 2010 at 14:48
  95. Å få barn er god samfunnsøkonomi. Samfunnet trenger barn for å overleve.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Baluba - 11. juni, 2010 at 14:58
  96. Dette er jo ikke akkurat store nyheter da. Vi mennesker er ganske enkle; vi har instinkter, et av de sterkeste er instinktet til å føre sine gener videre ved å få barn. Dette er for på en måte å overleve selv om man selv dør og det er et slagt kollektivt tiltak for å sikre at menneskeheten fortsetter å eksistere. Noen, som for eksempel deg ser det ut som, mangler noen av de grunnleggende instinktene. Det morsomme med dette er at naturen er perfekt tilrettelagt, man utrydder seg selv og sine gener siden de manglet noen grunnleggende instinkter :)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Du - 11. juni, 2010 at 15:03
  97. Laila: Hvordan kan da noen påstå at de ikke liker dyr??? Det er jo for meg helt uforståelig og litt sinnsykt (haha).
    En hund eller katt er jo mye finere, koseligere og blidere enn et barn!!! Hva er egentlig så flott med barn? De gulper, sikler, skriker og lukter forferdelig vondt.
    Ikke alle liker dyr og ikke alle liker barn. Sånn er det bare. Jeg respekterer alle valg og meninger, det burde fler i denne verden gjøre…

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Theresa - 11. juni, 2010 at 15:04
  98. Hei:)

    Alt jeg hadde lyst å skrive om er blitt skrevet om:) Det eneste som gjenstår å si er at jeg digger bloggen din, og at selv om jeg ikke følger den samme veien som deg, så respekterer jeg dine valg og støtter deg fullt ut. Jeg lurer også på hvorfor enkelte folk er så ekstremt dømmesyke… Det gjør jo bare dem selv mest vondt…

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Julie - 11. juni, 2010 at 15:04
  99. Ja, Du. Det var jo det som var mitt poeng også! Men det begynner vel å bli noen århundrer siden det kun var de sterkeste som overlevde. Nå er det like ofte tenåringer som dropper prevensjon som fører slekten videre. Vet ikke om det nødvendigvis er det beste for menneskeslektens fremtid, heller.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Ingvill Dybfest Dahl - 11. juni, 2010 at 15:09
  100. Jeg er ikke singel. For å være ærlig har jeg hatt type siden jeg var 14 år, dog ikke sammenhengende. er nå 26, var med en type i 6 år og en annen (nåværende) i 5 år. Men på tross av dette, ønsker jeg meg ikke barn. Har aldri hatt interesse for barn, likte ikke å passe de når jeg var yngre som mine jevnaldrene venninner syns var stor stas. Nå har jeg mange venninner som har barn, noen har 2 til og med, men jeg klarer bare ikke GNURE frem den følelsen der jeg tenker; “Åå, så lyst jeg har på en baby, da ville livet vårt blitt perfekt, jeg kan ikke TENKE meg noe mer givende i livet enn å oppdra mine egne små!!” Belive me, jeg har prøvd. Rett og slett fordi typen er 6 år eldre og alle ser på meg og tenker at “hun der har virkelig ikke forstått sitt valg i livet”.

    Men jeg har funnet noe givende i livet. Jeg har kjæreste, så jeg kan ikke karakteriseres som “hun stakkars single, det kommer nok noen snart som vil være sammen med deg”, som mange single jenter dessverre blitt sammenlignet med.

    Jeg elsker livet. Jeg har venner, jeg går ut. Vi går på kino. Jeg sover skammlig lenge i helgene. Jeg drikker meg full. Jeg sitter en helg å spiller nintendo om jeg blir hekta uten å forlate leiligheten. Jeg trener. Jeg har utdannet meg. Jeg jobber mye i en godt betalt jobb. OG JEG BRUKER ALLE PENGENE MINE PÅ MEG SELV.

    Heldigvis er jeg i en jobb der snittalderen på førstefødte er ganske høy. Mange som har barn sier til meg at det lureste de gjorde etter de giftet seg, var å være sammen i mange år der de reiste, tok jobber, koste seg, drakk vin på sene kvelder osv. Fikk barn sent, for at de skulle leve livet sammen først.

    Kanskje overfladisk for noen, men jeg bare elsker det. Eneste grunnen til at jeg ser for meg barn i fremtiden, er evolusjonen, at jeg vil beskytte min arv, og ha noen til å ta seg av meg i de eldre dager. Som faktisk er, grunnen til at vi kan reprodusere oss i utgangspunktet. Så joda, jeg skal føye meg etter normen jeg. Gjøre kjæresten og foreldrene mine glad. En gang i fremtiden. Men for nå, er det jeg som gjelder, og hører ingen klokke i mils omkrets.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    merl - 11. juni, 2010 at 15:12
  101. Vil du være singel og barnløs så er det jo ditt valg. Vi er alle forskjellige, og det er nok av uønskede barn her i verden. Men det virker som om endel barnløse mener at livet stopper opp etter at man har fått barn. Man kan fortsatt feste og dra ut på byen, man kan fortsatt dra på kafè med venninner, ha hobbyer og reise.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    lise - 11. juni, 2010 at 15:20
  102. Å ha barn er den viktigsten valg i ditt liv. Det er den eneste beslutning, som kan ikke endres.

    Dere som vil ha barn må ha realistiske forventninger om hva betyr å vaere foreldre. Å ha barn eller ikke dreies ikke om å ha et glas vin på kvelden eller ikke. Å ha barn er veldig mye ansvar, ansvar for livet til en annen menneske.

    Hilsen fra “happy = no-kids-no-grief” kvinne
    http://www2.macleans.ca/2009/07/24/no-kids-no-grief/

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Lara_Croft - 11. juni, 2010 at 15:31
  103. Nok et panisk “provoserende” innlegg, men nå er det helg.

    I mine single dager betydde det normalt å våkne i bakrus, nå betyr det herlig sex. Livet leker.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Tor - 11. juni, 2010 at 15:35
  104. Skjønner ikke hvorfor det ikke er greit å si “Jeg liker ikke barn”. For jeg liker nemlig ikke barn. Jeg gir blanke i de studene som etter sigende skal være “givende”, så lenge det er skrik og gnål, mas og skitt fra ende til annen. På samme måte som jeg ikke en gang ønsker å ha en hund.

    Det får jammen være nok, for oss som ønsker det, å ta en utdannelse og jobbe hardt, slik at vi kan nyte livet vårt slik vi vil. Hva er det som er så problematisk med dette?

    Jeg er overhodet ikke interessert i å ha ståket av en familie å komme hjem til etter en slitsom arbeidsdag! Da nyter jeg heller en bedre middag og en deilig drink, gjerne alene, med en date, eller venner. Men ikke søren om jeg vil la kvalitetstiden min besudles av skrik og snørr.

    Jeg er faktisk tilbøyelig til å mene at f.eks ved enkelte restauranter burde det ikke være lov å ha med barn. Eller i det minste, om barna lager bråk, kan de pent bli bedt om å forlate stedet.

    Bråkete og skitne barn er like irriterende som overberusede folk eller røykere, og deres foreldre burde skjerme omgivelsene for plagen.

    Dette er ikke synonymt med at jeg er for barnemishandling, og ikke ønsker gode tilbud for barna i form av barnehager, skoler, fritidstilbud etc. Jeg ønsker dem bare ikke i min personlige sfære. Og det må være greit.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    "Egoist" - 11. juni, 2010 at 15:42
  105. Jeg er mann i slutten av tredveårene og har ikke barn – vel ikke noen som jeg vet om iallefall :) – og har humret litt over kommentarene i kjølvannet av bloggen.

    Singel-i-byen Løkka-mafian her inne bruker ordet “jeg” veldig mye når argumenterer. “Jeg skal”, “Jeg ønsker”, “jeg prioriterer”. Akk ja, livet er nå en gang slik at det aldri blir det samme som man drømmer om når man en gang satt på kafe og tviholdt på latte-kruset. Dette gjelder også menn vel og merke, dere vet de hippe guttene med begynnende rynker og nettprofiler hvor de tilsynelatende “liker gå på fjellet, museer og en god bok i ny og ne” :)

    Det er mye bedre ta livet som det kommer, og ikke dømme andre etter sine uoppnåelige mål. Og ikke minst – har respekt for andre sine liv.

    Når det klaging på nybakte mødres prat om babyer, så synes jeg praten er helt naturlig :) De har fått et stort ansvar, er sammen med barnet hele døgnet og ja deres verden dreier seg mye om barn.

    Og de som ikke liker barn, både menn og damer, må være verdens mest kjedeligste mennesker uten noen form for selvinnsikt eller ironi :) Vi var jo alle selv en liten pjokk en gang…selv om jeg mistenker de overnevnte være klonet fram i en tank.

    Ha en flott helg alle! :)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Marlboro Man - 11. juni, 2010 at 15:48
  106. Utrolig velskrevet og morsom blog, men skriver Ingvill egentlig om noe nytt i forhold til det å være lykkelig singel? Jeg var singel i ca 3 år før jeg møtte min nåværende samboer, og det var det VERSTE jeg har opplevd. Det at noen tør å innrømme at singellivet ikke hadde noen positive sider – for de personlig – i det hele tatt, vil jeg tro er mer banebrytende enn å være overlegent lykkelig i sitt eget selskap. Jeg var en elendig singelperson, jeg HATET å legge meg alene, ordne opp i alt selv, ikke ha noen å snakke med når verden gikk meg imot, finne på noe på søndager osv. Ja, jeg hadde god jobb og karriære, og mange interesser, men de tok ikke brodden vekk fra at DETTE er virkelig trist og leit, at jeg ikke har noen, mens “alle andre” har noen å krype inntil på kvelden. Jeg brukte veldig mye tid på å analysere meg selv i forhold til alle andre jenter som var i forhold, type “hva har de som ikke jeg har” og det er fryktelig trist og nedbrytende. Hvorfor er det slik, at “desperate” damer, som er på jakt etter mann og barn, skal hånes, mens det er opplest og vedtatt at de “kule” single damene som overhode ikke har noe hastverk, ja de skal vi applaudere for?
    Og for de som lurer på om min desperasjon som singel ga resultater – er svaret nei. Jeg flyttet til ett annet land og la mannfolkjakten på hylla, og da møtte jeg øyeblikkelig en flott kar som i dag er samboeren min :-)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    ingvild - 11. juni, 2010 at 15:49
  107. Jeg har ikke en gang hørt min biologiske klokke si tikk takk en så vi er flere over 30 som ikke hører den. Slipper heldigvis mye mas om denne biologiske klokka siden jeg er singel.

    Jeg har også valgt å ikke få barn på grunn av helse situasjon.Så lenge jeg sliter nok med å få hverdagen til å fungere syns jeg ikke det er riktig å sette et barn til verden bare fordi andre mener jeg bør. Det er tross alt et livs langt ansvar man påtar seg, og hvis man vet at barnet mest sannsynlig ikke vil få god nok omsorg er det bedre å la være å få barn. De som sier til meg at det er egoistik å la være å få barn (har fått den og et par ganger) burde heller innse at det er mer egoistisk å få unger bare fordi man skal få unger!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Mica - 11. juni, 2010 at 15:54
  108. Fantastisk innlegg og det står respekt av mennesker som tør å si at de IKKE vil ha barn!!! Fortsett slik – god lesning og god debatt

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Anja K. H. Jackson - 11. juni, 2010 at 15:54
  109. ……… så fint at deres foreldre ikke tenkte på denne måten da de var yngre, – dere som ønsker å forbli barnløse…… Jeg bare nevner det sånn i forbifarten……

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Henriksen - 11. juni, 2010 at 15:57
  110. Om denne jenta overhodet har en biologisk klokke, så ble den nok installert med flate batterier… :)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Sofie - 11. juni, 2010 at 15:57
  111. Foruten å gjøre seg fullstendig uinteressant for menn, så vil du fort merke båsen etter at du runder 40. Men er man einstøing og ikke noe omsorgsmenneske hvis gener er unødvendig å videreføre allikevel, så er vel det greit.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Uenig - 11. juni, 2010 at 16:09
  112. Først og fremst vil jeg si til deg Ingvill, du har en fantastisk artig skrivestil, og jeg simpelten elsker bloggen din!

    Mange spennende innlegg her, men jeg må si at intensiteten av `mitt syn er det eneste riktige`-holdningene virkelig skremte meg! Som flere nevner over, det er absolutt ikke et fåtall av mennesker på denne jorden, tvert i mot!! Derimot har vi et stadig større forklaringsproblem for fremtidige generasjoner som skal arve denne kloden! Hvis folk enda ikke har øynene oppe for at vi er og blir skadedyr, så er det deres problem, men det er ikke lenge til vi kommer til å føle lettelse over at folk velger å avstå fra å ha barn! Hva er menneskerettigheter hvis det blir for mange av oss?

    Forstår at dette virker som helt fjerne problemer i lille landet Norge i dag, men sannheten er at vi forpester denne jorda mer og mer, og det dere sitter å sutrer over, er hvorvidt naboen ønske å dele deres glede av å få dere selv kopiert i miniatyrer! Beklager altså, men det er både trivielt og en typisk “saueflokk-mentalitet”, som ikke er med på å gjøre problemet noe bedre!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    E - 11. juni, 2010 at 16:09
  113. “Du illustrerer jo også fint behovet for en slik blogg om det er slik at INGEN tror på at det går an å være fornøyd med å være singel og barnløs.” sier du.

    Jeg fatter og forstår ikke hvor du tar DET fra?! Hvor har du fra at INGEN tror på at det går an?

    Jeg var superfornøyd som singel og barnløs – helt til jeg ble mamma som 18 åring. Og når man velger å bli mamma i den alderen DA er det mye snakk skal du vite! ;)

    Nei, NYT tiden din du :) Man kan da være like lykkelig som singel og barnløs, som fast-hjemme-hver-helg-på-grunn-av-barn-mamma (eller noe sånt) :)
    Selv vil jeg påstå at den kjærligheten man gir og får når man har barn – er så ubeskrivelig at det nesten gjør vondt. Men er ikke alle som kan bli klar for all kjærligheten ;)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Meg - 11. juni, 2010 at 16:13
  114. Den første personen som sa “tikk takk” til meg var min far. Og jeg må nok si at jeg ble litt forferdet, sant nok hadde jeg vært i et fast forhold i 2 år, men alderen kan man nok diskutere. Far var nok litt i tidligste laget med å si “tikk takk”, siden jeg nettopp hadde fylt 16 år.

    Etter at jeg tippet 20 år, har nok denne klokken startet av seg selv, men jeg mener sterkt at det er andre ting i livet som er viktigere en å få barn, noe som mange på min alder er uenig i.
    Produksjonen av barn blandt mange tenåringer og unge voksne er på høygir og man kan spørre seg selv om det er samfunnet som påvirker så unge mennesker til å få barn, eller om det er et genuint ønske om å skape en familie.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Silje - 11. juni, 2010 at 16:44
  115. Hvorfor kan ikke bare alle respektere at alle er forskjellige?? Noen vil ha barn, noen vil ikke ha barn, noen kan ikke få barn.. Det er ingen som er bedre eller verre enn andre på grunn av dette.
    Jeg skjønner ikke hvorfor så mange lar seg provosere av at det finnes mennesker som har motsatte meninger om livet enn en selv. Tenk om alle skulle mene det samme og ønske seg det samme i livet – så kjedelig verden hadde blitt da!! :)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    H - 11. juni, 2010 at 17:01
  116. det som provoserer meg med alt dette barn/ikke barn er at både de som har/vil ha barn og de som ikke vil ha barn ikke kan akseeptere hverandres valg. har selv 2, men skjønner at andre velger å ikke få barn. Så lenge mennesker ikke tolerer at andres valg, er det rart det er krig i verden?

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Silje - 11. juni, 2010 at 17:03
  117. Må jeg få anbefale:

    http://www.bestutenbarn.org

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Linda - 11. juni, 2010 at 17:10
  118. Synes dette var veldig morsom lesing. Ikke minst alle kommentarene og engasjemange som komme inn.

    Jeg er selv 30 år og singel. Det er ikke akkurat en valgt situasjon, men jeg har ikke møtt den rette enda. Jeg er ikke den som hopper fra type til type bare for å ha noen. Derfor velger jeg å gjøre det beste av situasjonen som den er. Jeg trenger jo ikke sitte hjemme å sture selv om jeg er singe. Da kan man gjøre det litt glamorøst ha det morro. Med tanke på de som sier at bloggeren glamoriserer singellivet. Må dere huske at dette er en blogg, det skal være underholdene og morsom lesing. Kanskje satt litt på spissen noen ganger.

    Selv er jeg ikke sikker på om jeg vil ha barn eller ikke. Slik som situasjonen min er i dag så passer det seg ikke å få barn. Jeg er singel, har ingen å få barn sammen med, og jeg synes det er helt greit. Jeg har ikke det største ønske om å sette barn til verden. Jeg kan godt smile når det kommer ei skjønn lita jenta og vinker til deg på bussen, og leke litt med barna når jeg er på besøk hos venner. Men litt holder, så er jeg drittlei.
    Det værste er maset fra venner og familie. Det er ikke for sent vet du, du kommer til å forandre mening. Når jeg nevner at jeg kanskje ikke har lyst på barn. Og da å få hele preken om hvor fantastisk det er irriterer meg. Ja det er helt sikkert noe du ikke kan sammenligne noen som helst annen følelse med. Men skal jeg trylle frem en unge fra intet? Jeg vil ikke gå ut på byen ha en one night stand og se om det kommer en liten mini me (pluss ukjent me) ut av det. Hvis jeg får barn skal det være sammen med noen jeg har det bra med. Jeg er ikke der i dag.
    Og det er ikke for sent, greit jeg har en ca 10 års periode på meg, helst 7ish. Etter det synes jeg det begynner å bli egoisisk å få barn, med tanke på at vi blir eldre.

    Det er værre med de som er ufrivillig barnløse. Men la nå oss som velger å være barnløse få lov til det!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Mari - 11. juni, 2010 at 17:20
  119. Respekt til de sm ikke ønsker seg barn, men også stor respekt til de som gjør. Det er et stort ansvar. Så valget bør vurderes NØYE før man går til “action”.
    Mye tullete kommentarer her fra folk som tror de “vet bedre”. DERE GJØR IKKE DET.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Renate - 11. juni, 2010 at 18:02
  120. Dette er rett og slett bare trist. Er det rart mange norske menn finner seg kvinner i andre land. De vet viktigheten med å reprodusere seg, er ikke så egoistiske og til slutt , de lever ikke i denne tragiske sexogsingelliv-boblen.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Morty - 11. juni, 2010 at 18:17
  121. Hahaha, mange morsomme kommentarer her. Er ny-singel (etter 9 år i forhold) og barnløs, og synes det er supert :)

    Er etter 5 måneder som singel mange erfaringer rikere.. Kjære mødre, hvor tror dere samboeren/gubben egentlig befinner seg kl 4 på natta når han er “på nach sammen med gutta”?

    Dette sa jeg absolutt ikke for å være bitchy, ekkel eller noe sånt. Mitt hypotetiske spørsmål er basert på observasjoner og erfaringer blant mine single venninner og meg selv.

    Livet leker! Ha en riktig fin helg alle sammen!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Snooze - 11. juni, 2010 at 18:21
  122. Festlig blogg.

    Jeg skriver meg på listen over damer som er drittlei av å høre at man må få barn og hvor fantastisk det er. Det ene dumme argumentet etter det andre raser inn her. Hva med når du blir gammel? Ja jøss…vi er jo alle kjent for å frekventere gamlehjemmene om dagen. Du er egostisk! Javisst er man det…akkurat like egoistisk som dem som velger å få barn. Du får barn fordi DU har lyst på det..ikke fordi verden blir et bedre sted, fordi DU er redd for å bli ensom når du er gammel etc. Det er dine behov det handler om. Mine behov er noe annet enn andres og det er helt iorden for meg.

    Dame 32

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Hoppe - 11. juni, 2010 at 18:30
  123. Ganske egoistisk av deg å tenke slikt. Du burde kanskje bare vært en flekk på lakenet du også..

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Olav - 11. juni, 2010 at 18:44
  124. Olav og Morty, hvorfor er det egoistisk å velge å ikke få barn om ikke du ønsker dem? Jeg mener bestemt at et liv har verdi, også om personen er singel – hvorfor skal det være tragisk å leve et singelliv? Ønsker dere lykke til med reproduksjonen!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Ingvill Dybfest Dahl - 11. juni, 2010 at 18:54
  125. Og Olav: Om jeg hadde vært en flekk på lakenet hadde jeg neppe verken jeg eller andre syntes det var så ille. Sånn i og med at jeg aldri hadde eksistert. Vanskelig å angre på noe som aldri har vært.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Ingvill Dybfest Dahl - 11. juni, 2010 at 18:56
  126. (sorry for english – unable to write norwegian)

    IS THE WORLD NOT FILLED WITH CHILDREN ALREADY !!? WHY MAKE MORE IF U DONT ABSOLUTELY WANT THEM.

    2 MANY CHILDREN ARE BORN WITHOUT PARENTS WHO TAKE PROPER CARE OF THEM. AT LEAST U SHOW THAT U ARE INDIVIDUAL ENOUGH TO WITHSTAND THE SOCIAL NORM AND ACTUALLY REEVALUATE U OWN PERSONAL OPINION.

    I APPLAUD U!!

    ps: l feel the same & l am 46!! l am also sick of ppl trying to tell me that l need to have children to fully ‘live’ life.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    mipam - 11. juni, 2010 at 19:02
  127. Dette er rett og slett bare trist. Det er faktisk ikke så rart at norske menn velger “skikkelige” kvinner som faktisk vet å sette pris på det å reprodusere seg. De vet også hvordan de skal behandle mannen sin og ikke nok med det, de lever ikke i denne tragiske “Sex og Singelliv-boblen” God helg ;=)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Morty - 11. juni, 2010 at 19:03
  128. leser så og si aldri blogger men du treffer meg hele tia :D
    er 30 år og blir mer og mer bevist på at jeg ik ønsker barn… det jeg pleier å få høre er “bare vent, det kommer med tiden :P

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    berta - 11. juni, 2010 at 19:06
  129. Morty – jeg ser du er såpass irritert at du skriver den samme kommentaren to ganger. Men interessant at du endrer “utenlandske kvinner” til “skikkelige kvinner” i det andre innlegget. Noen spesiell grunn til det? Ha en god helg selv! Ønsker deg lykke til i jakten på både utenlandske, skikkelige og skikkelige utenlandske kvinner!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Ingvill Dybfest Dahl - 11. juni, 2010 at 19:09
  130. Morty velger å skjære alle frivillig barnefrie over en kam og putte dem i Sex og Singelliv-boksen. Synd. Selv er jeg frivillig barnefri og avskyr Sex og Singelliv-kulturen. Men det er tross alt vanskelig å ikke lese stereotyper inn i folk. Morty virker eksempelvis for meg som en som føler seg utilpass med normale, selvstendige kvinner og som føler at utlandet er stedet å finne seg hustru da utenlandske kvinner visstnok er villige til å reprodusere, de er underdanige, skikkelige og “vet hvordan de skal behandle mannen sin” (kulinarisk? seksuelt? butler-atferd?).

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Kristine - 11. juni, 2010 at 19:44
  131. Synes dette innlegget var kjempebra. Er selv over 50 og har ikke barn. Har hatt søsken med mange barn og vært fostermor for en liten gutt som i dag er voksen.
    Har egentlig ikke ønsket meg egne barn. Jeg er ikke bekymret for at jeg skal sitte alene. Ser mange gamle som har barn som ikke engang besøker sine gamle foreldre. De gamle er rett og slett en klamp om foten i barnas travle hverdag. Jeg har aldri kjedet meg i mitt eget selskap, regner med at jeg heller ikke vil gjøre det senere i livet. Jeg er samboer med en mann som har voksne barn, det er deilig at de ikke er mitt ansvar.
    La folk få bestemme selv hvordan de vil leve livet. :-)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Sessa - 11. juni, 2010 at 19:47
  132. Ingvill : Rett og slett fordi jeg trodde ikke kommentaren kom med fordi iPhonen loaded siden så jævla lenge. Skrev inn på nytt da jeg kom hjem til en PC. Mente forsåvidt utenlandske kvinner på det andre innlegget også, kun formulerte meg annerledes.

    Forøvrig er jeg ikke irritert, syntes bare det er litt trist at en del norske kvinner faller for dette sex og singelliv”tullet” . Samtidig syntes jeg at dette er en medvirkende faktor til at kjønnsroller blir visket ut og det virker som om mange av dagens norske kvinner er mindre opptatt av å te seg, kle seg og oppføre seg som kvinner. Det er viktigere å henge på cafe med venner, ha tilfeldig sex og drikke seg fulle på byen, helg etter helg. I tillegg til dette, om ser seg rundt på norske jenter så er de ofte kledd som menn, baggy bukse, hettegenser, caps . Så har man jo de som sikkert føler seg feminine men sammenlignet med “varmere” land så er de kledd ekstremt kjønnsløst.

    Grunnen til at jeg ofte syntes at utenlandske er bedre, er fordi at kvinner fra f.eks østeuropa eller sør-amerika, disse kvinnene er veldig ofte girly-girly, i tillegg til at de er oppdratt til å være trofast mot mannen sin (forventer jo selvsagt at mannen også er trofast, selv om det kanskje er ønsketenking i dagens samfunn :o ( ), de vil ha barn og er flinke med barna.

    Respekterer at du ikke ønsker barn, syntes bare at det er trist og det beviser at samfunnet vårt beveger seg i feil retning.

    Takk for det :o )

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Morty - 11. juni, 2010 at 19:56
  133. Kristine : Jeg liker faktisk “sterke” kvinner og er ikke redd for selvstendige, ressurssterke kvinner. Min mor er en av de mest ressurssterke personene jeg vet om. Jeg syntes det er supert at kvinner kommer seg frem her i livet, men inntrykket jeg i allefall sitter igjen med i forhold til dagens samfunn er som sagt at kjønnsrollene viskes mer og mer ut. For meg er det sjokkerende og trist at kvinner ikke ønsker å benytte seg av den fantastiske gaven de har fått, det å bære barnet sitt i 9 måneder, det å oppleve fødsel og ikke minst det å oppleve det tette båndet mellom mor og barn.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Morty - 11. juni, 2010 at 20:04
  134. Morty!

    Du er ikke mann nok til å takle en selvsikker, moderne norsk kvinne!!
    Grow some balls og lev i 2010!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Nina - 11. juni, 2010 at 20:10
  135. haha, kjente meg så igjen i dette innlegget. Forsåvidt ikke singel, men ikke hastverk med å få barn. Men jeg undrer meg over venninner og bekjente med barn som øser ut hvor elendig sexliv de har hvorpå de spør to sek etterpå om ikke jeg får lyst på barn selv! “ehhh nei takk, lysten til å få barn sank vel enda et hakk etter sexklagene dine!” og undrer meg også over alt det hysteriske bæsje-og amme- og intime utbroderinger om fødsel -pratet i sosial sammenheng!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    katrine - 11. juni, 2010 at 20:19
  136. Og du som skrev lenger opp her om “hvor er mennene deres egentlig kl 4 om morgenen når de er på nach med gutta?”

    Du har et så bra poeng der! Det er så mange menn som i all hemmelighet rømmer fra familielivet i helgene for å kose seg!
    Det er ganske mange menn som angrer seg for at de valgte familielivet, men det snakkes det hvertfall ikke høyt om..
    De aller fleste vil helst ha i pose og sekk, familieliv i uka, og singellivet på helg/sammen med gutta..
    Man ser mye rart når man er singel, og når man er i forhold også.. Har gjennom tiden blitt sjekket opp av mine beste venners mannfolk… Da snakker man respektløst!!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Nina - 11. juni, 2010 at 20:20
  137. til alle: INGEN BRYR SEG OM HVA DU SIER GJØR ELLER MENER!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    petter - 11. juni, 2010 at 20:25
  138. Nina: HAHAHA,DERSOM en selvsikker og moderne norsk kvinne anno 2010 ønsker å oppføre seg som en mann, være like “tøffe” som menn og “aldri” la de feminine sidene i seg blomstre ut, så ønsker jeg heller ikke å “takle” dere som du så flott beskriver det.

    Da velger jeg heller en kvinne som vet hva det vil si å se ut som en, oppføre seg som en kvinne og ha verdier som er en kvinne verdig.

    Vil igjen påpeke at jeg respekterer at dere er “slik”, men kan allikevel syntes det er trist og steg i feil retning.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Morty - 11. juni, 2010 at 20:34
  139. Morty skal faktisk ha all ære for at han tør å si og mene noe som svært mange menn jeg kjenner sier seg enig i. Tror dere virkelig at måten norske kvinner lever på i dag “The sexy and the City way” er attraktivt for menn flest? De fleste menn jeg kjenner føler seg overkjørt av feminismen og tør ikke innrømme hva de egentlig vil ha i redsel for å bli stemplet som manns sjåvinister og dermed tapere på sjekkemarkedet. I stedet biter de i det sure eplet og nikker samtykkende når jenta de er sammen med forteller om hvor gode rollemodeller Madonna og Carrie er.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Tor - 11. juni, 2010 at 20:53
  140. Dette var et flott og etterlengtet innlegg!
    Etterlengtet fordi det er en enorm fokus på dette med å få barn. Jeg kjenner jeg puster litt lettere nå hvor temaet tydeligvis er noe som engasjerer, og ikke minst ved å vite at det faktisk finnes betraktelig mange flere det ute som ikke går å sukker og svetter hver gang de ser en unge i sandkassa eller noe slikt.
    Har også møtt mange rare kommentarer når jeg, selvsikkert og på trass, ytrer at jeg ikke har noen idype og inderlige(egentlig ingen) ønsker om barn. Jeg er 25 år. Har aldri ønsket, og kommer heller aldri til å få barn. Å få barn er ingen menneskerettighet. Igjen, lettet og glad for at endelig noen klarer å formidle en slik problemstilling uten å fremstille seg selv som “an old hag”. :)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Almone - 11. juni, 2010 at 21:06
  141. Det er veldig bra at man tar et aktivt valg i forhold til det å få barn. Hva er det egentlig å kritisere? Er det EN ting her i livet man virkelig bør være bevisst på, er det om man vil ha barn eller ikke.
    Mange skriver at det i dag er mange som får barn som ikke en gang er i stand til å ta vare på dem. Hadde endelig alle vært så tydelige på hva de vil som du er.

    Flott!

    Synd at det må være en sånn “jeg vil ikke ha barn og jeg spyr nesten når jeg ser unger”-greie blandt enkelte. Vil man ha respekt for egne valg, må man også respektere andres.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Sølvi - 11. juni, 2010 at 21:18
  142. Det er da ingen som har sagt at kvinnene anno 2010 ønsker å være som menn. Det er din oppfatning av mote! Samme kvinne med baggy-bukser og hettegenser, kan da like gjerne gå i en flott kjole og la kvinneligheten blomste som du så fint sier! Og menn i dag er sjelden tøffe, de har mistet barskheten sin med årene.. Hvor mange “menn” i min generasjon (25-35)er det i dag som ikke en gang vet hvordan man setter opp en lettvegg?? I dag skal man studere i det uendelige til bachelor i whatever, som man ikke får brukt til noe i arbeidslivet.. “Menn” i dag skal helst ikke gjøre et realt stykke arbeid. Det synes jeg er å utvikle seg i feil retning.

    Men jeg oppfatter det du sier som en trang for å ha en underdanig kvinne, som vet “hvordan å behandle en mann”! Og det er det som gjør at jeg mener du ikke takler en moderne kvinne, og tyr til kvinner oppvokst med en helt annen oppdragelse enn hva vi nordmenn/kvinner blir.. I dag vokser vi opp med egne meninger og styrer vårt eget liv, mens før hadde vi de meningene vi ble tillært å ha..

    Ser du deg selv som en mann som vet hvordan å behandle din kvinne?

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Nina - 11. juni, 2010 at 21:26
  143. Morty, kan du utdype hva du legger i dette?
    “(…) en kvinne som vet hva det vil si å se ut som en, oppføre seg som en kvinne og ha verdier som er en kvinne verdig.”

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    M - 11. juni, 2010 at 21:42
  144. Nina : Det er mulig at de samme kvinnene kan kle seg i kjole og være feminine men de kommer dessverre (oppriktig ment) ikke i nærheten av kvinner fra andre land. Vi trenger faktisk ikke dra lenger enn til Sverige før det er mange fler feminine kvinner enn det er i Norge. Selvsagt finnes de i Norge også men min oppfatning er at det er manko på de, særlig på østkanten i Oslo. Drar man til Majorstuen så ser man plutselig fler av de norske som prøver å være feminine.
    Jeg er aldeles enig i at det virker til å være mindre “barske menn”, kjønnsrollene flyter mer og mer inn i hverandre med f.eks menn som digger Twilight-filmene og som jaggu også sminker seg for å se freshe ut på byen.
    Kanskje det er årsaken, at det er mindre menn dere ønsker å pynte dere for å “vinne” de?

    Jeg må aldeles ikke ha en underdanig kvinne. Jeg liker smarte og sterke kvinner som utfordrer meg på det mentale plan. Det finnes ikke noe mer ille enn jenter som det ikke går ann å diskutere med, fordi alt de bryr seg om er paradise hotel og hotel cæsar.

    Vil selv påstå at jeg vet hvordan jeg skal behandle en kvinne. Jeg behandler kvinner med respekt, jeg er ærlig, (og tro det eller ei) så er jeg faktisk trofast. I tillegg syntes jeg det er svært viktig at partneren også har sine egne interesser og ser ikke poenget med å surmule dersom dama skal ut på byen en helg uten meg. Jeg og ønsker friheten til å stikke ut uten furting fra partneren.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Morty - 11. juni, 2010 at 22:02
  145. Skjønner godt at de som sitter der i 20-årene med to-tre barn fornekter virkeligheten med at barn er den eneste sannheten i livet. Vi andre kan derimot bruke tiden på oss selv, karriere og selvrealisert, og ha god økonomi i tillegg.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    4real - 11. juni, 2010 at 22:38
  146. Tror du virkelig du klare å lure “alle” til å tro at du ikke har lyst på barn ?

    Du driver et “spill”, der du lufter ideer og tanker for offentligheten for å sondere terrenget for eventuell berettiget eksistens for de hvite løgnene du serverer deg selv.

    Du er ærlig med deg selv, innerst inne, såpass vet jeg, men smører på ett ekstra lag med usanne “sannheter” som bare har som oppgave å fungere som glidemiddel, hjelpemiddel for å gjøre deg opp din egentlige mening, som egentlig allerede er fastsatt.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Meg igjen - 11. juni, 2010 at 22:41
  147. Flott innlegg!
    Det finnes en forening for sånne som oss: “Best uten barn” :-)
    Du finner oss på Facebook og andre steder på nettet.
    Vi møtes også noen ganger hvert år i Oslo.
    Ellers kommer det en artikkel om oss Barnfrie i VG søndag.
    Undertegnede legger ut om det å være barnfri.
    Løp og kjøp….

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Ottar - 11. juni, 2010 at 22:51
  148. Hei.. Er en ung mann som i likhet med deg ikke helt skjønner verden rundt oss. Jeg var 20 år, forelsket meg i min kollega på 26. Jeg fikk henne nesten, hun hadde 2 barn og en samboer, men, hva faen, hun hadde det ikke bra. Jeg var fortapt i henne, jeg gav henne alt hun ville ha, (på alle måter) men, hun ramlet til slutt tilkbake på eksen. hva med meg..? Var jeg kun en elsker, som hun kunneri på….. Har ikke flere ord egentlig, du er en jente som sånne gutter som meg leter etter, jenter som er inne på ditt og datt, jenter som vil ha en nær venn og ikke nødvendigvis en potensiell barnefar.. Lykke til, du er hærlig……………………………

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Pleiades. - 11. juni, 2010 at 23:11
  149. Takker for ett oppklarende innlegg, det svarer jo ogsaa paa kjernen i hvorfor du er singel – da nok menn instinktivt eller ved observasjon har forstaatt at du (i dette tilfellet selvvalgt) er ufruktbar. Da forsvinner jo all grunn til aa ville investere noe som helst i samvaeret med deg. Du blir kortsiktig moro/tidsfordriv. Det staar respekt av aa velge en slik retning for livet, og jeg haaper instendig det faktisk er selvvalgt og ikke en ufrivillig dysfunksjonalitet.

    Selv maatte jeg nok systematisk fylle hverdagen med aktiviteter som distraherte meg fra dypere introspeksjon, da jeg synes det hoeres ensomt ut.

    Erik

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Erik - 11. juni, 2010 at 23:19
  150. Hei jeg har selv 2 barn, og synest ikke det er noer rart at du ikke vil ha barn.
    Hvorfor skal det bli sett på som mye verre når en kvinne sier hun ikke vil ha barn enn når en mann sier det?
    Når en mann sier det, blir de betraktet som umodne og ikke klare.
    Men om en kvinne sier det samme, så skal det plutselig være noe galt med henne. Enten noe fysisk eller psykisk “galt” med henne……
    Det er din fulle rett å bestemme om du vil ha barn eller ikke…hvorfor skal dine venniner med tikkende biologiske klokker tytende ut gjennom alle porer diktere hva du skal føle angående det å få barn!
    Det din kropp gjør med den, som DU VIL og ikke som andre mener du bør gjøre.

    Vi lever med retten til å velge selv hva vi vil og ikke vil.
    Så stå på dine meninger og feir livet som det er. :o )

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Ironika - 11. juni, 2010 at 23:22
  151. Godt å se at folk med en slik mentalitet ikke sprer genene sine.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    StDevil - 11. juni, 2010 at 23:26
  152. En skal du i alle fall være HELT sikker på, kjære singeltilfredse Invill:

    Om får et barn, på den ene eller andre måten, kommer du ALDRI til å angre på at du har gitt liv til det barnet. Om du derimot velger å gå frivillig barnløs gjennom livet, er det en viss risiko for at du kan komme til å angre. Innimellom.

    «Tar De livsløgnen fra et gjennomsnittsmenneske, så tar De lykken fra ham med det samme»

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Ruben - 11. juni, 2010 at 23:38
  153. Er en mann på 48, og er vanvittig glad for at jeg har sluppet å kaste bort livet på snørrete drittunger som står og skriker hysterisk midt mellom reolene på Rema 1000 for å trasse til seg et eller annet du absolutt ikke hadde tenkt å kjøpe. Hva skal man egentlig med det, hvis man tenker grundig etter? Har folk unger kun for sin egen egosentriske interesse, og for å vise verden at de er de ufeilbarlige mennesker som tar ansvar for å videreføre slekten?
    Folk sier at jeg kommer til å ende opp som en grinete, enslig og bitter gamling, men hvem er det som har frihet til å gjøre akkurat det man vil absolutt hele tiden, og gjør det? Det er nemlig meg. :o ) God økonomi har jeg også, og jeg kjøper akkurat det jeg har lyst på, f.eks. 4 vakre veteranbiler. Hver helg kan jeg sove akkurat så lenge jeg vil, og ingen netter blir avbrutt av masete drittunger som skal ha oppmerksomhet. Og sånn skal du ha det de neste 15 årene.
    Tro heller ikke at ungene dine gidder å kaste bort livet sitt på å underholde deg når du blir gammel. Da sender de deg på gamlehjem for å slippe å ha noe bry.
    De fleste jeg kjenner som har småunger blir sure og missunnelige på meg når jeg nevner det, for de vet bare så altfor godt at de er fastlåst i en situasjon de er dømt til å være i de neste 20 årene, og sportsbildrømmen blir bare lengre og lengre unna etter hvert som tiden går.
    Pokker og heldig jeg er for at jeg er såpass stygg at ingen damer har vært interessert i å prøve og lure meg til å produsere unger med inkluderende økonomisk bidrag. Det takker jeg min skaper for idag.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Chevyman - 12. juni, 2010 at 00:14
  154. “Jeg er en sperme og jeg vil vokse, gi liv og sørge for at jorden fortsatt består”. Men noen er egoistiske nok til at tro at livet stopper hos dem. “jeg orker ikke det der presset jeg….” og vil være utenfor naturen. Dem om det…de har nok noe som fremtiden ikke trenger!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    darren - 12. juni, 2010 at 00:52
  155. Det er veldig vanlig for dem som har barn å si at hun får lyst på det en dag, fordi de kan ikke tenke seg et liv uten. Selv har min mann og jeg valgt å være barnløse. Vi har mange tantebarn og kan ikke tenke oss å endre livet vårt for å få et barn. Alle de små tingene som du må oppgi for å bli forelder, er ikke noe vi vil oppgi. Livet vårt føles helt komplett og vi er lykkelig som barnløse. Men for vår slekt, så er det uforståelig. Barn er en “gode” som vi ikke ønsker oss og jeg mener at flere må respektere dette valget. Singel eller par: Ønsker du ikke barn, så ønsker du ikke barn.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Heidi M - 12. juni, 2010 at 01:04
  156. Er det ikke helt fantastisk interessant at dette skaper så vanvittig mye trykk i 2010? Jeg skal ærlig innrømme at jeg trodde dette var blitt et helt ukontroversielt emne i vår tid, men folk har fortsatt evnen til å overraske.
    Ikke bare reageres det, en del blir jo så fylt av hat av dette, antatt uskyldige, inlegget at de presterer å beskylde deg for å sette samfunnet i fare (!!), være en desperat egoist og “Ukvinnelig og usexy”, samt levere kommentarer av typen:

    “Jeg er veldig glad for at dere ikke reproduserer ” eller “Det er faktisk ikke så rart at norske menn velger “skikkelige” (utenlandske, som han først skrev) kvinner som faktisk vet å sette pris på det å reprodusere seg.”

    Det kanskje aller mest interessant er at det, i tillegg til dem som jo leverer utsagn av typen over i en hver debatt, her åpenbart er en del velformulerte og intelligente mennsker som sitter med de samme holdningene. Og det samme engasjementet. I 2010!
    Må si at denne debatten løfter bloggen din til nye høyder. Gratulerer, Ingvill!

    Jeg mener forøvrig at du helt åpenbart har vært nesten i overkant forsiktig med å ikke forherlige singellivet, eller på noe som helst vis mene at ditt liv har fordeler fremfor de “gode gamle” kjønnsrollene. Like fullt så merker jeg meg at folk automatisk mener at det er det du gjør, og at en hel del mennesker føler at du dømmer dem – bare fordi du skriver om at det faktisk går ann å leve annerledes enn det “alle” forventer. Dette er jo en studie i kjønnsforskning… Jeg kan nesten ikke vente på neste debatt!

    Stå på videre!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Tim P - 12. juni, 2010 at 01:07
  157. I likhet med morty har jeg skafffet meg en thaidame og er fornøyd med henne.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    sdf - 12. juni, 2010 at 01:07
  158. Godt det er flere som meg. Jeg nærmer meg 30 med stormskritt. Jeg har nok ikke den klokka innebygd. Har aldri ønsket meg unger og har fortsatt ikke noe ønske om det. Det har jeg fått mye pes for opp gjennom årene. Og ja, det er irriterende å få høre at det endrer seg og hvorfor ønsker du ikke det? Akkurat som det er noe galt med meg at jeg er syk fordi jeg ikke vil ha unger. Men det er mitt valg. Det er jeg som blir alene når jeg blir gammel. Men så er det jammen mange gamle som er alene selv om de har barn.
    Men hvorfor skal jeg sette barn til verden bare for å gjøre det? Fordi alle andre gjør det…?
    Du tar på deg et stort ansvar. Er ikke bare å sette unger til verden. Du må FAKTISK ta vare på dem også.
    Virke som i mange tilfeller at det er prestisje å få unger. Du er liksom ikke verdt noe hvis du ikke har unger.
    Jeg var på en jentekveld med noen venninner. 3 av dem hadde fått unger og 1 hadde termin ikke så lenge etterpå.
    Hvis dere har sett reklamen på tv der det er noen venninner som sitter på cafe, snakker selvsagt om sine barn. Også er det ei som sier noe om det som har skjedd i avisa. Hun har selvsagt ikke barn, og alle bare ser på henne. Slik følte jeg meg i det selskapet. De snakket om sine barn. Og det er koselig det, for all del. Men når stort sett hele kvelden går med til det, så blir det kjedelig i lengden. Det er koselig med barn og for all del folk skal reprodusere seg. Men er ikke alle som er bygd for det.
    Jeg er kjempe glad i unger ellers hadde jeg ikke hatt den jobben jeg har. Jeg jobber tross alt i barnehage og har jobbet mange år i skolen. Men jeg må være ærlig og si at det er jævlig godt å komme hjem til et stille hus, når du har gått i ungemas hele dagen.
    Så hvis jeg noen gang skal ha barn, må jeg nok skifte jobb. Men aller først og fremst må jeg finne noen å evt få unger med. Og det er ikke bare bare. Tar ikke den første og beste. Skal tross alt har kontakt med vedkommende resten av livet. Helst bør forholdet vare litt lenger enn at ungen akkurat popper ut før det blir slutt. Og den garantien har jeg ikke. Jeg setter ikke unger til verden bare for å gjøre det. Men finner jeg drømmeprinsen og det det skjer at jeg blir gravid. Så da får det skje. Men jeg går ikke å planlegger det. Til slutt kunne jeg ønske at folk gav meg respekt for mine valg akkurat som jeg respekterer dem som får unger.
    Jeg er FAKTISK ikke syk. Det er bare mitt valg!!!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    SuperTante - 12. juni, 2010 at 01:10
  159. Drit i andre, vær deg selv. :)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    titti - 12. juni, 2010 at 01:27
  160. Eneste grunnen til at de med barn hevder man “skal” ha barn for å være komplett (eller hvanåslags pisspreik de prøver riste ut av flaprehullene de har i trynet), er at de er så bitre over å ha fått sine egne liv snudd opp ned på og ødelagt av sine egne snørrfabrikker at de ønsker samme helvetet over på de av oss som fremdeles har frihet til å leve våre egne liv.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    n0s - 12. juni, 2010 at 01:40
  161. Må bare le litt av de komentarene som kommer inn!
    Ser at noen menn synes det er usexy med kvinner som ikke ønsker seg barn, men da må jeg jo spørre: vil de da heller ha en kvinne som på død å liv må ha barn?
    Tror nok at de fleste menn løper så fort de kan vist partneren hinter fram til barn i løpet av de første månedene.
    Du har også menn som ikke tar ansvar for de barna som er produsert, som heller skulle sett “svømmerene” på lakenet istedet. Tror heller ikke at det er mange menn som hører fra kameratene sine “skal ikke du få barn snart?”

    Dette med press fra andre om å få barn er en uting i mine øyne, hva vet vel de om du kan ta vare på et barn?
    Ja selvfølgelig kan flesteparten av kvinner få barn, men man skal da også ta hond om barnet og!
    Det finnes alt for mange ustabile foreldre her i verden, man leser ofte om barn som blir utsatt for overgrep og drept av en i familien.
    Det kan jo hende at det er en grunn til at noen velger å ikke få barn, at man sliter med depresjon eller en annen sykdom som man ikke vil føre videre?

    Jeg sjønner det der med å føre genene videre og at slekten ikke må dø ut. Men noen ganger er det vel til det beste at noen ikke får barn, egoistisk eller ikke..

    -_-

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Silje - 12. juni, 2010 at 02:31
  162. Godt å lese at man ikke er alene!
    Dog ikke like godt å lese om andres diverse trangsynte meninger som er blottlagt her.

    Jeg ler av folk som skal kalle de som ikke vil ha barn, for egoistiske.
    HVOR egoistisk er ikke DU, som får barn fordi DU HAR LYST PÅ DET, fordi DU skal ha noen som skal TA SEG AV DEG når du blir gammel, du får barn fordi du mener DINE GENER er så PERFEKTE og FANTASTISKE at du MÅ føre dem videre!
    Jommer sa jeg smør altså.

    Jeg synes vi som legger frem at vi ikke vil ha barn, og har gode argumenter og grunner for det, burde bli applaudert.
    Vi har innsett at vi enten ikke har spesielt bra gener, stort sykdomsbilde i familien, defekter som gjør det vanskelig å føde/ta seg av barn eller generelt bare ikke liker dem og ville da selvfølgelig ikke bli bra foreldre.
    Men neida, barn skal alle ha, til enhver pris!

    Ingenting gjør meg så forbannet som folk som på død og liv må ha barn, koste hva det koste vil, selv om de har et utall sykdommer som er arvelige som fy eller lever på grensa fordi de knappt klarer ta vare på seg selv.
    DET er ekte EGOISTER det.

    Ikke rart menneskeheten går til helvete.

    (Neida jeg er ikke bitter, jeg er bare drittlei av mennesker og deres dumhet og tankeløshet i en del situasjoner. På tide å våkne opp kanskje?)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Marianne - 12. juni, 2010 at 02:48
  163. Hei !
    Du verden så mange innlegg…dette engasjerer:) Jeg synes det er helt greit at noen ikke vil ha barn, vi er da forskjellige. Det jeg ser som problem er vel at andre rundt ikke aksepterer det, at en blir sett på som unormal. Har til og med venner som får barn – fordi det er inn ? Så det jeg lurer på er ….er det egoistisk å ikke få barn ?? Er det ikke mer egoistisk å få det ??? For hvorfor ønsker man å få barn….reprodusere seg selv…noen til å ta vare på seg selv når en blir gammel….for meg høres DET egoistisk ut.

    Nå høres det ut som at jeg ikke vil ha barn, men sånn er det ikke. Jeg bare ser ikke helt hvorfor det skal være et problem at ikke alle vil ha det.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Anne - 12. juni, 2010 at 03:02
  164. 140 kommentarer, Ingvill… skjønner du at jeg er misunnelig?
    Det er snart tre år siden jeg fikk så mange kommentarer her.

    Vi er vel omtrent på samme alder (jeg ble tredve 27 okt i fjor) og jeg har desverre en spontanabbort bak meg (som jeg har skrevet om).
    Den biologiske klokken min er ikke øredøvende ennå, men jeg har hatt mine øyeblikk med graviditetstester på toalettet og en mystisk utrygghet…. en blanding av forventning og frykt… omtrent som å gå til tannlegen for å få konstatert at det er null hull.
    Vil jeg ha barn?
    Jeg vet ikke… faktisk. For jeg vil ikke ha barn med noen hvem-som-helst. Hvis jeg skal ha barn vil jeg ha det med en mann jeg respekterer og beundrer… en klok mann med gode gener… men, når blir en mann klok? Og hvordan kan man se om en yngre mann har det i seg?
    Marilyn Monroe ville ha barn med Einstein, sier myten.
    - Tenk deg et barn med mitt utseende og din intelligens… sa hun.
    Vi kjenner alle den historien… og merkelig nok er jeg selv der. At det kan bli omvendt engster jeg meg ikke for, særlig ikke hvis det blir en gutt.
    “Det er de rareste guttene som får de fineste pikene!”
    Men, det er også ofte at de rareste pikene får de flotteste mennene.

    Jeg beveger meg kanskje litt “off topic” her, men… leser du bloggene våre?
    Vet du hva vi skriver om vi andre her inne… ?

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    starmite - 12. juni, 2010 at 03:05
  165. Amen!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Kristin - 12. juni, 2010 at 04:28
  166. er helt enig det som blir sagt her. er selv en mann på 26 år og er så og si ikke en eneste igjen av vennegjengen som ikke har gått hen og lagt seg på rygg og blitt pappa og eller mamma.. og det er forsåvidt helt i orden for de som ønsker dette, det jeg har problemer med er at folk ser på deg som spedalsk når man ytrer ordene ” nei jeg beklager, men jeg ønsker meg ikke barn, hverken nå, i morgen, eller aldri”..

    ” men hvorfor ikke det? de er jo så blalbalbalblala..” så kommer sangen som de alle synger, for det de ikke forstår er at selvom de har ett slikt behov til å fremme sine interesser av å ha barn, så er det ikke alle som tenker likt og som er meget fornøyd med sin egen livssituasjon. jeg for min del skal gifte meg til sommeren neste år, og jeg og min forlovede er enig at vi skal ikke ha barn, og sjokket som kom både fra hennes og mine foreldre lot ikke vente på seg. viktigste for alle er at de tar det valget som føles rett i deres hjertet. Man kan ikke gå hen og skaffe seg barn grunnet hva alle andre måtte mene og synes, det er tross alt ikke en loff på rema dette her. dette er snakk om ett ansvar som overgår alt i hele denne verden, både økonomisk, praktisk, ja alt..

    så jeg er meget takknemlig over å gå lese over denne bloggen og se at jeg og min forlovede ikke er psykopater som burde låses inne på sykehus for eksperimentelle forsøk og vaner, men faktisk at det er flere her som våger å gå imot strømmen og ikke leve ett totalt “A4 liv” at man våger å gjøre noe som er litt mot strømmen. så thanks a million!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    ENIG - 12. juni, 2010 at 08:27
  167. Ønsker man seg ikke barn, så ønsker man seg det ikke. jeg er selv 30 og har en sønn på 7 og en datter på 4. elsker dem av hele mitt hjerte, men kunne ikke tenkt meg flere barn. Og skal jeg være helt ærlig så har jeg egentlig aldri likt barn. nummer en kom ufrivillig,men jeg var nå bestemt at jeg skulle ha han.(og jeg angrer jo selvsagt ikke :0) nummer 2 var planlagt. Kunne jeg stilt tiden tilbake nå hadde jeg ventet mange flere år før jeg fikk barn. jeg var bare 23, og det synest jeg er for ungt. iallefall for min del.men jeg ville jo aldri vært foruten mine barn.Det er rart man kan elske noen så mye at det faktisk gjør vondt.Og man elsker dem ikke mindre med årene, men mere <3

    nei ingvill, så lenge du er fornøyd med livet ditt som det er så skal du fortsette sånn. Du er ingen egoist fordi du ikke ønsker deg barn :0)

    Klemmen

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    beate - 12. juni, 2010 at 09:03
  168. -En kan ikke unngå å bite seg i merke at det er mest hankjønn som kommer med surmagede kommentarer og er oftest på kollisjonskurs med Ingvill. Det er nå engang min personlige observasjon. Har stor respekt for at folk er uenige osv – uenighet gir rom for diskusjon, som jo er moro i seg selv. Dog forundrer det meg faktisk at hankjønnet utmerker seg som den mest kritiske røst på denne bloggen. For ikke å snakke om det å være tradisjonsbundet. Eh. Velkommen til 2010. De fleste er godt kjent med at hunkjønn er god på å kritisere hverandre, men jammen kan ikke menn kunsten også. Forskjellen er kanskje at damer gjør det bak ryggen – av menn får man det servert rett i trynet – som muligens er å foretrekke sånn sett. Jeg kjenner meg forøvrig veldig igjen i det meste Ingvill sier – kunne vært meg som skrev denne bloggen. Spesielt dette med å ikke ønske barn. Man blir sett på som spedalsk dersom man ikke har ønske om barn. Som en sa her – det mest ego man kan gjøre er å få barn, ikke motsatt, da har man faktisk misforstått. Eneste bloggen jeg noengang har fulgt -takk Ingvill. Konkluderer med at det kanskje ikke er rart at jeg er singel…kollisjonskurs ja!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    supernovalova - 12. juni, 2010 at 10:32
  169. Tor og Morty og mange andre: Jeg forstår ikke hvordan dere kan si at norske kvinner lever i en tragisk “Sex og singelliv”-boble.
    For det første: Denne bloggen – som heter SØVN og singelliv, handler om hverdagen i singellivet i Norge. Lurer veldig på hvor i den jeg forherliger singellivet og det å “ligge rundt og drikke seg full på byen hver helg”. Jeg kjenner kanskje EN person som lever noe som kan MINNE om et liv slik Carrie, Samantha og co gjør det i NY. Hele poenget mitt er at et singelliv som 32-åring i Oslo på ingen måte er glitter og glamour. Norske kvinner kommer i alle varianter – også de single. Utrolig hvordan dere klarer å putte oss alle i én bås.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Ingvill Dybfest Dahl - 12. juni, 2010 at 10:35
  170. Erik, takker for en usakelig kommentar. Selvfølgelig må forklaringen på at jeg er singel være at menn ikke vil ha meg! Og om jeg har en dysfunksjonalitet vites ikke: Jeg har aldri forsøkt å få barn. Synes nemlig man bør onske å få dem før man gjør det.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Ingvill Dybfest Dahl - 12. juni, 2010 at 10:40
  171. Takk, Tim!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Ingvill Dybfest Dahl - 12. juni, 2010 at 10:41
  172. Kommentar til “Du”: Du sier at det å få barn er et menneskelig instinkt – men jeg mener det menneskelige instinkt ligger i å HA SEX – ikke å “få barn”. I dag har vi muligheter til å hindre at sex fører til barn gjennom prevensjon – og kjerringråd for å hindre graviditet har eksistert til alle tider. Menneskelig instinkt har ikke nødvendigvis noe med barn å gjøre – men med fysisk tilfredsstillelse.

    Er selv i fast forhold på syvende året, vi skal gifte oss neste år – og vi skal ikke ha barn! Dette er vanskelig å forstå for mennesker rundt oss, og særlig svigers, men det er vårt valg som vi var sikre på i utgangspunktet, og som vi blir bare sikrere på dag for dag :-)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Eva - 12. juni, 2010 at 10:58
  173. Dette er typisk norske kvinner, og skjønner hvorfor så få norske menn og resten av verden har så lite respekt for disse,

    Selv om du ikke “vil” ha barn, så må jo menn f.eks i militæret. Det er en plikt!

    Norske kvinner er jo uansett ikke noe særlig å spare på, og ihvertfall ingen gode koner eller mødre, med få unntak.
    Kanskje like greit at du dør ut, uten å å ha reprodusert dine louis vutton-løs-på-tråden-jenteunger, eller guttunger som du på død og liv skal ha til å lære OTTAR boken.

    Norske kvinner er trash..

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Stian - 12. juni, 2010 at 11:12
  174. Må bare kommentere litt, spesielt når jeg ser Morty sine kommentarer.

    Hadde jeg bodd i et fattig land med lite muligheter for både det ene og det andre. Skulle også jeg ha kledd meg og oppført meg akkurat slik en dum vestlig mann ville for å bli forsørget og fått alle mulighetene som Norge kunne ha gitt meg. Utenlandske kvinner gjør bare det de må for å slippe å slite i fattigdom, til og med gifte seg med en dum og lite tiltrekkende mann fra Norge barn må de jo få for ikke å bli kastet ut hvis mannen blir lei av dem
    Egentlig er disse utenlandske kvinnene kanskje for gode for disse mennene.

    Morty innfør din utenlandske kvinne og kos deg, hvis du vet om et land vi kvinner kan innføre noen menn med gode kvaliteter så si i fra.

    Tilslutt en kommentar fra en amerikansk kamerat av min bror da han første gang kom til Norge; Så mange nydelige, naturlige og kjekke jenter som i Norge hadde han aldri sett før (og han har vært i de fleste land i verden).

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Sessa - 12. juni, 2010 at 11:15
  175. Tror grunnen til at slike debatter ofte blir veldig opphetet kan være at folk med barn føler seg truet når det gjelder livsidealbildet. Mange i dag får nok barn hovedsakelig fordi “det skal være sånn”. En slags “go with the flow” der man følger de fremtredende og aksepterte normer i samfunnet. Det virker som mange ikke stiller seg spørsmålet om de vil ha barn – men heller følger det standardiserte idealbildet som i dag hovedsakelig består av karriere, bil, bolig, interiør, barn og bikkje. Skjønner at dette kan provosere mange, men vær obs på at jeg ikke skjærer alle over en kam – jeg vet det er mange som både ønsker og trives med å ha barn. Jeg har bare merket meg at mange går umiddelbart i forsvarsposisjon når jeg nevner at jeg og min forlovede ikke vil ha barn, og oppfatter dette som en usikkerhet i forhold til deres eget valg.

    Og til dere som argumenterer om at “tenk om foreldrene dine hadde ment som du og ikke ville ha barn – da hadde du ikke eksistert i dag” har jeg bare en ting å si: “JEG VAR IKKE MITT PROBLEM!” ;-)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Eva - 12. juni, 2010 at 11:19
  176. -Visste dere at det finnes menn der ute, kall dem gjerne “Erik”, som kan plukke ut single damer som ikke vil ha barn, sånn utifra feelingen? De kan “føle” at vi er ufruktbar. Imponerende. Menn med slike instinkt må være helt konge – kunne tenkt meg en sånn. Kanskje den feelingen også kunne brukes til å vinne i Lotto eventuelt? Det hadde vært noe det. Uansett var det jammen godt å få en forklaring på hvorfor jeg er singel. Hurra

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    supernovalova - 12. juni, 2010 at 11:31
  177. Non mener det er egoistisk å få barn, andre mener det er egoistisk og ikke få, for da er de selvoptatte. Det meste vi gjør her i livet er vel ut fra våre ønsker (egoisme). Min største drøm var å få barn. Og jeg er kjempe egoisk for jeg har fått fem :-) Men likevel forstår jeg at folk ikke ønsker barn, at noen ikke liker barn, at noen liker å være singel, eller ikke liker å være singel osv.. Vi kan da ikke tro at alle føler det samme som oss.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Anita - 12. juni, 2010 at 11:44
  178. Takk Ingvild og dere andre som tør å si høyt at dere ikke ønsker barn. Det venter ikke med reaksjoner hvis man sier dette høyt, dette er det vel mange eksempler på hvis man leser kommentarene her også. Hvorfor er det ikke lov for en kvinne (og menn egentlig) å være så ærlig å si at jeg ønsker meg ikke barn?

    Jeg er selv 26 år og har samboer(i 6) år. Vi er begge enig om å ikke få barn,rett å slett for det vi ikke vil. Vi kjenner ikke den lysten til å få barn, og greier heller ikke så se for oss å skulle være foreldre. Jeg har kjent dette hele livet, og har aldri vært særlig overbegeistret for barn heller.
    Alle sier at bare vent, om noen år så vil du nok ha barn. Kanskje det, men for å være ærlig så tviler jeg sterkt, siden jeg blir bare mer og mer sikker på ettersom tiden går at jeg ikke vil ha barn.

    Heldigvis har jeg en samboer som mener akkurat det samme som meg, og hjemme hos oss er aldri dette et tema. Men det er et nærmest konstant mas fra familie og venner om når vi skal ha barn, og små kommerntarer rundt dette. Vi vet de bare mener godt, men nå begnner det å bli utrolig plagsomt.

    Jeg har en stor familie og mange fantastisk tante-unger som jeg er veldig glad i. Men jeg kjenner ingen bio-klokke som roper til meg.

    Jeg lever et fantastisk liv, med en samboer som vil det sammen i livet som det jeg gjør. Jeg er under utdannelse, og har klare mål for livet mitt.
    Jeg legger ikke skjul på at jeg er en stor egoist, og et barn vil aldri passe inn i mitt liv.

    Dere kan da vel ikke mene at vi skal få barn bare fordi vi må? Hvorfor skal jeg sette et barn til verden som jeg ikke vil ha? Det er så mange der ute som aldri burde ha fått barn, og det er så trist. Har aldri tid til dem, hva er vitsen da?

    Dt når man blir gammel er noe jeg har vurdert, men når den tid kommer, ser jeg at man bare blir en påkjenning, og at eldre kan sitte i ukesvis uten så mye som en telefon fra sine barn. Når jeg blir gammel? Skal jeg dyrke mine interesser,min kjærlighet. Å sitte i Italia eller hytta på fjellet å lese en god bok. Å tenke tilbake å si;jeg levde ihvertfall livet mitt som jeg ønsket.
    Ikke fordi jeg skulle være kul å gå imot strømmmen, men fordi jeg faktisk turte å følge hjertet mitt.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    B - 12. juni, 2010 at 12:09
  179. Bra innlegg Ingvill og etter antall kommentarer og graden av engasjement å dømme så er ikke dette et ubestridt tema, selv i 2010.

    Verden slik den ser ut i dag med overbefolkning og enorme utfordringer i forhold til dette gir flere gode argumenter for ikke å få barn enn for å få de. Det eneste behovet barn tilfredsstiller er foreldrenes ønske om reproduksjon, utover dette har de faktisk ingen matnyttig funksjon lengre, snarere tvert imot. Verdens befolkning øker med 200 000 mennesker hver eneste dag. Vi kan prise oss lykkelige for at Kina innførte fødselsbegrensninger i 1979. Hadde de ikke gjort dette ville det vært ytterligere 400 millioner mennesker på jorda, altså mer enn USA’s samlede befolkning!

    Spesielt i den vestlige delen av verden hvor det å få barn ikke lengre er en nødvendighet for eget livsopphold, men snarere er ytterligere nok en måte å realisere seg selv på, burde vi tenke oss godt om. Det er tross alt vår befolkning og våre barn som er en trussel for alt som lever på jorden gjennom vårt konsum og vår måte å leve på. Vær klar over at et barn født i den vestlige verden forbruker og forurenser på høyde med en gjennomsnittelig afrikansk landsby. Esker på esker fulle av plastikk leketøy, klesskap fulle av klær i alle retninger og til alle formål for ikke å snakke om alle bilene som til enhver tid befinner seg på veiene for at foreldre driver og frakter podene sine i alle retninger. Det er rett og slett ikke bærekraftig. Vi har muligheten til selv og ta et bevisst valg i forhold til denne problemstillingen, eller vi kan la være og heller dulle oss gjennom bleieskiftingen til vi kveles i vårt eget avfall.

    Er det en ting denne kloden absolutt ikke har bruk for så er det flere av oss. Er man genuint glad i barn så lar man være å få de, for slik denne jorda kommer til å se ut om ikke altfor mange år dersom ikke noe skjer med fødselstallene og ressursbruken det er et nokså skremmende og dystert scenario.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Kjetil - 12. juni, 2010 at 12:31
  180. Kommentar til Trude: Beklager om tonefallet virket nedlatende. Detjeg prøver å si, er at en slik tankegang mange kvinner som ikke ønsker barn har, er i mine øyne umodent. Egne behov først. Fordi dere anser dette som den beste levemåten for dere.
    Grunnen til at jeg bruker ordet stakkars, er fordi dere ikke aner hva dere går glipp av. Trass snørr og skrik, det blir en skygge i forhold til den lykke og glede det er å frembringe et liv. Sånn som det ser ut for meg i mitt ståpunkt.

    Ang. det å ikke like barn. Jeg synes fortsatt det er forkastelig at noen kan tillate seg å si noe sånt! De er ikke ferdig utviklede mennesker. Jeg kan forstå at folk ikke liker sutring,skriking, visse ufordragelige barns oppførsel.
    Men man kan da for pokker ikke kategorisere alle barn io verden og si at man ikke liker dem.
    Og til dere som sammenligner dem med hunder: herregud!
    Jeg er ikke hundevant, men skal aldri utelukke at jeg hadde kunnet knytte meg til en hund, og at noen hunder er søte og andre skumle osv….

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Laila - 12. juni, 2010 at 12:35
  181. Må også få kommentere at dere som uttaler at dere ikke liker barn, faktisk snakker nedlatende om flere små individer,og personer jeg kjenner. Å omtale de som er små og svake, vitner kun om dårlige personlige egenskaper.
    Hvis jeg hadde tillatt meg å skrive at jeg ikke liker single barnløse damer, hadde ikke innlegget blitt publisert. Jeg har ingenting imot dere, selv om jeg ikke skjønner tankeganken.
    Dere som skriver at dere ikke liker barn, derimot liker jeg IKKE!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Laila - 12. juni, 2010 at 12:51
  182. “Man trenger ikke ha hengemage med strekkmerker og ei slapp f*tte for å bli kalt kvinnlig og feminin. *pust* ” -Linda-

    …..dette her var faktisk j…. fornærmende! Og vitner stort om din uvitenhet om hvordan kvinner flest blir seende ut etter en barnefødsel. Ja…man blir ikke helt som man var før fødselen, men i mitt tilfelle, og i veldig mange andre tilfeller, endte jeg opp med å bli mer glad i kroppen min, mer kjent med den OG faktisk også å ta mer vare på meg selv etterpå. Det har seg faktisk sånn at når man har har opplevd noe som en fødsel, så ser man hva slags vidunder det er.
    Når det er sagt, så har jeg ingen problemer med og verken akseptere eller forstå mennesker som sier de rett og slett ikke ønsker seg barn, det er helt og holdent opp til hver enkelt. Og jeg synes du er innmari tøff jeg Ingvill som “tør” å ta opp dette temaet, i jantelovens Norge, der man gud-forby aldri må tenke og ihvertfall aldri snakke om at man faktisk velger seg selv fremfor å ta seg av et annet liv. Man MÅ ikke la seg føye av at andre, det være seg venner eller familie, “synes” at “NÅ, nå må det da være på tida at du får en arving, det hadde vi synes hadde vært koselig”
    Så stå på alle dere som har tatt dette valget, noen kommer sikkert til å forandre mening etterhvert, mens andre kommer til å bli like lykkelig som andre rynkete 80-åringer med 5 barnebarn og 9 oldebarn ;)

    Og ps, til Linda….jeg har en samboer hvis jeg er den eneste han har vært med som har født barn, og han sier stadig han setter pris på hvordan jeg bruker kroppen min, tar vare på meg selv og hvordan jeg klarer å tilfredstille ham…og TENK, jeg har født barn ;)

    Ha en strååålende dag, og takk for fin blogg Ingvill :)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Rejo - 12. juni, 2010 at 13:17
  183. Jaja, vi får se hvor ensomme dere vil komme til å bli når dere nærmer dere 40 og sexen og festingen avtar, når dere legger merke til at dere ikke er så attraktive på markedet lengre.

    Dere er så opptatt av deres egen frihet til å feste, ha sex og forbruke at dere ikke har tid til å få barn og ta vare på de. Så takk kapitalismen for det, at vi har kommet til et nivå hvor det som egentlig betyr alt ikke betyr en dritt lengre. Jeg foreslår at dere flytter ut fra Oslo for å få et mer realistisk syn på både verden og livet.

    I denne tråden virker det som om det kun blir godkjent innlegg som tilfredstiller bloggerens meninger om barn. Deres virkelighetsoppfatning er totalt fordervet.

    Men, det er deres valg, men ikke sitt på gamlehjemmet og sipp når du ikke har noen til å ta vare på deg, ingen å snakke med, ingen familie og er totalt hjelpesløs og ensom takket være deres syn på barn hvor de er bare et problem og et hinder og “fengsler” dere.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    meg - 12. juni, 2010 at 13:29
  184. Meg: Jeg har fått 609 kommentarer på bloggen totalt, og 605 er sluppet gjennom. De fire som er sensurert inneholdt grov sjikane eller rasistiske utsagn. Mulig jeg også sensurerte innlegget som kalte meg en hore og ba meg flytte til Iran for å lære ydmykhet. Så jeg vil ha meg frabedt beskyldninger om å sluse ut folk som er uenige med meg. Da har du ikke lest kommentarene her.
    Videre forstår jeg ikke hvor du tar fra at alle single som ikke vil ha barn kun driver med festing, shopping og sex. Rimelig fjernt fra min hverdag, i hvert fall.
    Jeg foreslår at du selv tar en virklighetssjekk.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Ingvill Dybfest Dahl - 12. juni, 2010 at 13:39
  185. Hei

    Jeg er en mann på nå 44 år. Jeg var i mange år i en situasjon hvor jeg syns jeg var privligert som ikke hadde barn. Jeg viste inni i meg hvordan jeg var og hvordan jeg spesielt reagerte på støy, skriking og bråk. Jeg tåler det rett og slett jævlig dårlig. Det ga selvfølgelig mange tanker om hvordan jeg ville greie å håndtere et liv med barn. Om jeg klarte å holde meg rolig overfor barnet osv. Etterhvert som årene gikk fikk de fleste kompiser rundt meg et familieliv og jeg følte meg mer ensom på mitt hjemsted. Jeg valgte å flytte til oslo og fortsette mitt liv der hvor jeg også hadde min jobb, men også par kompiser. Jeg begynte et liv i oslo med å oppsøke steder som f.eks dansekurs med lære salsa. Jeg ble etterhvert kjent med en del folk og hadde etterhvert en bra periode uten noe ansvar for andre enn meg selv. Det var stadig mas fra familie om at jeg burde jo snart tenke på å få barn osv osv. Jeg tenkte en del over hvordan det ville være å se et “eksemplar” av seg selv, men jeg dømte meg selv til at jeg er ikke skapt for å ha barn. Så jeg nøt tanken på at jeg var frigjort og kunne reise mye og gjøre akkurat hva jeg ville i weekend osv. Ikke minst gå ned på en pub og ta en øl på en torsdag kveld etter jobb f.eks. Det er klart dette er noe jeg nå savner i dag. Jeg har fått nå 2 barn. En jente på 4 år i august og en gutt på 2 år i september. Mitt første barn fikk jeg altså når jeg var 40 år. I dag betyr disse 2 veldig mye. De gir meg utrolig mye glede og kjærlighet. Jeg har en mye mer travel hverdag og fordelen opp i alt dette er at jeg har ikke så mye fokus på meg selv lenger. Ulempen er at det er mye du må sette til side disse første årene og da savner man selvfølgelig den tiden man kunne være for seg selv. Ulempen er at dagene, ukene og årene går fort når man har fått barn. Når mor i tillegg jobber turnus, så blir det lite tid til seg selv. Med god planlegging får vi tid til konserter, kino og treff med venner ol. en gang i blandt. Vi har ikke besteforeldre langt unna da de bor ca. 1 time kjøretur ut av oslo. De har heldigvis kunne stilt opp når vi har hatt behov. Så livet går sin gang. Jeg har blitt vant med den nye tilværelsen og savner mine barn hvis jeg er lenge borte fra dem. Min angst for om jeg ville håndtere skrik osv er ikke så ille som jeg hadde trodd antagelig fordi det antagelig kompentserer for kjærligheten til disse små som roper pappa pappa pappa når jeg kommer hjem. Jeg tåler mye mer støy enn jeg ante og nå er jeg selvfølgelig immun. ;-) Så det jeg prøver å si er at jeg er i et nytt kapitel av mitt liv. Jeg har hatt mange år uten barn og fått mye tid til å leve som jeg vil. Nå er jeg i en situasjon at jeg angrer ikke på å ha barn rundt meg. Med barn får man også nye venner både her i vårt borettslag, men også via barnehagen. Livet har gitt meg litt mening og jeg har mange planer med å dele livet med mine barn. Bl.annet ønske om å ta mange fjellturer, reiser sammen. Fordelen er at også jeg pappa kan få opplever legoland, radiostyrte biler osv på nytt. Ha ha.. Jeg avslutter mitt innlegg med å si at jeg hadde egentlig ærlig talt ikke peiling på hvordan livet ble med barn før jeg fikk det. Jeg vil anbefale dere som ikke vil ha barn om å tenke dere nøye om. Dere går glipp av noe sterkt skjønner dere. Og det er forandringene i dine egne følelser. Ha en fortreffelig sommer alle sammen

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Rune - 12. juni, 2010 at 14:19
  186. Til alle som lyver om at de er sterile på vennefester, for å slippe mas om hvorfor dere ikke har eller ønsker få barn: SLUTT Å BESØKE DISSE VENNENE!
    Herlig å sitte en hel kveld i løgn, for å være sosialt akseptert?

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Gaute - 12. juni, 2010 at 15:16
  187. Laila skriver: “en slik tankegang mange kvinner som ikke ønsker barn har, er i mine øyne umodent. Egne behov først.”
    Det virker som om du har problemer med å se at også det å velge å få barn, er et resultat av et “eget behov”.

    Hvorfor, Laila, fikk du barn? Du skriver jo at det har brakt lykke og glede inn i DITT liv. Med andre ord: Du fikk barn fordi DU hadde behov for å få barn. Først når du kan se/innrømme det, er du ikke lenger umoden. Lykke til!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    M - 12. juni, 2010 at 15:27
  188. Uten barn dør vi ut.

    Europeere har i snit 1,5 barn pr. kvinne og naturens strykprosent er 2.1.

    I Norge har vi 1,8 pr. kvinne, men det inkluderer 700 000 innvandrere som føder langt flere barn en norske kvinner.

    Vår kultur slik den ser ut akkurat nå er nok ikke bærekraftig. Kanskje er det slik at feminisme, eller kanskje heller hedonisme, utrydder de kulturene hvor den slår rot?

    Synd, for jeg er feminist selv.

    Men det ser ut til at Norge om noen tiår vil bli dominert av en kultur hvor feminisme og kvinners rettigheter er sterkt redusert.

    Med mindre vi selv igjen begynner å få barn.

    Ser heller ikke hvordan velferdsstaten skal overleve både innvandringsbølgen og eldrebølgen, i og med at de begge koster så utrolig mye mer enn de arbeidende kan finansiere over tid.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Trond - 12. juni, 2010 at 15:29
  189. Tusen takk for treffende og ,tydeligvis, meget engasjerende bogginnlegg :)
    Du har virkelig truffet spikeren på hodet og det merkes så altfor godt på alle kommentarene du får.

    Er i lignende båt selv, bare at jeg har fått en unge vil ikke ha fler.
    Jeg må hele tiden må tåle å høre og bli belært for en drittunge barnet mitt blir når det vokser opp. Nesten som jeg blir kjeftet på og IALLEFALL belært!
    At jeg ikke vil ha fler, og iallfall ALDRI skal være gravid igjen er tydeligvis helt feil for folk flest. Hyggelig å få slengt i trynet når du er på butikken og handler!

    Men stå for det valget du tar og har tatt.
    Ingen kjenner deg og dine behov bedre enn deg selv :)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Heidi - 12. juni, 2010 at 15:29
  190. Eva sa: “Tror grunnen til at slike debatter ofte blir veldig opphetet kan være at folk med barn føler seg truet når det gjelder livsidealbildet.”

    Tror du traff spikeren på hodet, Eva. Forstår ikke hvorfor ellers man skal bli så kritisert for et personlig valg som ikke medfører noe negativt for andre.

    Laila sa: “Ang. det å ikke like barn. Jeg synes fortsatt det er forkastelig at noen kan tillate seg å si noe sånt!”

    Dette med å ikke like barn er tross alt ikke et valg. Enkelte, som meg, har tilnærmet fobiske følelser i nærheten av barn. Dette tilkjennegir jeg selvsagt aldri til barn eller deres familie. Det er mitt problem og skal ikke gå ut over andre. Barn er som du sier mennesker i utvikling og mange av dem kommer til å bli fantastiske voksne. Derfor er det ikke slik at man misliker individene som barna er, men den faktiske fasen i menneskets utvikling. Jeg har store problemer med å kommunisere med barn. Der noen ofte blir sjarmert, blir andre irritert. All tålmodighet fordufter. Da er det bedre å holde seg unna, syntes jeg. Jeg er svært takknemlig for de av mine nære venner som har forstått at jeg ikke klarer å få et nært forhold til barna deres – og ikke tar det personlig!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Kristine - 12. juni, 2010 at 16:02
  191. Merkelig fenomen å ikke ønske barn.

    Hvorfor vil ikke et individ ønske å føre videre sine gener, som har overlevd i over 4.5 milliarder år frem til det individet man er i dag?
    Hva gjør at man ikke vil benytte seg av den unike gaven man har fått til å skape liv?
    Hvor plasserer man sine følelser for foreldrene sine, som har invistert veldig mye tid i deg som individ, for så å få det i fleisen at de aldri vil få noen barnebarn?

    Nei for meg er det umulig å svare annet en dette; Ja jeg vil ha barn.

    Jeg vil ikke være ett individ som kun lever for disse tingene, spise,leve i min lille ego verden, drite, dø.

    -

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Lusekofta - 12. juni, 2010 at 16:20
  192. Det kan nok være mye i det du sier. At du er en feil fra naturens side, og derfor et “offer” for naturens måte å prøve å kvitte seg med dårlige gener på.

    Og det er for så vidt helt greit at du ikke ønsker deg barn.
    Det får være opp til en hver hvordan de ønsker å leve sitt liv.
    Om det man vil, er å gå mye på bar, reise mye, være mye alene, så er vel reproduksjon en dårlig idè.
    Men dersom man ønsker å bidra til en utrolig utvikling, som har fått over milliarder av år. Og dersom man ønsker å sette større spor etter seg, enn kun gjødsel. Så er det å få barn en svært god idè.

    Det er fint å oppleve kule ting, og leve fritt å være impulsiv og rå. Men en dag er du 80 år, sitter alene på hjemmet og ser tilbake på ditt liv. Minnene fra festene, fra reisene og fra det frie livet får deg kanskje til å smile. Men du vet de dør med deg, og at alt du har gjort er borte, alt du sto for er dødt, og alt du kunne lært fra deg graves ned i jorden.

    Kanskje var det nettopp dine egenskaper som mor, din lærdom, din visdom og din kjærlighet som skulle til for å skape den neste store tenker, den neste store innovatør, eller den neste store leder. Kanskje lå den potensielle kuren for kreft, for hiv eller for sult i dine gener kombinert med dine evner som oppdrager. Men du raner din familie for muligheten til å utvikle seg til sitt maksimale potensial. Du bryter utviklingen uten å tenke på hva du risikerer. Ikke bare for deg selv, men for hele menneskeheten.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Glenn Abrahamsen - 12. juni, 2010 at 16:40
  193. Det eksisterer jaggu mange oppfatninger om hvordan livene til barnløse mennesker er. Artig lesning! Tenk om frivillig barnløse skulle gredd alle foreldre under en kam på samme måte. Da ville det blitt ramaskrik.
    Jeg skal straks på middag og vin til ei venninne som har ei lita jente. Samboeren min hjelper et vennepar av oss med å flytte (de har barn, for øvrig). Vi ønsker oss ikke barn. Men verken vi eller vår omgangskrets (m/u barn) sitter på bar, reiser alene eller er ensomme av den grunn.
    Vi har flotte søsken, foreldre, nieser, nevøer osv, vi har venner med og uten barn, vi har venner hver for oss, vi har felles venner og ikke minst – vi har det utrolig bra sammen. Vi ønsker oss ikke barn av mange forskjellige grunner. Men jeg kan love at hovedgrunnen ikke er at vi bare MÅ sitte på bar hele tiden. Ha ha! Det skulle tatt seg ut. Nå får dere skjerpe dere, barnefamiliefanatikere…
    Jeg er utrolig glad for at jeg har tid og energi til å investere i livene til venner og familie. For meg er det mye viktigere å ta vare på de som står meg nær, enn å spre mine gener. Sånn er det for mange av oss, det er jo bare å lese alle kommentarene i denne diskusjonen.

    Dere fanatikere bør heller ønske mangfoldet velkommen, tror jeg. Da blir dere nok bedre foreldre, også.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Nina - 12. juni, 2010 at 16:54
  194. Trond, det er et faktum at jordens befolkning er i vekst. At enkelte velger å ikke få barn er ikke verdens undergang. Og at feminisme utrydder vår kultur… Jeg har ikke ord.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Ingvill Dybfest Dahl - 12. juni, 2010 at 16:58
  195. Glenn Abrahamsen og Lusekofta: At man ikke ønsker seg barn betyr ikke at man heller vil henge på bar eller leve i en ego-verden. Tro det eller ei, men single omgås ofte familien sin, vennene sine og barna deres, går på kino, på fotballkamper – og andre helt normale aktiviteter som ikke innebærer fyll eller sort belte i shopping.
    Og jeg har INGEN problemer med å “plassere” følelsene for foreldrene mine som investerte mye kjærlighet i meg. Begge to har liv med mening – også uten barnebarn.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Ingvill Dybfest Dahl - 12. juni, 2010 at 17:05
  196. Hva er forøvrig verst – sitte ensom og forlatt på gamlehjem fordi man ikke har barn eller på tross av at man har barn? Nordmenn er generelt veldig dårlige til å vise omsorg for sine eldre. Å lage barn fordi man er redd for å være ensom som gammel er ikke bare egoistisk, men urealistisk.

    Skal man ha dårlig samvittighet for at man nekter sine foreldre “retten” til å få barnebarn? For en tankegang… Jeg skrev i alle fall ikke under på noen avtale da jeg ble unnfanget.

    Syntes det er utrolig leit å bli stemplet som festglad hedonist om man velger bort å ha barn. Hva med alle oss som foretrekker sofahygge og tur i skogen i helgene? Oss som blåser i merkeklær, drinker og eksotiske reiser? Som donerer til veldedige organisasjoner og gladelig hjelper de eldre naboene med deres gjøremål (fordi barna deres har ikke tid)? Fryktelig sårende å bli sett på som en umennesklig småjævel fordi man ikke ønsker seg barn.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Kristine - 12. juni, 2010 at 17:40
  197. Jeg er en jente i 20-årene, og er i god form. Noe av det kjekkeste jeg vet om er å være med venninne mine som har barn. Vi henter dem fra skole, barnehage, SFO, tar dem med ut, hjelper med mat og ting hjemme. Men jeg har heller ikke lyst på egne barn. Jeg har ikke lyst til å være gravid, og gå gjennom den fysiske prosessen. Jeg har heller ikke lyst på familieliv på denne måten som del av mitt daglige liv. Jeg har et veldig realistisk syn på dagliglivet som foreldre, fordi jeg har erfaring med barn fra arbeidslivet, og gjennom nære venner. Jeg ønsker å bruke tiden min på andre ting, og være til nytte for samfunnet på andre måter. Det er veldig befriende å vite at valget er mitt, og det er ikke alle kulturer som har det slik. Det kan sikkert være skremmende for enkelte kvinner å gjøre dette valget, fordi man kommer til en alder der man ikke kan reversere det valget. Og man er redd for å angre. Da er det viktig å stole på seg selv, og på at man tar den avgjørelsen som er best i det tidspunktet man tar den. Mange barn trenger også støtte på forskjellige måter, fordi de ikke har et solid nettverk. Det finnes alltid muligheter for å bidra positivt i barn og ungdom sitt liv senere, om jeg skulle føle et savn til det. For det er det som hadde vært min største motivasjon til å få barn, å ville være en positiv støtte i deres liv. Jeg synes det viktigste i hele denne debatten er å støtte hver enkelt kvinne sine valg. Noen ønsker ikke barn, andre ønsker å føde barn. Det finnes flere som ønsker alternative morsroller, som forster/ adoptiv forelsdre, noen er avlastningsforeldre, og det finnes beredskapsmødre, der akutte situasjoner har oppstått. Forskjellige valg fra forskjellige kvinner samfunnet som barna vokser opp i. Var det opp til meg å bestemme, skulle jeg gjerne sett oss alle stå sammen og repektere våre egne, og andres valg, og støtte opp om dem. Det er viktig å fungere praktisk sammen!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Siri V - 12. juni, 2010 at 18:00
  198. Artig blogg, og du skriver bra.

    Jeg og har litt på hjertet, og jeg håper du ikke tar det på gal måte.
    Jeg har ingen ting i mot at kvinner eller menn velger bort å få barn, jeg bare vil dele mine tanker om saken.

    Når man er i 30 årene, har man, om man er heldig 40-50 år igjen av livet, og mye kan endre seg.

    Jeg jobber i omsorgsyrket, og det tristeste jeg ser er de eldre mennesker som sitter der, uten å få besøk.. ikke av barn, barnebarn eller oldebarn.
    Mangen av dem gråter over valget de tok en gang der bak i tiden, eller det ufrivillige valget.. for den saks skyld. De fikk aldri eller valgte å aldri få barn.
    De har alle uansett en felles sorg, og den kan manifestere seg på forskjellige måter. Noen er bitter og sint, andre er bare trist og apatisk.
    Jeg kan forstå dem.
    De er ensom, og de føler de ikke har fått viderebragt sin arv.
    Alt dør med dem. Alt de har arbeidet for, samlet av kunnskap og erfaring dør med dem… og er de så uheldig å være enebarn, så dør en hel slektsgren med dem.

    Det er nok veldig vanskelig for unge mennesker å sette seg inn i en slik fremtidig situasjonen, og det er nok heller ikke meningen at vi i unge dager skal sitte å tenke så mye på hvordan ting vil bli de neste 20-40 årene fremover i livet.. men jeg ønsker like vel å nevne det, siden dette er virkeligheten er for mange.

    Jeg føler ihvertfall at man aldri si aldri til noe i livet, man skal aldri ta bastante valg..
    Livet er dynamisk og skiftende, det er bare å henge med, og erkjenne at ting kan endre seg, også ens meninger og valg.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Elly - 12. juni, 2010 at 18:06
  199. jeg vil heller ikke ha barn. Det er et valg jeg har tatt for lenge siden. Jeg har mange barn rundt meg, så jeg vet godt nok hva det å være mamma går ut på, og jeg vet at det ikke er noe for meg. Jeg vet jeg har kommet til å bli en god mor med fantastiske barn. men jeg vil ha friheten!

    Det er mange fornuftige grunner til å ikke få barn. Flere enn for å få barn. Har enda ikke funnet noen fornuftig grunn til det. Det folk sier er at de ønsker seg barn fordi DE vil ha det. Eller fordi det er derfor de kom til jorda; for å reprodusere seg.

    http://www.vg.no/nyheter/innenriks/artikkel.php?artid=598303

    jeg velger å være rasjonell i mine handliger…

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    june - 12. juni, 2010 at 18:13
  200. Hei Elly! Det er bare å komme med det man har på hjertet her! Jeg ser selvfølgelig poenget ditt, og jeg vet hvilken ektefølt glede vennene mine med barn føler ved å ha dem.
    Vil bare poengtere et par ting: For det første synes jeg frykt for å bli ensom i framtiden ikke er en god nok grunn for å skaffe seg barn. Om jeg en dag valger å få barn – enten egne eller ved adopsjon – må det være fordi jeg virkelig ønsker dem og føler at jeg har mye å gi dem – både av kjærlighet og ryddige rammer. Ikke fordi jeg tenker jeg kanskje kommer til å angre på å ikke ha noen når jeg blir 80.
    For det andre har mange av de eldre som føler seg ensomme barn – barn som ikke tar seg av dem eller besøker dem hver dag. Barn er ingen garanti eller forsikring mot ensomhetsfølelse. Jeg er helt enig i at man aldri skal si aldri. Men per nå mener jeg oppriktig det jeg blogger om, og synes det er rart at så mange lesere her inne ikke klarer å tro på det (uten at jeg tror du er en av dem).

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Ingvill Dybfest Dahl - 12. juni, 2010 at 18:21
  201. Må si meg enig med Glenn her.
    Veldig gode argumenter.

    Vil si at jeg respekterer kvinners rett til valg. Men når det kommer til å få barn, mener jeg det ikke burde være et valg, men et must. Hvis du da ikke er steril eller psykisk uegnet for barn.

    Når du sier du ikke vil ha barn så er det faktisk ganske egoistisk. Fordi du setter degselv høyere enn de barn du kunne ha fått. Tenk om du kunne hatt et lite pikebarn som bare var ditt (og din ukåredes). For å se hvordan hun utvikler seg til å bli et vakkert individ som er unikt på alle måter, skapt av deg.

    Syntes personlig feminisme og invidualisme er veldig bra. Men å ofre sin største gave i livet for å kunne få leve sin egen “unike” måte er for meg ikke til å fatte og begripe.
    Får bare håpe dette ikke er noen trend blant våre vakre damer, for da har liberaliseringen av kvinner iform av feminisme og individualisering gått for langt.

    Vil forøvrig si at jeg er mann, atheist, i midten av 20 årene. Vet pro og cons ved å være singel, men kan alikavel se for meg i en farsrolle da jeg runder 30 tallet, da man burde ha blitt voksen og sett hvorfor det er viktig med barn og liv rundt seg.

    mvh
    L

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Lusekofta - 12. juni, 2010 at 18:28
  202. Jeg respekterer, og har ingen problem med å forstå at mange ikke ønsker seg barn.
    Det er slitsomt å ha barn, det er et liv med masse bekymringer,.. men må jo og få si at det er et liv som gir masse glede!

    Alle har heldigvis rett til å leve livet sitt slik de ønsker og velger.

    I 20 -30 års alderen er livet for mange veldig “enkelt” som barnløs, man har venner som har tid til en, og det finnes mange anledninger å treffe dem på. Tidene har forandret seg.

    Mange av dem som har barn kan nok i skjulte øyeblikk skule bort på den venn eller venninne som er “fri og barnløs” med missunnelige øyne.. åh så behagelig og “enkelt” så morsomt de har det.
    Tror nok at mange av de styggeste innleggene du får er av dem som sitter i skrivende øyeblikk og gnager litt på akkurat de tankene..
    Som “trøst” for dem, så vil jeg si at jeg tror alle som er foreldre har dem i blandt, selv om det er få som innrømmer det.

    Så unsett ikke la slikt gå inn, ikke la slikt såre.
    Tenk som så at de har det fint med sine liv og sine barn, og du har det fint med ditt liv og dine venner.
    Sakens kjerne er at pr. dags dato, så ønsker du deg faktisk ikke barn… ferdig med den saken.
    Du er reflektert og åpen for livet og derfor
    synes jeg ikke du skal bruke noe nevneverdig tid på å forsøke å få andre til å forstå..
    Det er sløsing av din tid og dine krefter.

    Lykke til videre:)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Elly - 12. juni, 2010 at 18:53
  203. Lusekofta:

    “Vil si at jeg respekterer kvinners rett til valg. Men når det kommer til å få barn, mener jeg det ikke burde være et valg, men et must.”

    For det første motsier du deg selv på det groveste. For det andre ER det for de aller fleste et valg og det er det ingen som kan gjøre noe med. Slik er det bare og vi bør ta utgangspunkt i det faktum om vi skal ha en realistisk debatt.

    “Når du sier du ikke vil ha barn så er det faktisk ganske egoistisk. Fordi du setter degselv høyere enn de barn du kunne ha fått. Tenk om du kunne hatt et lite pikebarn som bare var ditt (og din ukåredes). For å se hvordan hun utvikler seg til å bli et vakkert individ som er unikt på alle måter, skapt av deg. ”

    Argumentene dine er utelukkende egoistiske. Du – få – ditt – deg.. Du nevner ikke i et ord hvorfor nettopp dette individet bør eksistere, eller hvordan det gangner individet.

    Noen av hos HAR rundet 30 og ser helt fint hvor viktig det er med barn og liv – men vi ser kanskje også at det ikke er spesielt viktig for verdensbefolkningen at det er MINE barn. Vi kan ikke gå rundt og kjempe for at alle ikke-unnfangede barn skal bli født. I så fall hadde ikke mennekseheten hatt tid til å gjøre noe annet enn å lage barn. For hvert unnfangede barn er det dessuten 500 millioner sædceller som aldri fikk bli barn. Stakkars.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Kristine - 12. juni, 2010 at 19:07
  204. Veldig bra skrevet Ingvill! Utrolig morsomt at så mange mennesker engasjerer seg i emnet og lar seg provosere. Selv kjenner jeg at jeg ble litt provosert – siden jeg ofte tiltales og oppfattes som en moden, reflektert og familiekjær mann, betyr ikke det at jeg er villig til å reprodusere meg med hvem som helst og er pappapermsugen. Jeg er heller ikke enig med deg at kvinner går ut på dato. Ingenting er mer sexy enn ei selvstending, inspirerende, voksen, smart og elegant kvinne som får det beste ut av deg. Med eller uten barn. Det finnes nok ikke mange av dere, men ut fra det du skriver i din vittige, smarte og litt sexy blogg velger jeg å tro at du tilhører den kategorien. God helg!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    HB - 12. juni, 2010 at 19:36
  205. Du skriver veldig godt, Ingvill, det skal du ha. Å få eller ikke få barn er jo et tema som garantert skaper både saklig og usaklig diskusjon, og desverre er det i de fleste tilfellene KVINNER som “slenger med kjeften” hvis man ikke er godt etablert med ihvertfall ett barn når man nærmer seg tredve.

    Det er ikke samme problemet i begynnelsen av tjueårene når “alle” er opptatt med studier/festing/reiser og sånt. Men hvis man er så heldig eller uheldig – alt ettersom hvordan man ser det- at man, når man nærmer seg den magiske grensen på 30-35, er i en omgangskrets der “alle” har lagt festingen fra seg og formerer seg som gale i panikk, så får man en del sleivkommentarer, rare blikk og lignende (stort sett fra andre KVINNER!!! )hvis man ikke har barn, er gravid eller ihvertfall planlegger å få barn snart.

    Til dere som legger inn kommentarer på denne bloggen om at “bare vent, du kommer til å endre mening”: Før dere neste gang slenger med leppa til barnløse medsøstre, ta og tenk en gang til før du åpner kjeften. Kanskje er en eller begge i det eventuelle forholdet til den du snakker med ikke istand til å få barn, og har prøvd og prøvd i lengre tid – uten hell. Kanskje ser de ikke for seg å få barn på en lang stund enda – enten på grunn av sivilstatus, studier eller jobb og bosituasjon. Eller kanskje de rett og slett IKKE ØNSKER å få barn.

    Har fått barn nå – etter 5 år med mas som endelig tok slutt da gullet kom – men det var ikke garanter at det ville vært mulig. Er dere klar over hvor sårende og vondt det er å få det j##la maset om “skal du ikke bli gravid snart” og “du må ikke vente for lenge” presentert HVER ENESTE GANG man kommer hjem på besøk eller ferie?????? TENKER dere egentlig over at det egentlig er å indirekte grave i den andre personens mest personlige liv?

    Til alle som ikke har barn enda eller ikke VIL ha barn:

    Neste gang et ungt eller gammelt hespetre eller en mann for den del setter igang gnålet sitt, still personen følgende spørsmål: => “Og hvordan står det til med DITT sexliv?”

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Caelyx - 12. juni, 2010 at 20:23
  206. Så kul blogg! selv er jeg 27 og har akkurat kommet i den overgangen i vennegjengen der en halvdel er gift/samboer m/barn eller har planer om det GANSKE snart og der vi er en halv del single uten barn, og så er det et gift par uten barn som ikke skal ha.Og ingen av oss sier noe om det. det er jo helt og holdens deres valg!

    Selv vet jeg ikke om JEG vil ha barn, jeg har ikke noe mot barn, men ser ikke meg selv helt i rollen på supper’n med en skrikkerunge i hæla som hyyyyyler “jeg vil ha jeg vil ha..!!!!” Men jeg er fullt klar over at dette kan jo endre seg etterhvert.

    Blir som mange andre her overrasket over at dette temat engasjerer sååååå mye. Er det ikke litt vanlig nå at mange VELGER å ikke få barn.Mens andre VELGER å få.

    å så må jeg bare kommentere de som sier at man lever i “sex og singel liv fantasien”. hvilken fantasi? halve Oslo er single!!!!!! enten av valg eller bare fordi de ikke har møtt den rette enda. syntes det er ganske dårlig å putte alle disse menneskene i en bås og si “du er teit å lever i en fantasi: “voks opp”.

    Voks opp sjæl!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    CARinA - 12. juni, 2010 at 21:19
  207. Caelyx!

    “Neste gang et ungt eller gammelt hespetre eller en mann for den del setter igang gnålet sitt, still personen følgende spørsmål: => “Og hvordan står det til med DITT sexliv?” ”

    haha for en fantastisk ting å si! Dette skal jeg spre til alle mine venner som er single, barneløse av valg eller annet! og jeg håper alle andre her inne gjør det samme :)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    CARinA - 12. juni, 2010 at 21:26
  208. Egoistmafiaen glemmer er at alle valg har sin opprinnelse i det egoistiske uansett. De som vil ha barn får barn kun fordi de selv mener de vil føle seg lykkelige med en unge, akkurat det samme som ligger bak de som er selvvalgte single – de vil også føle seg lykkelige, og mener det kun kan skje uten barn.

    Det som er latterlig er alle mennene her som ikke evner å se at deres ønsker om å få barn ikke skal bety at alle kvinner må ønske det også. Hvis det er så forbannet viktig for dere å få en unge, så finn et kvinnfolk som vil ha en – det fins da jammen nok av de også.

    Kan godt se at det er dumt at eldre sitter alene på gamlehjem, men skylda har vel heller at de som idag er eldre vokste opp en gang da familiens betydning var annerledes enn den er i dag, og ikke har greid/villet tilpasse seg utviklingen. Hadde disse hatt msn eller facebook hadde det jammen ikke vært mye til problem, flesteparten av barna til disse ensomme er mer eller mindre aktive databrukere. Siden IT-kommunikasjonen allerede i dag er godt utviklet tror jeg dagens generasjon vil lide svært lite av ensomhet når de blir 80 år, så da faller hvertfall “alenefryktargumentet i grus”.

    Det det står og faller på er vel egentlig om det man får veier opp for det man gir avkall på. Der er det nok intet fasitsvar, og uansett hva man måtte velge, så er man ikke noe umenneske. De eneste umenneskene er de som skal stemple andre pga sin egen trangsynthet, og når disse får unger… vel, det lukter ikke akkurat nobelpris og mensa-medlemskap, for å si det sånn. Kan godt være at samfunnet trenger at mennesker får avkom, men vi har nok av idioter som det er. Det er sant at det er mennesker som rent samfunnsmessig burde fått barn aldri fikk det, men det motsatte skjer jammen også.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Knut - 12. juni, 2010 at 21:33
  209. Jeg kan ikke fatte og begripe hvorfor folk reagerer så voldsomt på at en kvinne rett og slett ikke vil ha barn.

    Jeg har lest gjennom mange av kommentarene her og kan ikke forstå hvordan noen mennesker tenker.

    Finnes det kanskje en uskreven lov som sier at man MÅ ha barn, at man MÅ gifte seg osv.? Og hvem kan garantere at en kvinne som får barn at hun ikke ender opp alene når hun blir gammel. Er det derfor vi skal få barn, for å få månedlige besøk av barn eller barnebarn når vi kommer i en viss alder?

    Noen kvinner finner glede i føre menneskeheten videre, ander finner glede i andre ting.

    Slutt å kritisere kvinner fordi vi ikke vil ha barn, det er vårt valg.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Sofija - 12. juni, 2010 at 21:58
  210. Må det nødvendigvis handle om vil versus ikke vil? Jeg vil gjerne, men er livredd for å gjøre en dårlig jobb som mor fordi dagens mødre er såkalte “supermødre” som skal være karrierekvinner, stelle hus og passe ørti unger i tillegg. Vil min ubetingede kjærlighet være god nok i seg selv? Dette får meg til å vurdere å ikke få barn..

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    FFS - 12. juni, 2010 at 22:58
  211. Det er enkelt :
    Til dere som ikke vil ha barn. Dere er sansynligvis egoistiske, late eller meget kåte !
    Ikke angrip meg nå ! Dette er er min mening !
    Jeg er mann og for min del var det helt konge å IKKE ha barn fram til jeg var 30. Levde livet og var egoist, pulte rundt ..tok det rolig. Etter hvert så ble alt så meningsløst. Da jeg giftet meg og fikk en sønn skjønte jeg hva som manglet.
    Så til dere som ikke vil ha barn: Dere er enten late og gidder ikke tenke på hvor mye ansvar og jobb det er med unger eller er dere nymfo (mange forskjellige partnere). Men mest av alt…sansynligvis EGOISTER !

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    bolle - 13. juni, 2010 at 01:17
  212. HAR du noen gang elsket????? Har du????på ekte???Ikke før kvinne kan du vite???

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Ted - 13. juni, 2010 at 01:47
  213. Veldig bra skrevet! Vi lever fortsatt for mye i 50-tallet. “Det er jo en selvfølge at alle skal ha barn”. Jeg er selv 22, har så absolutt IKKE lyst på noe barn. Om jeg ser en mor med barnet sitt tenker jeg alltid, stakkars dame. Visste ikke bedre, og fikk ødelagt livet sitt for 18 år. 18 år, min.!!! Dessuten, å leve i “50-tall verden”, vil føre til overbefolkning. (Som vi allerede er på den lille planeten vår)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Sille88 - 13. juni, 2010 at 02:38
  214. Herlig at noen våger å si det de magiske ordene, slik Ingvill Dybfest Dahl gjør i denne bloggen! Jeg savner også forfatteren fra den tiden hun skrev i Fædrelandsvennen, ukas høydepunkt!

    Jeg er nå en onkel i tredve-årene her på Sørlandet som synes det er supert når mine søstres barn er på besøk. Men etter at de har snudd huset mitt på hodet etter to timer, kan jeg ikke vente på at de skal gå igjen…..

    Jeg får stadig kommentarer om jeg ikke snart skal få barn. Presset på den religiøse stripa her Sør er trolig større i hovedstaden. Men det kommer aldri på tale for min del! Ikke F…..

    Så stå på Ingvill Dybfest Dahl, med singellivet og alt de andre!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    J.Haugen - 13. juni, 2010 at 09:54
  215. Alle mennesker er ansvarlig for egen lykke. Om Linda føler at barn ikke er aktuellt for hennes lykke, så skal det være slik. Men livet kan forandre seg, mennesker kan forrandre seg, og vi har lov til å ta valg som beriker livet vårt. Om det skulle bety at Linda en gang skulle ombestemme seg, så har hun all den rett til å gjøre det.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Marie - 13. juni, 2010 at 12:29
  216. Vestlige folk med høy levestandard som har barn forurenser mye mer enn folk uten. Faktene er egentlig litt skremmende:

    http://www.guardian.co.uk/lifeandstyle/2009/feb/08/motherhood-children-babies2

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Lara_Croft - 13. juni, 2010 at 12:54
  217. Jeg ler av de som setter likhetstegn mellom egoisme og frivillig barnløshet. Er det ikke like egoistisk å velge å få barn? Det er ikke akkurat en altruistisk handling, man får unger for sin egen del!!

    Selv er jeg frivillig barnløs, lever i et heterofilt samboerforhold, og er midt i tredveåra. Er tante til mange supre unger, og har masse venninner som er godt i gang med reproduseringen. Jeg liker faktisk å være sammen med unger, og har stor respekt for balanserte foreldre. Noen forstår mitt valg, andre ikke.

    Men det som er interresant, og viktig for min del er: det er veldig tydelig at livslykken IKKE er avhengig om man har barn heller ikke.
    Som mennesketyper fortsetter man som før, de sure forblir sure. De blide forblir blide. De manipulerende forblir manipulerende….osv

    Noen mødre slukes helt opp i mammarollen, og mister seg selv totalt.Og da snakker jeg om en periode utover den klassiske ammetåken…. De som tidligere kunne diskutere, og holde seg oppdatert på verden rundt seg, lever nå i sin egen boble. Hvis de er fornøyde med det, er det helt fint. Men enkelte av de jeg tenker på, virker rett og slett ikke glade. Og noen faktisk bitre over at de ikke kan velge like fritt som før ift reiser og andre planer…..sitter langt inne for mange å innrømme dette…….

    Og her en overraskelse til de som tror de sikrer alderdommen med å få egne barn.
    Jeg har sett bitre gamle damer med 5-6 unger, sitte alene sine siste år på aldershjem.
    Jeg har sett barnløse, herlige gamle tanter som har hatt et spennende,innholdsrikt liv. Og som ivaretaes av sin omgangskrets.

    Hvordan du lever og oppfører deg mot andre mennesker, bestemmer hvordan du ender. Ikke hvor mange barn du får.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Lina - 13. juni, 2010 at 13:01
  218. Jeg er 42 år, frivillig barnløs og samboer på 10ende året. Har også måttet “kjempe” og forsvare mitt valg i årevis….. Fått høre hvor egoistisk jeg er, og “hvem skal ta seg av deg når du blir gammel” osv. Jeg synes synd på folk som innbiller seg at om du får barn så har du en “garanti” for at noen skal ta seg av deg når du blir gammel. Jeg har selv jobbet på gamlehjem og opplevd ensomme eldre mennesker som får besøk av sine barn en gang i året – kanskje på julaften. Eldre som har barn som har flyttet ut av eller til andre enden av landet…. Jeg er drit lei av å høre hvor egoistisk JEG er; det finnes ingenting mer egoistisk enn å sette barn til denne verden – iallefall med tanke på at de skal “ta seg av” deg når du blir gammel – DET er egoistisk det…

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    frk.dings - 13. juni, 2010 at 13:14
  219. Hei Ingvill:-)

    Ville bare si at du virker som en kul dame..liker bloggene dine:-)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Torgeir - 13. juni, 2010 at 13:45
  220. Alle må jo selv veie opp “pros” and “cons” ved å være singel/opptatt, med/uten barn. Begge sidene har sine fordeler og ulemper. Og visse fordeler for noen, har ingen stor betydning for den andre. F.eks. noen ønsker å ha det økonomisk bra ved å ikke ha barn mens andre ikke synes økonomiske verdier er like viktige. Og noen velger å ikke ha barn pga at de ønsker seg karriere + selvrealisering mens andre synes ikke det utelukker noe. (inkl. meg: jeg har barn og har studert + har hobbyer og tar meg en fest i ny og ne)

    Jeg har både vært singel uten barn, samboer uten barn, samboer med barn, singel med barn og per dags dato alenemor med kjæreste. Disse forskjellige situasjonene mine har heller ikke vært nøye planlagt, livet har kastet uforventede kanonballer mot meg. Ikke så mange ønsker å planlegge en fremtid som aleneforelder, vil jeg tro. Så, man må også tenke over at når man ønsker seg barn, er det ikke sikkert man alltid kommer til å være to foreldre sammen om oppdragelsen. (bare å se på skilsmissestatistikken) Uansett hva man velger, er det opptil hvert enkelt.

    En ting jeg ikke forstår helt, er disse miljøargumentene mot å skaffe avkomme. Hvis vi ikke “reproduserer” oss, er det ingen igjen til å nyte miljøet vårt heller. (i en hypotetisk tanke om at ingen vil ha barn pga miljøproblemer) Men, det er bra vi er forskjellige og tenker ulikt..

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Katya - 13. juni, 2010 at 13:46
  221. Singel og 27 her. Vet ikke om jeg vil ha barn. Jeg synes det ser stas ut å være gravid med den fine kulen på magen, men alt etter det frister ikke spesielt. Det tar ikke mange timene med barnepass før jeg er lei. Jeg er ikke typen som sitter å skravler med noen som ser rart på meg og sier bloflsplfkgoi tilbake. Jaja… Jeg håper det kommer seg hvis jeg blir gravid en gang.

    Men jeg synes det er litt “morsomt” å se hva som skjer rundt meg nå. Fler og fler blir alenemødre, syter og klager over hvor slitsomt det er med barn alene og at eksen ikke stiller opp. De har ikke råd til å kjøpe seg leilighet, for de har jo ikke akkurat høyt betalte jobber, eller utdannelse, de har ikke tid til å være sosiale osv… Mens jeg og de andre som valgte som meg eier stedet vi bor, reiser rundt i verden, kjøper oss det vi har lyst på, er sosiale og har det toppers. Er veldig glad for at jeg ikke fikk barn når de andre gjorde det. (Don’t get me wrong, jeg synes ikke det er morsomt med samlivsbrudd, men jeg synes det fornøyelig at de som maser så fælt på meg om å få barn, nå er misunnelig på meg)

    Irriterende de som skal overbevise oss om at å bli mamma/pappa er det beste man kan oppleve i verden, og du skjønner det ikke før du har blitt det. Nei, nettopp, jeg skjønner det ikke – la meg være!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Cam - 13. juni, 2010 at 14:04
  222. Jeg syns det er et dårlig argument at man bør få barn sånn at man skal slippe å sitte ensom og alene i alderdommen. Man kan godt få flere barn, men har ingen garanti for at de stiller opp når du blir gammel og trengende. Man vet ikke hva som skjer på veien. Jeg jobber med eldre mennesker, og kjenner flere som har barn, men som likevel sitter alene dag ut og dag inn. Det er blitt sagt ved flere innlegg her at det er ren egoisme å ikke få barn. Vet neimen ikke hva som er mest egoistisk, jeg…

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Heidi - 13. juni, 2010 at 15:08
  223. Veldig mange skriver om den enorme lykken som kom inn i livet deres da de fikk barn. Det er flott at det oppleves sånn! Mindre flott er det å predike at barnløse går glipp av “lykken” i livet. For hva er lykke? Kanskje er det slik at de som må rope høyest om lykken som kom med barnet ikke hadde det spesielt bra før de fikk barn? At de strevde med å finne mening med livet eller å være lykkelig som seg selv?

    Jeg tror at når man klarer å slå seg til ro som seg selv og følt lykke i det å være SEG (lettest hvis man har prøvd livet på helt egne ben først), så blir man både en bedre partner og forelder.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Miriam - 13. juni, 2010 at 15:08
  224. Jeg er vel helt den andre veien, at jeg egentlig har lyst til at jeg og min manns gener BØR reproduserer. Syntes vi er sånne herlige mennesker og verden går glipp av mye hvis vi ikke har fått barn. har fått 4 herlige barn med mange av våre flotte kvaliteter. Skulle enda ha fått flere, men det er jo litt arbeid med mange barn..

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    karine - 13. juni, 2010 at 15:29
  225. Bolle: Du har selvfølgelig rett til å ha din mening. Men argumentasjonen din er svak. Selv om du kaller deg selv en egoist som pulte rundt, betyr ikke det alle alle andre som ikke vil ha barn er egoister, late eller nymfomane. Det er rett og slett uforståelig for meg hvordan du kan trekke den konklusjonen.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Ingvill Dybfest Dahl - 13. juni, 2010 at 15:29
  226. Ted: Jeg forstår ikke hva du mener: “Ikke før kvinne kan du vite???”. What?

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Ingvill Dybfest Dahl - 13. juni, 2010 at 15:30
  227. Selv ønsker jeg meg ikke barn fordi jeg er så innmari redd for at jeg ikke skal strekke til som mor. De fleste er vel klar over hvor mange barn i Norge som trenger et fosterhjem fordi foreldrene deres ikke greier å ta vare på dem? Hvorfor skulle JEG strekke til bedre enn alle disse foreldrene?
    Dessuten er jeg imot at barn har blitt et slags statussymbol, at man ikke kan være et vellykket menneske før man har reprodusert seg. Det virker for meg som at penger, flott hus, dyr bil, partner og barn er det man bør strebe etter. Hva med de som ikke KAN få barn?

    Det overrasker meg at så mange menn er negative til at enkelte kvinner ikke ønsker seg barn. Hvorfor er det ukvinnelig og usexy? Jeg synes det er usexy og lite mandig at en mann vil ha meg fordi jeg sannsynligvis kan sette barn til verden, lage mat og vaske tøy. Det er for meg egoisme og statusjag. Jeg vil ha en mann som vil ha meg fordi jeg er meg og fordi han trives i mitt selskap!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Eva - 13. juni, 2010 at 15:37
  228. Å feie for sin egen dør..

    Først må jeg få sagt at du skriver veldig godt Ingvill:)

    Selv synes jeg gang på gang at folk driter seg loddrett ut hver gang de skal fronte sin egen livstil. Det lyser på lang vei at man kanskje ikke er så 100% fornøyd med de valgene man har tatt når man hele tiden skal understreke det ovenfor andre! Man er usikker på sitt valg også lar man det gå ut over andre som har gjort det motsatte valget. Det er så kjedelig å møte på slike mennesker…

    Jeg savner at folk er litt mer ærlige og jordnære hvis de først skal være så forbanna personlige. Kan de ikke si at det ikke alltid er like lett? Og at de ikke vet om et annet liv ville vært bedre. Og hva med å ikke alltid skulle gå rundt å være eksperter på alt, hva er greia?? Har du fått barn, ja, da kan du svare for alle med barn hvordan det er! Er du singel, ja, da kan du snakke for alle single over hele verden! Ydmykhet er et fremmedord for veldig mange!

    Jeg kunne sagt her om jeg var singel eller ikke, om jeg har barn eller ikke, men det har ikke noe med saken å gjøre. Noen ganger er jeg kjempefornøyd med livet mitt og noen ganger mindre fornøyd. Men vet dere hva jeg gjør da? Da gjør jeg noe med MITT EGET LIV, jeg begynner ikke å sette spørsmålstegn ved andres liv. Er ikke dette logisk?

    Gjør det beste ut av deres EGET liv, vær så snill. Da først vil dere få det bra.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Sarah - 13. juni, 2010 at 15:43
  229. Kristine, Nina, Sofija, Tim, Supernovalova, Tove, Sølvi, CARinA, Ironika, SuperTante, Marianne, Enig, B og mange andre: Takk for kloke ord! Dere nyanserer bedre enn jeg kunne gjort det selv!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Ingvill Dybfest Dahl - 13. juni, 2010 at 15:44
  230. hei,
    Jeg har 2 tenåringsbarn og er fortsatt godt gift. Må si at jeg er forbauset over holdningen du møter her? hvorfor skal folk “prakke” på deg barn fordi de selv har det? ja jeg har masse positive opplevelser som mor, men mange av dem har vært det helt motsatte.
    Tenk på de homofilie, kristne eller andre, de kan ikke “omvende” meg selv om alle er overbevist om at de lever det “rette” livet. Alle må kunne leve livet slik de ønsker uten at noen skal dømme de for det.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Mor - 13. juni, 2010 at 16:05
  231. Godt å se at det er mange av oss :-)
    Her leser jeg mye jeg kjenner meg igjen i, og mye jeg liker. Men må si at jeg blir provosert av alle som “forutser” at du kommer til å måtte spise ordene dine om noen år.
    Selv er jeg 45 og samboeren er 47. Ingen av oss har noensinne ønsket oss barn, og begge har opplevd forhold som har gått i stykker på grunn av det. Det er mulig at vi er unormale, men i så fall trives vi godt med det.
    Vi har begge opplevd en lang periode i livet med press fra omverdenen om å få barn og mange som har sagt “bare vent…” Nå har vi heldigvis kommet i en såpass voksen alder at de fleste i våre omgivelser har akseptert våre valg. Men det er synd at en må passere 40 før maset tar slutt.
    Ved flere anledninger har jeg kommet med en hvit løgn om at jeg er infertil for å slippe lange forklaringer og diskusjoner.
    Det er ikke det at vi ikke liker barn. Vi har mange barn i alle aldre både i familie og vennekrets, og har ofte kvalitetstid sammen med en del av dem. Det kan ofte være svært hyggelig, likevel er det behagelig å overlate ansvaret til foreldrene og dra hjem til sitt barnefrie liv. Der slipper vi alt mas, kjas og ansvar, og kan lade batteriene så vi har masse overskudd til neste gang og kan fortsette å være kjempepopulære som (fille)-tante og -onkel.
    Det er vel så viktig for barn å ha andre voksenpersoner med overskudd å forholde seg til i tillegg til foreldrene.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Gunn - 13. juni, 2010 at 16:36
  232. Takk, J. Haugen! Hyggelig å høre at noen leste skriveriene mine i Fevennen! Jeg forstår godt at presset kjennes godt i sør! Trivdes selv godt i Kristiansand, men det var ikke det enkleste stedet å være singel. Nyt onkelbarna når du har dem og livet slik du former det!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Ingvill Dybfest Dahl - 13. juni, 2010 at 16:37
  233. Takk for at flere tør si det. Det er helt forferdelig med venner, kollegaer og familie som skal fortelle meg hvor fantastisk det er å ikke kunne gjøre akkurat som det passer meg med min egen tid og egne penger, slik det er å ha barn. Det er ikke alle som føler at det største i livet er å få barn. Nei jeg er ikke egoistisk, jeg vil ikke sette et barn til verden som stjeler frieheeten min. Det er egoistisk å mene at det er en menneskerett å få barn, Det er en drøss med elendige foreldre som aldri skulle fått barn fordi de ikke klarer ansvaret som følger. Og den biologiske klokka er oppskrytt, over 1000 kvinner over 40 fikk barn i fjord. Så slapp av jenter, ta tiden til bruk og skulle det virkelig røyne på før behovet melder seg er verden full av barn som trenger et trygt og stabilt hjem med modne foreldre med tid, lyst og overskudd til å bli deres foreldre.

    “Gammel tenåring”

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Nikita - 13. juni, 2010 at 16:52
  234. Ser det er mange kvinner som tenker at det å få barn, det ønsker dere ikke. Det jeg lurer litt på samtidig er hvor mange av dere har funnet “mannen i deres liv”? Er dere sikre på at det er barnet som er problemet, eller er det faktisk at det (i allefall i gamledager) trengs to stykker for å lage ett barn?

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Terje - 13. juni, 2010 at 17:01
  235. Ja det trengs to stykker, men det babylysten kommer da ikke bare man får seg en livsledsager…

    Jeg har vært både i forhold og singel, og har vel alltid tenkt å ha barn en gang. Men nå når jeg har funnet “mannen i mitt liv” med to herlige stebarn, så har lysten blitt borte. Har alt på plass, men tror jeg vil ikke lenger i en alder av 36 :) .

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Meg - 13. juni, 2010 at 18:06
  236. Av en eller annen grunn har jeg på følelsen av at mange av disse som snakker så fint om barnløshet er de samme som i andre debatter argumenterer for at staten skal sponse assistert befruktning til alle kvinner som måtte ønske det og begrunner det med hvor viktig det er for kvinner å få barn og hvor viktig dette er for samfunnet.

    Uansett er jeg enig med at det sparkes inn åpne dører her.
    Skriv et innlegg om at meningen med livet er å formere seg og at en familie skal bestå av mor, far og kjærlighetsbarn du. Først da er du så motstrøms som det du tror at du er.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Martin - 13. juni, 2010 at 18:19
  237. Terje, du bruker uttrykket “er dere sikre på at det er barnet som er problemet?” Hva er det du ser på som et “problem”?
    Mange av jentene/kvinnene her, meg selv inkludert, har skrevet at de er i forhold men at de likevel ikke ønsker barn. Ingen av oss virker å se på det som et “problem”. Problemet er jo at så mange ikke “tror” på at det går an å ikke ha lyst på barn. Jeg mistenker at denne holdningen skyldes frykt for at noen velger annerledes enn en selv.

    Forøvrig vil jeg tro det er enda vanskeligere for single å bli trodd på at de ikke ønsker seg barn. “Det er jo bare noe man prøver å overbevise seg om fordi man ikke har noen å formere seg med”…

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Miriam - 13. juni, 2010 at 18:27
  238. Du tenker tanker som jeg også har tenkt en god del om, men som jeg ikke har turt å snakke høyt om…er vel litt redd for dumme blikk og kommentarer.

    Jeg elsker barn, og jeg er tante og gudmor til to hærlige gutter som jeg elsker over alt på jord. Men jeg har tenkt på at det å få barn selv ikke er så viktig for meg. Skjer det, så skjer det og det er greit nok. Skjer det ikke, så skjer det ikke, og det er også greit nok. I tillegg har jeg funksjonshemninger, jeg er født med ryggmargsbrokk og plages en del med føttene og ryggen, og føler selv at jeg kanskje ikke kommer til å ha energi nok visst jeg skaffer meg unger. Og det ville ikke vli rettferdig for noen, verken barnet, mannen eller meg….Mine tanker har ingenting med egoisme å gjøre, det ville blitt egoisme hvis jeg får ett barn, men ikke klarer å gi det alt det trenger, og da tenker jeg ikke materielle ting.

    Mine tanker ville kanskje vært annerledes hadde jeg vært helt frisk. Men jeg kan ikke noe for at jeg tenker slik jeg tenker og føler.

    Tusen takk for at du tar opp ett slikt tabu-belagt tema :D Det trengs virkelig å bli snakket om.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    bamsa - 13. juni, 2010 at 18:32
  239. Jeg ser forresten at det er svært mange historier om eldre som ikke får besøk av familie og slekt.

    Av den grunn føler jeg for å fortelle en historie om det motsatte:

    Min bestemor døde for ikke så veldig lenge siden. Til tross for at hun var enke i nesten 20 år hadde hun alltid mye besøk av slekt og bodde hjemme (av eget ønske) inntil de siste ukene av livet.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Martin - 13. juni, 2010 at 18:35
  240. Første tanke som slo meg når jeg leste tittelen, var at dette kommer til å sette skrivelysten igang…

    Jeg har lest de fleste innleggene, og det som går igjen er at de fleste MENN, er svært negative til at en kvinne tar kontrollen selv. Det virker som det truer mannsfølelsen å ikke kunne “gi” kvinnen et barn, når det passer dem.

    Jeg er selv en mann, 30år, hatt samboer(samme jenta) de siste 12årene. Hun er riktignok 3 år yngre enn meg, men det har ikke hjulpet i noen setting de siste 6årene. uansett hvor vi har vært så har det alltid dukket opp “vi venter fortsatt…” “når skal dere begynne…” “vi gleder oss til å få arvinger…” “HAR IKKE DERE BARN!?!???!?” Etter at jeg har gitt utrykk for at jeg ikke skal ha barn, så kommer spørsmålet “Hva sier **** (din samboer) til det da?” Hva har hun egentlig med det? dersom en av pertene ikke ønsker barn, så må man endten leve med det. Eller avslutte forholdet.

    Nå kan jeg tenke meg at en del tenker “for en egoist”, men i mine øyne er det bedre at jeg er egoisten, og har det bra. En å måtte være den som skal betale bidrag i 18år, for at min samboer skal være “egoisten”.

    Nå skal det sies at min samboer og jeg har det veldig bra sammen, og vi kommer aldri innom tanken på at vi skulle hatt et barn sammen. Problemet er slekt og venner. De forventer at vi skal føre slekten videre. Hva om vi ikke kan få barn, det kan faktisk hende at en av oss er født uten den evnen at vi kan forplante oss. Vi vet det ikke, for vi har ikke prøvd! Og pr i dag er ikke planen vår å finne ut om vi kan få barn heller.

    Jeg har en jobb som koster 45-60timers innsats hver uke, hvordan skal det kunne kombineres med barn? JODA DET ER ENKELT! “Alt handler om prioritering….!” sier alle de som maser. Ja det er helt klart derfor folk stresser om morgenen for å levere ungen(e) i barnehagen, og klager på at de må hente dem før klokken 1630 på ettermiddagen. :-) Joda prioritering løser jo alle problemer.

    Min PRIORITERING er derfor som følger:
    1.Jeg og min samboer fortsetter som vi har gjort, med å ha det helt supert sammen. Uten å vite hva det er vi går glipp av.
    2. Dere som maser, forsøker å overbevise oss om at det ikke er rett, kan bare dra t ….. eller rettelse, dere kan forsøke å bruke litt mer tid sammen med deres prinser/prinsesser. Jeg er også gla i dem, og jeg synes det er spennende å se dem vokse opp. Selv om mor og far ikke har tid til annet enn å snakke med dem forran dataen, eller nintendoen. Fjellturer er det svært lite av ser jeg… kan det være tiden som ikke strekker til…? Med andre ord, “jeg driter i dere som maser”.
    3. Jeg fortsetter livet mitt, lykkelig vitende om at det livet jeg ikke har satt til verden. Har det bedre der det er nå (i uvissheten), enn det ville ha hatt med to foreldre som ikke ønsker det livet til verden.

    Avslutningsvis:
    Jeg støtter helt og fullt de som velger ett liv uten barn, og jeg er sterk motstander av de som skal overbevise alle andre, om at det beste som har hent dem var å få egne barn. Hvorfor behøver vi å få vite det, når dere sannsynligvis ikke ønsker å vite at det beste som har hent meg, var å bli gjeldfri 30åring med 800tusen i årslønn, egen enebolig, båt, og hytte. Kvalmt sier dere sikkert…. Perfekt utgangspunkt/plattform for å sette ett barn til verden sier jeg. :-D

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    TN - 13. juni, 2010 at 18:36
  241. Du verden, du tar deg til og med tid til å svare på innleggene, ikke dårlig!
    Jeg vil gjerne understreke mitt poeng til deg: Biologisk sett er det slik at alt liv på jorda eksisterer kun for å reprodusere egen art. Det er et faktum.
    Dernest er jeg en smule opprørt over at du i ditt tidligere tilsvar sier at det ikke er slik at dagens generasjon ser etter sine foreldre og steller gravene deres når den tid kommer. Jeg kjenner faktisk INGEN som IKKE gjør det.
    Videre: Når du til slutt ikke lengre er ung og pen har vi kommet til en epoke i Norges historie hvor du rett og slett ikke kan forvente omsorg og pleie av det offentlige. Pengene er rett og slett borte. Hvis du da ikke har noen som bryr seg om deg, er det til slutt naboens klage på vond lukt fra leiligheten som vil påkalle oppmerksomhet.
    Barn er selve meningen med livet. Det finnes ikke noe mer inspirerende og gledelig enn å være til for sine barn, lære dem, se de vokse opp og ta ansvar for seg selv og andre.
    Med ditt (foreløpige) fordelaktige utseende holder jeg uansett en knapp på at du også i løpet av relativt kort tid faktisk er mamma, og at du da ikke kan begripe hvorfor du kom med den antagelsen om at du ikke ville ha barn en gang i din fortid.
    PS: jeg er overbevist om at du vil få skjønne barn!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Rudolf - 13. juni, 2010 at 18:57
  242. Miriam, siden du ikke ønsker å få barn må det jo nesten kunne sies at du ville ansett det som et “problem” om du fikk ett? Videre er det jo slik at folke veksten i Norge ville vært på vei ned om vi ikke hadde innvandring. Dette anser jeg jo faktisk som et problem. Vår norske kultur forsvinner, og det er jo litt trist.

    “Jeg mistenker at denne holdningen skyldes frykt for at noen velger annerledes enn en selv.” Nei, jeg har ingen “frykt” for at dere ønsker noe annet enn meg selv. For min del er jeg veldig glad i barn, og jeg kan faktisk ikke forstå at dere ikke vil ha barn.

    Men grunnen til at jeg egentlig skrev noe her er plassen hvor alle skriver: “Tusen takk at du tør å fortelle om at du ikke vil ha barn”. Hvor er det heroiske? Hvorfor er noen så usikre på seg selv at de ikke tør å si til folk at de ikke vil ha barn? Hvor ofte kan dere faktisk bli spurt om dette?

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Terje - 13. juni, 2010 at 19:05
  243. Rudolf, tenk at du går rundt og tror at du vet alt om hvordan livet er for alle mennesker, basert på hvordan DU ønsker at livet ditt skal være! Skremmende.
    Og så utrolig frekk og nedlatende du er mot Ingvill DD, pakket inn i “hyggelige” ord. Da foretrekker jeg heller beint frem frekkhet…
    Du tror ikke på henne, du synes hun er naiv og korttenkt, du er overbevist om at hun vil angre og du er sikker på at hun får et jævlig liv som gammel. Og den punchlinen din… Den er så tåpelig at det knapt er verdt å kommentere den. Nedlatende idiotuttalelse som bare et sosialt uintelligent menneske kan komme med.
    Nå har jeg lest masse kommentarer fra surmaga menn som føler seg truet av kvinner som ikke ønsker å føre spermen deres videre. Ta dere sammen!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Miriam - 13. juni, 2010 at 19:06
  244. Ok, Terje, da får jeg tro deg på at du ikke føler noen frykt.
    Bloggeren har fått så ørene flagrer her, fordi hun sier at hun ikke ønsker å få barn. Det er mao et tabu. Ergo er hun “heroisk” (ditt ord).

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Miriam - 13. juni, 2010 at 19:08
  245. “Nå har jeg lest masse kommentarer fra surmaga menn som føler seg truet av kvinner som ikke ønsker å føre spermen deres videre. Ta dere sammen!” – Sitat Miriam

    “Nå har jeg lest masse kommentarer fra selvopptatte, selvhøytidelige og sutrete norske bimboer som ikke vil ha barn. Ta dere sammen!” – Sitat meg :)

    Kos dere med et barnløst liv, hver sin smak.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Terje - 13. juni, 2010 at 19:17
  246. Få surmaga, selvopptatte og sutrete kvinner i denne diskusjonen, både blant de som har barn og de som ikke har. Sutringa kommer stort sett fra mennene, pussig, det der?
    Men det er klart, en som uttaler at han ikke forstår andres livsvalg, ser nok det han vil se. Smilefjes.

    For øvrig er det blant høyt utdannede kvinner det er vanligst å ikke ønske barn. Jamfør bimbo-kommentar.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Miriam - 13. juni, 2010 at 19:23
  247. Rudolf, jeg har ikke sagt at dagens generasjon ikke steller foreldrenes graver. Jeg har sagt at det å ha barn ikke er noen garanti for at de vil besøke deg på gamlehjemmet. Mange gjør selvfølgelig det – om de bor på samme kant av landet og har anledning.
    Mitt valg har ingen ting med mitt høyst middelmådige utseende å gjøre. Hva framtiden vil bringe kan ingen vite. Det er flott at du ser på barn som meningen med livet. Andre har annet som gjør livet meningsfullt for dem.
    PS: Forresten trivelig framtidsvisjon du har for meg der naboene finner liket mitt pga vondt lukt. Det har ikke falt deg inn at mennesker uten barn like fullt har et nettverk av venner og famile?

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Ingvill Dybfest Dahl - 13. juni, 2010 at 19:29
  248. Ja, flott for oss surmaga menn at vi ser bra ut etter vi er 40 og kan få barn. Lykke til med den du Miriam. Skal du være rævhål, så kan vel like godt jeg også være det.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Terje - 13. juni, 2010 at 19:32
  249. Terje: I rest my case.

    Ingvill: Ja, jeg stusser også over at nettverk av venner og familie ser ut til å bli glemt i den store sammenhengen. Vi får håpe vi klarer å knirke oss over gangen på gamlehjemmet og besøke vennene våre. He he!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Miriam - 13. juni, 2010 at 19:38
  250. Er positivt overrasket over hvor mange det er som faktisk respekterer hverandres valg og forstår at andre kan ønske noe annet enn det en selv gjør (om det nå er å ønske barn eller å ikke ønske barn, så virker det å være god forståelse i “begge leire” i denne diskusjonen).
    Må si meg enig med Miriam i at det virker som det er vanskeligst for enkelte av mennene å akseptere at mange kvinner ikke vil ha barn. Vet ikke hvorfor, registrerer det bare.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Stine Therese - 13. juni, 2010 at 19:49
  251. Hei!
    Har lest igjennom ganske mange av de forskjellige innleggene på denne siden nå. Synes folk er veldig kjappe med å dømme andre på ting de absolutt ikke har greie på. Vi må bli flinkere til å godta mennesker som kanskje ikke akkurat følger “normen” og velger å gå egne veier. Mennesker som tørr dette er absolutt ikke egoistiske, men som velger det de føler er best for seg selv. Og er det ikke det man skal gjøre?

    Jeg tror mange kvinner i dagens samfunn føler seg rett og slett presset av samfunnets forventninger og press i å gifte seg, få barn osv. Å være samboer i stedet for å gifte seg eller å velge å få barn er de deres sak og ikke alle andres.

    Verken å få barn eller å ikke få barn er IKKE egoistisk. Får man barn fordi man føler seg presset eller ikke penger nok til å fostre opp ungen eller andre problemer. DET er egoistisk.

    Bottomline: Har du lyst på barn og har masse kjærlighet og et varmt hjem å gi barnet: Få deg barn
    Gjør du det for å glede andre eller pga andre mindre intelligente ting som nevnt i andre innlegg ovenfor. Do not do it! Skaff deg en katt.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Trine - 13. juni, 2010 at 20:15
  252. “Tenk så heldige vi uten barn er, vi kan gjøre som vi vil :)

    Ja ikke sant? -Egoisme…

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Undrende - 13. juni, 2010 at 20:21
  253. “Ja selvfølgelig kan flesteparten av kvinner få barn, men man skal da også ta hond om barnet og!
    Det finnes alt for mange ustabile foreldre her i verden, man leser ofte om barn som blir utsatt for overgrep og drept av en i familien.”

    Ja ikke sant? Jeg unner dere ikke barn heller. Ikke alle er i stand til å “ta hånd om barn”.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Undrende - 13. juni, 2010 at 20:25
  254. Oi, oi, oi… 28 år, 30 år, 34 år, 36 år…. Dere kvinner som ikke ønsker barn, vet ikke hva dere snakker om før dere er for GAMLE til IKKE å få barn ! Det gjaldt i hvert fall meg selv. Først da jeg var over 40, fortsatt singel og barnløs gikk det opp for meg at “nå kan jeg ikke lenger velge”. Ikke at alle kan det heller, av ulike årsaker…. Jeg har en sorg i meg som er vanskelig å beskrive. Jeg føler det som om jeg sørger over det barnet / de barna jeg aldri fikk. Hvordan i all verden ble det slik? Jeg som aldri har drømt om kirkebryllup og søte små barn ? Vi vet ikke hvordan vi vil reagere føre tiden kommer. Men med så mange forskjellig mennesker, meninger, tanker og følelser så må hver og en snakke for seg selv. Ikke minst være ærlig med seg selv ! Det tror jeg du som startet denne debatten har bidratt til :-) . Takk til deg :-)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Heidi - 13. juni, 2010 at 22:03
  255. Din ytring tilsier at det kansje ikke er meningen at du heller skal få gleden av det å oppleve å FÅ et barn.
    Det er egentlig en gave som er så stor,som mange ikke forstår. Barn kommer til verden,blir mishandlet,vanskjøtet,og misbrukt…Mens andre barn vokser opp i trygge og velstående hjem.
    Vet du,-jeg synes ytringen din er fornuftig. Heller si det,-enn å gjøre som alle de som får barn,og som ikke følger opp rollen som foreldre,-de som ikke ser verdien i sitt eget barn. De som gir opp,og lar sine egne problemer gå utover et lite uskyldig barn…
    Så lenge du mener hva du sier,så synes jeg det er fornuftig.
    Alt er bedre enn å gi liv,for så å ødelegge det.

    (Men livet mitt startet ikke før jeg ble mamma.)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    stoltmammatil3 - 13. juni, 2010 at 22:29
  256. Siden det er så mange med så mange forskjellige meninger- så er jeg da litt nysgjerrig på hva dere da synes om meg. Jeg er snart 30, har hatt samme samboer i snart 7 år. Jeg har valgt å avstå fra barn(selv om jeg egentlig kunne tenke meg det) fordi min samboer er syk og vårt forhold ville ikke overlevd barn. Jeg har valgt å avstå fordi jeg synes han er verd det. Jeg vil heller leve et liv sammen med han enn å få barn.

    Og jeg får stadigvekk høre at det er bare tøv, alt går så bra, bytt han ut.. Hvor frekt er det ikke å forlange at noen skal bryte opp et forhold fordi omgivelsene mener du bør ha barn? Ville du skilt deg fordi noen mente du trengte noen med bedre inntekt? Og hvis det er en ting som virkelig avgjør saken- Jeg ønsker aldri at “mine barn” skal kunne komme til å få nyss i at de ikke var ønsket og at en av foreldrene egentlig skulle ønske at barnet aldri var født.

    Og Ingvild- du har et helt nøkternt bilde på hvordan du vil leve ditt liv. Ingen kan fortelle deg hva som vil gjøre deg lykkelig

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Annabelle - 13. juni, 2010 at 22:52
  257. Kongeinnlegg!!!
    Jeg er en mann på 34 som tenker helt likt som deg, men får bare høre at jeg er egoistisk fordi jeg ikke vil ha barn. Også argumenterer jeg litt mot hvorfor jeg ikke ønsker meg barn. Så kommer oppfølgingsargumentet til de som har barn: “Jamen ønsker du ingen til å ta vare på deg når du blir gammel?”. Javel, hvis det er grunnen til å få barn, hvem av oss er det som tenker egoistisk her da?!

    Nei jeg har lyst til å priotirere tid og penger på meg og det jeg synes er moro. Hadde jeg synes barn var morsomt hadde jeg prioritert det. Men jeg synes det er morsommere å resie rundt og se verden, dra på skiturer, hytteturer og gjøre akkurat det jeg vil når jeg vil. Og ikke minst kunne ta impuslive avgjørelser som feks å bli med på en helgetur på et par times varsel. Jeg er onkel til flere barn så jeg har fått prøve meg altså. Jeg uttaler meg ikke som et barn som ikke liker mat han aldri har smakt.

    Jeg har alltid hatt inntrykk av at “alle” jenter vil ha barn, men godt å høre at det finnes noen der ute som ikke vil. Men hvor er dere? Siste forholdet ble ødelagt av nettopp dette, da vi egentlig fant ut at vi kastet bort hverandres tid da hun ville og jeg ikke ville. Det blir vrient med kompromiss i en slik situasjon;)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Jan - 13. juni, 2010 at 23:28
  258. Nok en gang til Mia Holte.

    Vel, hvis du ser på å oppdra et barn som forurensing…
    Sett det litt på spissen, og sett en kule i hode på deg selv. Så sparer du miljøet…

    Du er virkelig forstyrra

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Sigve - 13. juni, 2010 at 23:56
  259. SUPERT damer!!

    Kloden er overbefolket nok som det er, jo flere som velger å legge egoismen og egne følelser til side og se bort fra omværdenens krav om at “du må da for søttan få barn!” – jo bedre!!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Human - 14. juni, 2010 at 00:09
  260. Jeg hadde en fantastisk barndom med venner, sammensveiset familie og mange muligheter til å delta på forskjellige kurs, aktiviteter og sosiale tilstelninger. Jeg er glad, og utadvendt. Jeg har ikke lyst på barn, og når jeg ser på foreldre som tar barn med på aktivitet er, som lekeplass føler jeg en tristhet hvis jeg setter meg selv inn i situasjonen. Det er noe jeg ikke ønsker i det hele tatt for meg selv. Jeg har jobbet mye med barn og ungdom, og synes at det er greit, men jeg er glad for at jeg ikke er forelder når jeg ser barna gå tilbake til foreldrene sine.

    Jeg har hatt to lengre forhold, og de få gangene jeg har vært i tvil om jeg kan være gravid har jeg grått og vært helt utav meg. Jeg har sett for meg at livet var ødelagt. Man kan ta abort, selv om ikke det er en ideell situasjon, har tanken på muligheten roet meg i de øyeblikkene.

    Jeg synes det er bra at mennesker har å forskjellige drømmer, og at alle er del av hverandres liv, flere ganger fordi vi tar forskjellige valg. Jeg er helt enig i at det å være redd for å bli ensom er et dårlig valg. Å handle på det grunnlag at man er redd for fremtiden, eller angrer på fortiden, fjerner oss fra nåtiden, og gjør oss svake, for det gjør at man ikke tenker og føler realistisk og klart. Livet er, som nevnt dynamisk. Det er noe alle vet, og livet handler i stor grad om å takle forandringer. Derfor er det viktig å handle på det grunnlaget man har når man tar valget. Man kan ikke sette seg inn i sin 80år gamle kropp, og handle når man er 30. Det er helt ulogisk og uansvarlig. Det er snakk og et barn sitt liv som skal tas vare på. Man må være voksen nok til å vite hvor man er der og da når man tar det valget. Det er heller ikke å fornekte at det sitter eldre personer der som angrer på at de fikk barn. Jeg har en sterk følelse av at jeg hadde blitt den personen, om jeg hadde fått barn nå. De eneste marerittene jeg noen gang har hatt er at jeg har fått et barn, eller er for langt på vei gravid til å avslutte svangerskapet. Jeg tror jeg hadde vært ulykkelig som mor.

    Jeg synes at alle skal få fortelle sin sannhet om sine følelser, uten at noen skal føle seg truet eller tråkket på. Man hadde aldri tatt en fornermelse av mindre ting, som å like forskjellige smaker iskrem. derfor er det ingen vits i å føle noe negativt om andre tar forskjellige valg fra en selv.

    Jeg blir forbannet av det lusne rådet til “lusekofta” fordi hun virker manipulativ og som hun mener alle skal ha samme mening som henne. slike trekk ser man ofte i sammenheng med dårlig selvtillit. de trenger å høre at andre har samme mening som de selv, for det kan oppfattes som anerkjennelse for dem. det er grotesk, og jeg gremmes over at barn vokser opp blant slike foreldre. hvor skal barna få styrke fra da? hva om de barna hadde drømmer som ikke inkluderer et familieliv som sådan… skal de bare presses inn i morsrollen. høres ut om et situasjon vi har kjempet i årevis for å komme utav. Poenget var at alle skulle ha frihet til å velge. Et samfunn med valgfrihet kommer til å føles mer fredfullt med respekt for andres valg.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Siri V - 14. juni, 2010 at 00:42
  261. det mere interesanne er hvilket valg har muslimske kvinner i norge, om de skal ha barn eller ikke?… hvor stor frihet har de til å velge?

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    jaw69 - 14. juni, 2010 at 02:11
  262. Eg gratulere deg med ditt valg :)

    At nokon er villeg til å sei at man ikkje vil ha noko alle andre folk har, skal berømmast, ikkje dømmast.

    Berre fordi 90% av jordas befolkning har barn, betyr ikkje at resten av dei 10% av folkene vil ha barn (uten at eg tar % andelen frå noko dokumentasjon, berre som rein og skjær “for eksempel”).

    Eg er ein av dei som ikkje vil ha noko mannfolk i livet mitt.
    Eg vil ha barn, men ikkje noko mannfolk. Så eg har funne ut da at om ein 3 års tid (eg er 27) drar eg til Danmark.

    Så slipper eg og forholda meg te nåke som helst mannfolk.

    Eg har mine personlege grunner til å ikkje ville ha noko mannfolk i livet mitt, nett som du har dine grunner til og ikkje ha barn. Om det er det riktige av meg, er ein ting. Men for MEG er det riktig. Så får resten av verda meine det dei meiner.

    Eg har allerede lufta mine tanker til enkelte personer i mitt nærmiljø, og ei av dei som er gravid med sitt første barn, sa til meg: ja men ka skjer om du møter drømme mannen om 3 år eller innen 3 år?.. Kva som skjer? Jo, eg hilser på han i hånda, og vinker adjø og forsetter livet mitt nett som eg har planlagt det. Så finner han drømme dama si 2 timer etterpå, og eg blir invitert i bryllupet :)

    For meg dreier ikkje livet seg om han, eller den “framtidige” han. For meg dreier det seg om barn. Eg vil dø for barnet mitt uten tvil (visst da hadde trengst), men aldri for “typen”, å la mitt liv bli planlagt for å “tjena” mannfolk, nei, for meg personleg, så kan “typen” få leva sitt liv, så kan eg leva mitt.

    Så om folk meine eg e gal, får vera deiras meining, men eg har lov og meine det eg vil meine, og ingen skal nokon gong få ta frå meg den retten.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    anja - 14. juni, 2010 at 03:10
  263. Glem argumentene om sovn, “Sex and the City” livet eller den kvinnelige kropp etter fødselen…..

    Egentlig den viktigste spoersmal for meg: hvorfor er de fleste politikere, forskere, entreprenører, professorer, (og alle som vi skylder framskritten i det moderne samfunn) egentlig menn? Selv om jentene er flinkere på skolen. er flertall på universitetene og har stort sett bedre arbeidsmoral.

    Og svaret: fordi de fleste kvinner er mødre… noe som krever av 120% deres energi. Ingen tid for å tenke eller gjøre noe for resten av samfunnet/verden. Og de som forsette å jobbe etter fødselen har veldig mange begrensinger å kaste seg inn i prosjekter og idealer de brenne for.

    Hilsen fra
    En veldig smart og hard arbeidende kvinne som har ikke noe problemer å gå mot strømen

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Wunderkind - 14. juni, 2010 at 04:25
  264. oi oi oi her var det mange kommentarer på både det ene og det andre. Flere menn som snakker om kvinner som har vett på å reprodusere seg og ber oss om å tenke over hva som hadde skjedd om ikke foreldrene våres hadde gjort det?
    DA HADDE JEG SLUPPET Å HATT EN FORFERDELIG OPPVEKST!

    I mitt tilfelle var jeg uønsket og ikke planlagt som barn noe jeg fikk erfare. Etter at mine foreldre skilte seg når jeg var 6 år, hørte jeg ikke fra moren min på 4 år og når jeg da skulle være på besøk hos henne sa hun rett ut at jeg var ikke der for henne, men for den nye babyen hennes. Faren min jobbet fra 0600 om morgen til 2000 om kvelden.. jeg var bare 7 år da og måtte klare meg selv! Ikke hadde faren min skikkelig økonomi heller og han var en hissigpropp som ikke helt kunne kontrollere seg noe jeg også fikk erfare.

    JEG VET HVA DET VIL SI Å VÆRE UØNSKET!
    Jeg jobber med barn og syns barn er fantastiske.. MEN..

    Grunnen til at jeg velger å ikke ha barn er fordi det er mange barn der ute som heller trengs å bli reddet fra slike opplevelser i steden, om jeg har mulighet til å tilby mitt hjem til noe barn i fremtiden. Nå studerer jeg og jobber fulltid, pluss at min herlige samboer har 2 barn fra før av. Så behov for eget barn er ikke akkuratt trengende. Jeg er ingen utøver av sex og singelliv fanskaren.

    Verden er i ferd med å bli overfylt av mennesker, vi bruker opp ressursene våres, både når det gjelder vann, mat og andre ting vi trenger for å drive den verden vi har skapt.

    All respekt til de som vil ha barn og lager de, noen må jo gjøre det! Men jeg vil se mer verdi i mitt liv i å redde ett barn som ikke har noe overhodet, gi det tak, mat og alt det andre ett barn trenger, fremfor å reprodusere selv. Verden trenger mennesker som gjør slike ting også!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Jeanette - 14. juni, 2010 at 08:04
  265. Forresten.. bestefaren min har 7 unger som han har fort på, tatt vare på og jobbet hardt for å gi alt til.. og han jobber enda for å gi alt til, selv om han egentlig er pensjonert.
    Jeg har bodd med han i flere år, INGEN av barna hans kom innom på julaften eller var på besøk til tider.. han må faktisk fortsatt jobbe fordi hans ene sønn stadig krever penger fra han fordi han ikke kan styre økonomien sin, og tar det lille han får av pensjon.. Bruker bestefaren min kun når han trenger noe selv.. Samme gjelder meg.. Han er faren min, men han tar sjeldent kontakt med mindre han vil ha noe.. penger helst eller ha meg til å gjøre noe han kan tjene penger på. Flere ganger har han glemt bursdagen min, og det samme gjelder min mor..

    Det er MANGE barn som har det tusen ganger værre enn jeg noen gang har hatt det ute i verden.. For dere som ønsker dere barn.. Ikke gi de ett liv som dette!

    Så til alle som bruker “gammel og ensom” argumentasjoner.. Pass dere så deres barn ikke bruker dere og utnytter dere, hvis de i det hele tatt vil vite av dere som gamle.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Jeanette - 14. juni, 2010 at 08:27
  266. Biologisk klokke….
    hmm, kan høre noe tikke, men må inrømme at den delen av meg som ikke vil ha unge hyler høyere.
    Jeg gir beskjed til folk som sier at jeg må få meg unge, at jeg er ikke sikker på om jeg vil ha. (jeg sier ikke sikker for da er det mindre pes på meg enn hvis jeg sier at jeg ikke vil ha..)
    Jeg føler meg rett og slett for ung, uansett om jeg snart er 28 så er jeg for ung… Jeg vil leve livet og reise og kose meg, før jeg får meg unger.
    Ja, jeg vet en kan reise og gjøre mye mens en har unger.. Søsteren min og mannen klarer det med sine to små.
    Det jeg ikke er klar for er hvis en vil på byen eller i det hele tatt gjøre noe etter kl 6-7 på kvelden og at en er nødt til enten å ha partneren hjemme eller barnevakt…
    Jeg liker unger, men liker og å gi dem tilbake til foreldrene når det er noe.
    Singel er jeg og, ja det hadde vært godt å ha noen til å holde rundt meg,føle en slags trygghet og det ville jo vært enklere med å dele på regninger osv, men jeg må innrømme at å være alene er og godt!
    Jeg har lyst til å finne meg, klare meg alene, ha orden på meg før jeg evt blir oss to..
    Så, jeg kjenner meg godt igjen i alt du blogger om. Jeg og har fått besked om å jekke ned på kravene mine, ligge med alle jeg kan (ikke helt enig), at jeg må finne meg en, legge meg inn på dating sider, tom flytte til utlandet for å være nær en jeg syns er fin…
    Men jeg vil ikke, hvorfor skal jeg jekke ned på krav: syns ikke de kravene jeg har er så galne, ligge med alle jeg møter: jeg er ikke billig, og hva hjelper vel det meg??????
    dating sider: jeg er ikke desperat nok, før jeg er der må jeg slutte å avvise alle som legger an på meg…
    Flytte til utlandet: kan ikke han komme her hvis han vil ha meg????

    Ble litt lenger enn hva jeg hadde tenkt til å si…. men er lei av alle som skal se ned på singel livet, og jeg syns faktisk synd på venninner som er så desperat på å få type og å gifte seg…

    Takk for en go blogg!!!

    Meg

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Tia - 14. juni, 2010 at 09:30
  267. Jeg må si at jeg har blitt overasket. 2 ganger faktisk. Først når jeg leste bloggen til Ingvill. Da tenkte jeg at dette emnet er jo ganske out of date. Har i min lille verden trodd at det å ikke ønske barn var samfunnsmessig akseptert for 10-20 år siden, men når jeg leser en del av innleggene her blir jeg jo enda mer overasket. Det er fortsatt endel mennesker som har en mening om hvordan ANDRE velger å leve livet sitt. Det å få barn gir en utrolig lykke, hvis man ønsker å få barn. Dersom man ikke ønsker å få barn, men får det vil det være en byrde. Noen liker å se fotball andre ikke, men det gir da vel ikke meg noen rett til å dømme eller ha noen som helst mening om de som liker å se fotball for det. På lik linje må det være å få barn eller ikke.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Per Kristian - 14. juni, 2010 at 10:23
  268. Her var det utrolig mange som mener akkurat det samme innenfor to -tre leire! Jeg tilhører “foreldregruppen”, 31 med barn og veldig lykkelig for det. I min krets høyt utdannede i Oslo, er jeg nær ensom om å ha barn, og oppfatter at mine venninner synes jeg er kjedelig som har tatt det valget, og at man ikke trenger barn, i alle fall ikke før 35-40-års alder. Derfor er jeg til dels enig med dem som ikke synes Ingvill forfekter et revolusjonerende syn. Men her er en saksopplysning til dere som blir så forarget over det: Ingvill gjør jobben sin! Hun er ansatt for å skrive om singellivet sett fra en singles side. Hun gjør en knallgod jobb, jeg kjenner meg igjen i alt hun skriver fra da jeg var single og ikke hadde barn, og selvsagt i mine venninner. Synes det er en veldig morsom blogg – godt jobbet, Ingvill :-)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Lala - 14. juni, 2010 at 10:41
  269. Wow, her var det jammen mye grums i kommentarene… Men heldigvis mye forståelse og respekt også.

    Jeg er blant de frivillig barnløse. Har aldri hatt lyst på barn, og er bare sånn måtelig interessert i andres barn. Har ingen problemer med at andre får barn og nyter å være mor/far, men har bare altså ikke det behovet selv. Jeg er 36, har følt sånn hele livet, og kommer til å føle det sånn resten av livet. Ja, jeg har valgt bort noe, men det er mitt valg.

    Jeg skjønner selvfølgelig at det er vanskelig å forstå for folk med barn. Som en venninne av meg sa “hvis jeg skal forestille meg et liv uten barn, må jeg jo forestille meg et liv uten *mine* barn, og det klarer jeg ikke”. Og selvfølgelig klarer hun ikke det, hennes barn er jo her allerede og er ønsket og elsket. Men jeg kan ikke savne noe jeg ikke har. Og jeg ser heller ikke på mine mødre-venninner og misunner dem livet deres. Jeg ser at de har det bra, og det er jeg veldig glad for at de har! Men de ser også at jeg har det bra, og gleder seg over det.

    Og jeg har kjæreste. Han har to nesten voksne døtre og ønsker ikke flere. Han er veldig glad i døtrene han har, men sier ærlig og åpent at småbarnsfasen ikke var den lykkeligste tiden i hans liv. Det var selvfølgelig mye flott og han ville nok ikke vært den foruten (da måtte han jo vært uten døtrene sine), men han vil ikke gjenoppleve den tiden heller. Det var nok mest stress og mas.

    Men skjønner ikke hvorfor noen har behov for å rakke ned på de som tar andre valg. Tror svært få uten barn ville sitte og rakke ned på andre som har valgt å få barn. Og til dem som snakker om at alle må få barn så samfunnet skal gå rundt, noen av oss må forbli barnløse slik at vi kan jobbe overtid når alle dere med barn må gå tidlig for å rekke barnehagen… ;-)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Lille My - 14. juni, 2010 at 10:57
  270. Jeg flirer at disse som er sa lykkelige i parforhold.. Jeg har to gifte elskere, og deres koner er og tilsynelatende lykkelige, og jeg traff den ene da babyen var 3 mnd.. og vi har vert sammen i 20 ar. Hun er og “lykkelig” gift..
    single er ulykkelige??? hva er da disse??? Ikke alltid stor stas med mann og baby..

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    eva - 14. juni, 2010 at 11:01
  271. Verden er overbefolket og bedre blir det ikke. Så hva med å tenke litt på at vi bør takke oss med et til max to barn per person?
    Jeg var 19 år da jeg fikk min første og siste. Hadde i mange år lyst å gi henne søsken. Men av forskjellige årsaker ble det aldri sånn… Jeg er fortsatt ikke for gammel.. Jeg er snart 29 år og gleder meg til å kunne leve livet fritt sånn som jeg gjorde før jeg fikk barn.
    Mine yngre søsken har nå startet med å stifte familie, så jeg kan heller kose meg med tante barn og mitt enebarn i fall framtid…

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Trine - 14. juni, 2010 at 11:21
  272. Det ligger i menneskets natur et ønske om å reprodusere seg. Dette kommer oftest sterkest frem når en har funnet den ideelle partner og store ekte kjærligheten. Så, slik jeg tenker er dere frivillige barnløse enten et naturfenomen eller så har dere ikke møtt deres Mister Big enda;)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Kenneth - 14. juni, 2010 at 11:44
  273. Endelig noen som ikke ønsker jeg barn. Er 36 år og SKAL ikke ha barn ganske enkelt fordi jeg ikke liker barn. Jeg har flere venner som er barnløse og synes ikke vi går glipp av noe, de med barn hevder vi går glipp av mye men synes jeg klarer meg fint uten alle bleiene og skrikingen. Om noen synes jeg er egoistisk gir jeg rett og slett blaffen i, jeg står opp når det passer meg, bruker det jeg tjener på meg, har ingen rutiner og meningen med mitt liv er ” å ikke måtte noe som helst, kun det JEG vil” Best uten barn……. joho.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    jada - 14. juni, 2010 at 11:59
  274. Kenneth. Jeg skjønner at du ikke har sett den siste, forøvrig svært dårlige, “Sex and the City”-filmen. Der er ekteparet Carrie og Mr Big helt enige om at de ikke vil ha barn. Jeg avviser ikke det du sier, men jeg tror det er helt individuelt. Som mange av kommentarene her viser, er det flere par/samboende/gifte som velger å ikke få barn og har det bra med det.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Ingvill Dybfest Dahl - 14. juni, 2010 at 12:15
  275. Kjempeinnlegg, Ingvill- jeg er ikke overrasket det spøtt over hvordan folk tar seg personlig nær av, sukker og beklager seg over at det finnes Unge Norske Kvinner som ikke ønsker å få barn, og mange av dem vil gjerne at man skal føle seg egoistisk og skyldig for det.

    At man har evnen til å rote på seg, bære frem og -få- et barn, sier ingenting om at man er en fantastisk forelder, majoriteten av foreldre er det -ikke-, og ingen er perfekte.
    Sånn er det bare.
    Akkurat som at det at man velger å ikke få barn ikke trenger å bety at man er rastløs, umoden eller egoistisk.

    Personlig er jeg i begynnelsen av 20-årene og jeg er rett og slett livredd både for å være gravid og for å føde, til det punktet at jeg har mareritt om at det lever noe inni meg, at det er en parasitt, at jeg spises opp fra innsiden o.l.
    Jeg tror oppriktig talt at jeg vil dø, enten av graviditeten eller av fødselen- om ikke direkte pga fødselen så på grunn av frykten og angsten jeg føler i forbindelse med den.
    I tillegg sliter jeg voldsomt med blod i den grad at jeg ikke engang kan forholde meg til mitt eget, ikke engang små kutt som kan plastres lett sammen.

    Greit, nå høres jeg sikkert gal ut og det er mulig jeg igrunnen burde søke hjelp eller at jeg er den eneste i verden som har det sånn, men både tanken på å ha et levende foster, et menneske, inni meg, fødsel, og det å skulle ta vare på et liv, skremmer meg så til de grader at det desverre aldri vil være en frivillig vei å gå for meg.

    Da jeg var 12 år så jeg moren min bære frem en søster og så en bror gjennom 2 graviditeter, som igrunnen bare har skremt meg enda mer bort fra tanken.

    Når jeg forteller venner og andre at jeg ikke utstår tanken på hverken å være gravid eller føde, at jeg ikke ønsker meg barn hverken nå eller senere og at dersom jeg noengang skulle forandre mening vil jeg måtte adoptere et ferdig skapt barn -som i tillegg mangler et par foreldre- ler de aller aller fleste det bort eller mener at man bare er umoden eller at det vil -gå over-.

    Nei, sånn er det ikke, jeg er ikke noe mindre istand til å ta et valg enn det andre er når de velger å -få- barn, det er et bevisst valg og for min del går det muligens mest på angst både for graviditeten i seg selv, kroppen min og for barnets velferd, men for de aller fleste handler det ikke om å være umoden, det er kanskje ikke alle som passer til å være foreldre eller til å bringe et barn inn i en verden som allerede har flust av foreldreløse, mishandlede, sultne eller analfabete barn som trenger en hånd å holde i.

    Å si at man ikke legger noe igjen etter seg når man går bort dersom man ikke har barn, er jo det samme som å si at barna dine er din identitet og det eneste som forteller noe om hvem du var- det er direkte trist dersom din eneste arv er noen lusne gener.
    Hvem du er, hva du gjør og hva du gir videre er ikke avhengig av at det er -dine barn- som står i mottagende ende, det kan være hva som helst og hvem som helst, kreftsaken, firmaet du jobber i, fotballkompisene dine- juksetantebarna dine eller elevene i klassen du underviste- hagen du stelte- ditt liv, din mening, ditt mål, være seg barn eller ikke.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    FroekenFryd - 14. juni, 2010 at 12:20
  276. Forøvrig- kjæresten min har det akkurat som meg, han vil heller ikke ha barn, så der er vi helt enige.
    Jeg kunne dog gjerne tenke meg å gifte meg en dag, mens han stammer og ler litt nervøst når han som skilsmissebarn mener at sånt ikke er noe særlig, hehe.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    FroekenFryd - 14. juni, 2010 at 12:25
  277. Jeg har skummlest alle innleggene her og er faktisk sjokkert over hvor forskjellige meninger som er blant folk.

    Jeg er en 7 barnsmamma og skjønner deg egentlig godt (på en måte)
    Jeg har tenkt tanken på hvor deilig det må være å ikke ha barn.Da tenker jeg på alle de situasjonene som kan oppstå når en har barn.Jeg har mistet 1 sønn og sliter ennå med sorgen,etter 15 år.Jeg elsker alle barna mine og har ikke ville levt livet uten de,bare så det er sagt.Men hadde jeg fått velge om igjen så hadde jeg ventet til jeg var MYE eldre enn de skarve 17 år jeg var da jeg ble mamma for første gang.Jeg vet jeg gjør en bragd med å få de opp og frem her i verden,men du og du så sliten jeg er til tider!!Min mann og jeg har hatt 3 frihelger på 11 år…skal vi ut så får vi ikke gått før etter de 2 minste er lagt…dvs i 2100 tiden.Hva er igjen av kvelden da liksom…??Vi har valgt det SELV og jeg er kjempestolt av de!Fordi om jeg har født 7 barn så er jeg kjempestolt av kroppen min :) ))Ikke hengepupper,musa er stram og magen min er stram !Er ikke alle som er uheldig ;) Jeg må si at jeg MISUNNER de som kan gjøre som de vil..!!Men når jeg sier dette så er det en misunnelse som er kortvarig for jeg hadde ALDRI kunnet byttet om sistuasjonen som vi er i…jeg tenker det heller sånn som dette : får ta igjen dette d ungene er så store at en faktisk kan gjøre som vi vil!!

    Livet mitt hadde vært fattig uten de små.Tenke på alle gleder en har med å se barn vokse opp og utvikle seg.Livets under er det største en kan tenke seg.(i mine øyner) Har faktisk tenkt tanken på når ungene er voksne så har vi lyst å være beredskapshjem for barn som har det vanskelig.Er mange av de rundt om og hjerte mitt blør av å se de som har det så vanskelig!!Jeg føler meg ikke EGOISTISK for at jeg har født 7 barn!!Hvorfor er det det??
    Da jeg mistet min sønn (nr2) så såg jeg virkelig hvor skjørt livet er og før dette så såg jeg for meg at jeg MAX ville ha 3 barn….endte med 7 …Til deg som ikke vil ha barn,jeg sitter ikke her og sier at du går glipp av den store gleden her i livet…jeg skjønner deg faktisk…!!Men jeg tør å si at å si noe ell å velge dette i ung alder er vrøvl..Er dere passert over 40 da skjønner jeg dere! :) Er utrolig mye som kan snu iløpet av kort tid og ved rett anlednighet :) Lykke til :) )

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Ida Marie - 14. juni, 2010 at 12:33
  278. Dette var en diskusjon jeg har savnet, og det er godt å lese støtten en frivillig barnløs får, og få en bekreftelse på at valget kanskje ikke er så galt alikevel.

    Jeg er 35 og barnløs. I de tidlige 20-årene var det vel aldri i tankene mine at jeg IKKE skulle ha barn. Det var jo den veien det gikk for alle, og slik var det jo naturlig å tenke. Jeg var samboer i noen få år, men ble singel igjen da jeg var 25, og ble værende i singeltilværelsen i flere år.

    Jeg har alltid – helt fra jeg var liten – trivdes godt i mitt eget selskap, og livet som singel var for meg helt greit. Og tanken på egne barn ble mer og mer fjern. Både fordi jeg ikke hadde noen jeg kunne tenke meg å få barn med, og fordi jeg slettes ikke lenger hørte den biologiske tikkingen.

    Men så har det seg sånn at jeg møtte en mann som er noen år eldre enn meg, og vi har nå flyttet sammen. Han har to barn fra tidligere, og for å være helt ærlig har jeg blitt enda mer i tvil om egne barn… Fra å leve et stille og rolig liv alene, består nå livet mitt av matlaging, rydding, klesvask, en evig irritasjon over hvor himla vanskelig det skal være å sette på en ny dorull når den gamle er tom…

    Kom utslitt hjem søndag ettermiddag etter en hektisk stevnehelg, og det første som møtte meg når jeg kommer inn døra var et bomba hus og yngstemanns rop fra rommet sitt: “VI VIL HA HJEMMELAGET PIZZA, OG DU MÅ LAGE DEN!!” Hrmf……

    Men alikevel er jeg fornøyd med livet med gutta mine. De viser at de setter stor pris på meg når jeg får en stooor nattaklem, og når eldstemann skal lekeslåss med meg.

    Men om jeg vil ha egne barn? Hmnei, det er jeg jammen ikke sikker på…

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Petra - 14. juni, 2010 at 12:34
  279. åh, jeg er sååå enig at jeg ikke kan få sagt det!

    jeg skal aldri ha barn, misliker de sterkt og holder meg til mine to nevøer… mange får sjokk av mine uttalelser, men man har vel rett på sin egen mening?

    jeg er så drittlei av at det forventes at alle skal ha barn! (er nå 27 år) og da er det liksom på tide???!!!

    hallo! skal man bare få barn for få det? man må jo selv ØNSKE det!

    og det ønsker ikke jeg så slutt og mas og respekter min mening!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Alice - 14. juni, 2010 at 13:13
  280. Titt tei!
    Surmaget, egosentrert oppgulp! Hverdagssamtaler om barn er viktig og riktig. Det er vel ingen som oppfordrer deg til å få barn!! De bare spør! Det får dere pokkern meg tåle!

    Barn er moro for dem som synes det er okey, det nadre må fint la være. Men ikke kom her å gjør det til et tema

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Donal Duck - 14. juni, 2010 at 13:35
  281. Kenneth. Har du lest skilsmissestatistikken?

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Sunniva - 14. juni, 2010 at 13:42
  282. WOW!
    Jag blir helt mörkrädd när jag ser vad du fått för kommentarer! Många verkar se barn som någon form av “sällskapsdjur” som till stor del är tillverkade för att ta hand om dem när de blir äldre.
    Jag har inte nått 30 än, men får redan höra att jag borde känna viljan att ha barn. Jag vägrar att be om ursäkt för mitt bristande intresse i barn och jag trivs väldigt bra med mina ambisioner att utforska världen. Själv eller med partner, det tar jag som det kommer, men ja, jag är stolt över att säga att jag är den viktigaste personen i mitt liv.

    Personligen tycker jag dock att det borde införas licens på att skaffa barn. Det borde inte vara en “Mänsklig rättighet”, utan man borde se till så att barnet verkligen är önskat och att föräldrarna verkligen har möjlighet att ta hand om det! Man kanske inte bör skaffa barn när man är 16, eller går på trygd, eller är psykiskt labil, missbrukar alkohol/droger, inte har en egen lägenhet eller i vissa fall ens möjlighet att ta hand om sig själv! Ett barn är en individ som borde ha rätt att växa upp i en stabil familj – DET borde vara en mänsklig rättighet. Dessvärre är det inte så det ser ut idag när man skaffar barn bara för att man “vill” ha ett. För att man lyssnar till de biologiska klockorna istället för förnuften.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Sussie - 14. juni, 2010 at 13:47
  283. JØSS!!! All respekt for at folk er forskjellige, men jeg som 28 år gammel mann synes det er så ufattelig lite tiltrekkende med jenter/damer som IKKE vil ha barn. Noen kan ha skjellig grunn vel og merke, men det begynner å bli flere og flere som hengir seg til en slik holdning. Ikke bra! mange kvinner prioriterer “karriere” og “leve livet”. Det er en holdning jeg får skikkelig oppgulp av. Stakkar disse som ikke ser dimensjonene i livet. Jeg på min side kan nesten ikke vente på å bli pappa. Må jo være noe av det fineste man kan oppleve:) Få etterkommere og se de vokse opp. Hærlig!!! Men lykke til for dere som ikke vil ha barn, sann mine ord…det kommer en dag dere må stå skolerett for dere selv:) Ha en fin sommer folks :)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Chris - 14. juni, 2010 at 14:40
  284. Hei!

    Og så har du oss som har fått barn, som ønsker at det ikke hadde skjedd.
    Ikke det at jeg ikke liker barna mine (går gjerne gjennom ild for dem!), men alt hadde vært så mye enklere om jeg bare hadde meg selv å forvalte. Gjennom oppveksten passet jeg aldri barn, gikk heller tur med nabohunden. Unger forbandt jeg med plunder og heft, og jammen fikk jeg ikke rett gitt! Jeg hadde gitt hvasomhelst for EN eneste natt uten skriking…

    Vi har bare ett liv på denne jorden (ettersom jeg vet..) og hvorfor skal da andre bestemme hva du skal fylle ditt med? Nei, kos deg du, uten barn;o)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    MayDay - 14. juni, 2010 at 15:24
  285. Jeg har fortalt min historie laaangt opp på siden her, og har med interesse lest resten av debatten. Og har et par kommentarer.
    Først til Donald Duck: For meg er ikke hverdagssamtaler om barn viktig. Om det er det for deg så får du diskutere med de som bryr seg. Og, jo, folk har oppfordret meg til å få barn i mange år. Og det har de ikke noe med. Ikke å spørre heller. For når folk (ofte de samme) spør gang på gang, så blir det et mas. Og mas har man en tendens til å bli dyktig lei! Og hvis du ikke synes dette er noe tema, så la være å lese det:-)
    Og så til Chris: Jeg har valgt å leve uten barn. Jeg er 43 år og jobber i et omsorgsyrke. For meg er det ikke “karriere” og å “leve livet” som gjelder. Ikke hvis det å leve livet er å feste i hvert fall. Jeg og min samboer har et helt vanlig hverdagsliv, og trives med det. For oss er natur og friluftsliv viktig og det er det vi stort sett bruker fritiden på. Det gir vårt liv en dimensjon, så ikke synes synd på oss.
    Og når du sier at en dag må vi stå skolerett for oss selv; javel, når da? Når vi skjønner at vi egentlig ønsket oss barn, men at det er for sent? Vel, for oss er det for sent (se mitt innlegg lenger opp) og det gjør ikke noe:-)
    Eller skal vi stå skolerett når vi er åtti og er på gamlehjemmet og er ensomme? Jobber med gamle folk og jammen er det mange ensomme som har barn også!
    Eller kanskje vi skal stå skolerett når vi skjønner at våre gener dør ut med oss. Vel, det har vi faktisk skjønt en stund, uten at det plager oss synderlig:-)
    Og til dere som lenger oppi her har nevnt foreldrene til oss barnefrie: Mine foreldre har i alle år visst at jeg aldri ville bli mor og ikke èn gang har de sagt noe mot det. Tvert i mot. Når vi har snakket om det har de sagt at det viktigste er at jeg er lykkelig, det er det som betyr noe for dem. Og ære være dem for det:-)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Helga - 14. juni, 2010 at 15:41
  286. Selv er jeg 27 år, og ønsker meg ikke barn. Har samboer, full jobb og dyr. Jeg har nok å fylle dagene med, og barn passer ikke inn i våres dagligliv og drømmer. Nesten alle mine venninner har barn, og jeg synes det er slitsomt å komme på besøk til dem noen timer. Der er det skrik, rot og griseri overalt- på tv`n, sofaen, bordet osv… Marerittet mitt er barnebursdager og å jobbe som barnehagetante;)

    Familie og venner har begynt å mase om vi ikke snart skal ha barn, men hvorfor sette barn til verden om vi er lykkelige uten?

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Elisabeth - 14. juni, 2010 at 15:45
  287. Her snur jeg litt på flisa;

    Har vokst opp uten far,men med en fantastisk mamma.
    Mistet henne i kreft da jeg var 30år.
    Livet mitt føltes bare så uendeligtungt og ensomt,-og uten barna mine,-vet jeg at jeg hadde strevd med å leve videre.
    Spesielt fordi jeg ikke har noe nettverk av venner eller familie. Jeg ser derfor meg selv som meget heldig som har barna mine. Jeg trenger em,de trenger meg.
    Hva ville livet mitt vært uten dem!!? Jeg tør ikke tenke på det. Du som startet denne diskusjonen/innlegget,-har kansje alt du trenger i livet,bortsett fra partneren å lage barn med….Du har kansje mor og far,venner,søsken,osv.
    Da vet du ikke hva det vil si å føle seg ensom i livet. Du har aldri følt på hva det var å miste noen….Jeg mener derfor at du ikke vet helt hvordan ting fungerer i livet. Mitt liv har gitt meg mange turbulente opplevelser…og det å være uten foreldre,den dag i dag(jeg er 35)det føles ennå sårt og urettferdig. Barna mine er livet mitt nå,-og jeg hadde ikke vært noe,uten dem. De elsker meg over alt på jord,og gudene skal vite at jeg gjør det med dem og….jeg er så uendelig glad i dem,at det nesten er skummelt….er så redd for å miste dem. Kunne aldri tenkt meg tilbake til livet uten barn. Nei! Det vet jeg med 110% sikkerhet.
    Og til dere overfladiske menn som synes det er digg med damer som ikke vil ha barn,pga.kroppslig utseende. Skaff dere et liv! Jeg har faktisk en penere kropp idag,enn da jeg var tenåring!! Så det så! ;)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    stoltmammatil3 - 14. juni, 2010 at 15:59
  288. Jeg ser at flere og flere ekstremfeminister har funnet veien hit på en mandags formiddag. Det forundrer meg overhodet om disse er yrkesfeminister som får betalt at staten for å skrive disse innleggene fulle av anekdoter som mest sannsynlig bare er oppspinn.

    Her skal alt som har med med kjernefamilie rakkes ned på. Dessverre for dem, så er det slik at for de fleste normale folk, så er barn og familie det beste som skjer dem.

    Ellers er det påfallende hvor mange ganger ordene “jeg” og “meg” går igjen i enkelte av innleggene her.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Martin - 14. juni, 2010 at 16:06
  289. kor hærlig å se att det ikje e bære æ som ikje ønska unga hehe å æ e nu 38 så det e hærlig å ikje ha fått noen som skal krangle om kor di skal bo etter att 14 års ekteskap gikk i oppløsning. god sommar te alle enslige fra nord norge

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    olav - 14. juni, 2010 at 16:10
  290. Jada, Martin, vi er betalt av staten vi. Og alt vi skriver er fri fantasi. Klart det! For sånn er vi ekstremfeminister/ yrkesfeminister nemlig. Ikke sant, medsøstre? For det kan jo ikke være mulig at vi er vanlige kvinner med vanlige liv å leve??? Å, nei. Ikke vi som gjør den store synd å ikke få barn.
    Klart det blir en del “jeg” og “meg” når man beskiver sitt liv. Du har det til og med i ditt innlegg du og:-)
    Nå er det vel ikke så mange her som er ute etter å rakke ned på kjernefamilien. Vi ønsker bare å sette fokus på at samfunnet består av mange typer mennesker og vi har alle rett til å velge hvordan vi vil leve våre liv.
    Og de fleste av oss har faktisk familie selv om vi ikke har barn. Vi har foreldre (selv om mine dessverre ikke er her lenger), søsken, tantunger (evt.onkelunger), steunger, og alt mulig rart egentlig. Noen av oss har partnere også. Og vi har venner. Vi er ikke noen raringer som sitter på hver vår tue og hater kjernefamilien av hele vårt hjerte. Vi er bare en del av et stort mangfold:-)

    Og som noen før meg har kommentert: Merkelig fenomen dette at det stort sett er gutta som er mest kritiske her på bloggen. Føler de seg truet på noe slags vis?

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Helga - 14. juni, 2010 at 16:40
  291. Egoistisk å IKKE føde barn?! Jeg har selv vært barn og jeg tilgir aldri mine foreldre deres tankeløse dumskap. Jeg valgte ikke selv å la meg føde inn i denne sjarmløse tilværelsen – man har ikke engang medbestemmelsesrett til noe så fatalt som sin egen tilblivelse – det valget var det mine foreldre som tok for meg. De skilte seg da jeg var knappe fire år gammel. Jeg så ikke mer til min far etter dette, og min mor ble en utåleig, bitter furie.
    “Stakkar disse som ikke ser dimensjonene i livet”? Og hvilke dimensjoner er det du ser som vi “disse” ikke ser? Livet er meningsløst, og med barn og familie unødvendig meningsløst (og sjarmløst).
    Hvorfor må man på død og liv føde barn inn i denne tilværelsen? Og hva slags tilværelse er det man har å tilby dem? Og hvis barnet opplever tilværelsen som vanskelig og smertefull, og ikke fikser sine foreldres eller det oppkonstruerte samfunnets krav og forventninger… Da er det DU som forelder som er den skyldige, for det var DU som valgte å føde det. Det er en stor skyld, og det er ikke barnet som står i gjeld sine foreldre, det er motsatt.
    Å føde barn inn i verden bare for å slippe å ende opp som ensom, og forvente at de skal stille opp for deg og ta seg av deg når du blir gammel? Hva slags argument er det? Man ønsker altså å føde omsorgsarbeidere inn i husværet?
    I motsetning til mange andre menns innlegg her, synes jeg at kvinner som velger å IKKE føde barn er særdeles tiltrekkende og “sexy”. Mødre, derimot, er alt annet enn tiltrekkende. Kjedeligere vesen tror jeg virkelig ikke finnes.
    “At barn er elskelige over all måte, er på langt nær rettferdiggjørelse nok for å sette dem til verden: Den som lager barn, lager voksne, altså menn og kvinner. Men de fleste menn lever i helvete som voksne. Og kvinnenes lykke er så primitiv, og dessuten så meget på andres bekostning, at det heller ikke kan finnes noen grunn til å lage kvinner.” – Ester Vilar.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Arvid Hartwigsen - 14. juni, 2010 at 16:51
  292. Takk Ingvill! :D Jeg føler det akkurat som deg! Jeg føler meg faktisk mindreverdig av og til fordi jeg ikke har lyst til å sette noen til denne verden, men det at det finnes andre som heller ikke vil ha barn gjør at jeg føler meg bedre!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Helen - 14. juni, 2010 at 17:16
  293. Og forresten Martin, hvordan i himmelens navn kan du tro at folk som ikke vil ha barn ikke bidrar med noe ift. andre mennesker?? Det er sårende.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Helen - 14. juni, 2010 at 17:20
  294. Kudos til Helga! Det er da virkelig ingen som kritiserer kjernefamilien her? Jeg vil gjerne ha konkrete eksempler, Martin. Hvor i diskusjonen har du funnet slike utsagn?

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Stine Therese - 14. juni, 2010 at 20:33
  295. Jeg har vært der selv… Jeg hatet barn, og skulle ALDRI ha noen selv! Ikke faen! Og hva skjedde? Jo, jeg og kjæresten min var de aller første i våre familier og vennekretser til å bli foreldre… Dog ikke planlagt, men jeg kunne ikke vært foruten sønnen vår for alt i verden. Elsker han høyere enn noe annet, og kunne ikke forestilt meg livet uten ham. Synes ikke de som hevder de ikke vil ha barn skal rakke ned på de som faktisk har det, for de har absolutt ingen forutsetning for å vite hvordan det er. Det hadde heller ikke jeg. Trodde det handlet om bleier, bæsj, og tap av egen fritid. Feil. Det handler om kjærlighet. Og nå venter vi nr 2 :)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Carine - 15. juni, 2010 at 00:42
  296. Herlig!
    Jeg hadde holdt meg til Robert Pattionson på kino, og vært glad for at det i det hele tatt var utslag på pulsklokka. Det hadde jo kanskje vært et heller dårlig tegn dersom det ikke var noe reaksjon der? :)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Silje - 15. juni, 2010 at 00:49
  297. Kjære Ingvill,

    Du trenger ikke forstå hvordan jeg har trukket min konklusjon …det kommer med tiden. Du er fortsatt ung og det er en naturlig tankegang du har. Det er mange som er rundt 20-30 år gamle som tenker likt som deg. Men: Det er VELDIG FÅ som er 40-50 som tenker som deg. Så kjære,søte Ingvill…kan DU forklare meg hvordan dette skjer ? Fra så mange som tenker som deg da de er unge til så få som tenker som deg da de kommer opp i åra ?
    Det kan jeg fortelle deg ! Synet på livet forandrer seg med fasene i livet ! Da jeg var 13 var jeg overbevisst at jeg kom til å bli millionær , da jeg var 25 var jeg skråsikker på at unger..nei nei nei…HATER jo skrikende unger. Og dessuten så gidder jeg ikke “miste” friheten min ! Nå er jeg 35… Siden jeg var 30 har jeg ønsket meg barn…følte det var noe som manglet ! Fikk en sønn da jeg var 32 . Beste som har skjedd meg ! Så Ingvill…jeg sier ikke at du ikke har rett NÅ ! Jeg sier at du burde ha skrevet: Jeg vil ikke ha barn NÅ (men kanskje senere) :)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    bolle - 15. juni, 2010 at 11:14
  298. Bolle, takk for en herlig demonstrasjon av hersketeknikker forkledd som ros. Men kjære, søte deg: Kanskje du også burde holde muligheten åpen for at det som er gyldig for deg ikke nødvendigvis må bli det for alle andre. Jeg har selv INGEN STEDER her avvist at jeg kan komme til å endre mening i fremtiden, selv om jeg riktignok ikke tror det vil skje. Det er også flere som har kommentert her som er både i 40- og 50-årene som sier de har valgt å ikke få barn og ikke angrer på det. Det ER mulig, og (Carine) det betyr IKKE at vi rakker ned på dem som velger å få barn.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Ingvill Dybfest Dahl - 15. juni, 2010 at 11:25
  299. Men HVORFOR føde barn? Ingen av argumentene ovenfor holder mål, etter min mening. Finnes det noen gode og fornuftige grunner for å føde barn inn i verden? Er barnets eneste rolle å sørge for å holde deg med selskap når du blir eldre? For at du som forelder skal unslippe ensomheten?
    “Beste som har hendt meg”? Javel? Er det en grunn? Er barnet nødvendigvis av samme oppfatning?
    Til “bolle”, som spør hvorfor så mange tenker som Ingvill når er unge og så få tenker som henne når de kommer opp i åra: Kan det være at folk rett og slett blir dummere med åra? Og tommere? At de rett og slett ønsker å fylle den trøstesløse, tomme og kjedsommelige tilværelsen sin med et barn, for å unnslippe kjedsomheten og tomheten? En dukke å leke og stelle med. For unnslippe seg selv, rett og slett?

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Arvid - 15. juni, 2010 at 11:36
  300. Eg humra då eg las her, dette er godt skrive! :)

    Eg er altså 3-barns-mor og bestemor. Likevel har eg venninner som er barnlause. Nokre har valgt det bevisst, for andre har det berre blitt slik.
    Det som irriterer meg mest med folk, er måten mine barnlause venninner vert snakka til (og om). Dei vert skulda for å vere kalde og egoistiske fordi dei ikkje har barn. Men kven er det som vert oppringt døgnet rundt når det er noko, og som alltid stiller opp så langt det er mogleg -fordi dei ikkje har familie som dei må ta omsyn til? (kokar litt på andre sine vegne her…)

    Det er liksom opplest og vedteke at ein “skal” innrette seg. Har ein ikkje barn, må ein ha ein “gyldig” grunn. Har ein ikkje tek lappen, må ein ha “gyldig” grunn. Det samme gjeld om ein velger å ikkje drikke alkohol på ein fest, eller om ein lar far ha dagleg omsorg etter samlivsbrot. “Alle” som ikkje har noko med det krev “gyldig” grunn.

    Nei, stå på, lev etter dine eigne valg. Det er forfriskande med menneske som kan tilføre kvardagen andre eigenskapar enn det ein har evne, kapasitet og høve til sjølv. :)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Sylja - 15. juni, 2010 at 11:41
  301. Kjære Martin, det kan nok være mange andre grunner enn egen karriere og å “leve livet” til at man velger livet som barnløs, som mange over her har vært inne på.

    Som i mitt tilfelle – jeg er 35 og samboer med en mann som er ti år eldre enn meg og som har to barn, en som er voksen og en som snart er tenåring. Om så jeg skulle ha hatt lyst på barn, så er vi to om avgjørelsen, og han har ikke lyst til å gå igjennom hele småbarnsperioden en gang til, noe jeg syns er forståelig. Og min biologiske klokke tikker ikke på et slikt nivå at jeg føler at jeg må flytte fra ham og ungene for på død og liv få egne barn.

    Uansett så ser jeg mange foreldre som burde ha blitt tvangssterilisert (Satt på spissen, selvfølgelig, det er visst ikke lov i Norge.) De har selv ødelagte liv, og ødelegger med vitende og vilje livet til et lite menneskebarn som er prisgitt det livet de er født til. DET kaller jeg egoisme.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Petra - 15. juni, 2010 at 14:45
  302. Selv er jeg 18 år og har vel egentlig ikke så mye å si på den saken enda, selv om jeg i skrivende stund ikke ønsker meg barn.

    MEN.
    Det virker nesten som om folk blir sett ned på dersom de ikke har fått barn innen den tid at den biologiske klokken begynner å gå av. Jeg leste kommentarer fra folk som kalte frivillig barneløse for egoister. Hvem er det som er egoister egentlig? Det varierer jo helt på hvilket grunnlag du har for å få eller å ikke få barn. Man skal ikke dømme mennesker på det faktum at de ikke vil ha barn, men heller på begrunnelsen bak avgjørelsen. Noen blir aldri klare, noen har ikke behov og noen kan rett og slett ikke få barn, enten på grunn av sterilitet eller fordi de har en eller annen arvelig sykdom de ikke vil unne et eventuelt barn.

    Virkelig, prøv å vær litt mindre trangsynt og heller innse at mennesker er forskjellige. Jeg tviler på at de som har blitt oppfostret som “en feil” vil unne andre barn det samme. Tenk litt over før dere skriver, for enkelte ord kan såre.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Tanja Renate - 15. juni, 2010 at 15:40
  303. Ingviiiiill :)

    Jeg holder da ALLE muligheter åpne. Det er derfor vi diskuterer her. Det er da naturlig at ikke alle føler som meg. Men slik kunne vi jo avsluttet enhver diskusjon : Svart for deg,hvit for meg. Jeg liker skogen, du liker stranda. Jeg liker brød, du elsker poteter.. FEERDIG ! Men her prøver vi å fortelle den andre siden (jeg deg og du meg) om hvorfor vi mener det vi mener. Jeg vil ikke på noen måte overbevise deg om at du skal bli gravid i morgen :) Kansje ikke DU, men mange her har skrevet VIL ALDRI ha barn. Det første inleggget mitt her var ikke rettet mot deg , men mot disse “ALDRI”-folka . Du vet det Ingvill…det heter: Aldri si aldri ! Det er nok noen som var smartere enn både meg og deg som har sagt dette.
    Til Arvid: Du Arvid , du Arvid..selvsagt kan jeg fortelle deg hva grunnen er. Hvis du hadde vørt far så hadde du ikke trengt forklaring, men siden du ikke er det skal jeg hjelpe deg litt. Det beste som har hendt meg fordi: Jeg har kjærlighet i meg som jeg vil gi min sønn. Fordi å se han vokse opp å bli et godt menneske gir meg glede. Fordi jeg har skapt et liv som jeg vil gi alt slik at HAN også opplever glede. Fordi å gi og få kjærlighet er det ultimate ! Jeg fikk ikke en unge fordi jeg ville selskap. Det e kun en med 2 hjerneceller hvorav det ene er litt ustabilt som kan si noe slikt. Skal man ha selskap…skaffer man seg hund eller papagøye ! Og til slutt : Folkt blir ikke dummere med åra…med mindre de blir senile og eller får en annen kiip sykdom. Det er vitenskaapelig bevist at jo eldre man blir..jo smartere man blir. Og forklaringen er naturlig at du har opplevd mye mer enn en fjortis ! Ok ?

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    bolle - 16. juni, 2010 at 00:18
  304. Bolle, som sagt: Alle må få ha sin mening. Men det du sier jo ikke at noen liker stranda og noen liker skogen. Du sier at du liker det ene og det er det riktige. Jeg synes det er flott at du opplever det å ha barn som fantastisk. Men det må ikke bety at det vil være det for andre. Det blir noe veldig misjonerende og nedlatende over å si at “jeg har sett lyset – dere er bare ikke kommet dit ennå”. Mennesker som har tatt et valg om å ikke få barn har mest sannsynlig tenkt nøye gjennom dette og gjort et veloverveid valg. Og at de velger å ikke få barn betyr ikke at de ikke gir og får kjærlighet i livet sitt – selv om det er med andre enn sine barn.
    Tror vi må agreee to disagree her.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Ingvill Dybfest Dahl - 16. juni, 2010 at 10:18
  305. Bolle: Døende fødes vi inn i verden, og de fleste av oss ender til slutt opp som rynkede, klagende kasus, slepende forvirret omkring på restene av oss selv i lysrøropplyste institusjonskorridorer. “Et menneske er aldri lykkelig, men tilbringer hele sitt liv med å strebe etter det han tror vil gjøre ham lykkelig. Han når sjelden målet, og når han gjøre det, er det bare for å bli skuffet: Stort sett lider han skipbrudd til slutt, og kommer til havn uten master og rigg. Da kan det være det samme om han har vært lykkelig eller følt seg elendig. For livet har aldri vært annet enn et øyeblikk i nåtiden, et øyeblikk som alltid svinner hen, og nå er det over.” (Schopenhauer).
    Det er noe naivt og ungpike-søtt over det du skriver. Din påstand om at det er vitenskapelig bevist at man blir klokere jo eldre man blir, er et postulat. Valg av ekteskap og barn virker fordummende på ens intellektuelle utvikling, det er et valg preget av panikk og flukt, flukten fra seg selv. Dette er MIN påstand, den er IKKE vitenskapelig dokumentert. Jeg tror ikke det nødvendigvis er slik at aldring og livserfaringer fører til økt klokskap og fornuft. Hva består i så fall denne klokskapen av? I å framdyrke en monstrøs hage? Bruke isbrodder på glattisen? Stelle med og ha det fint i husværet (eller apeburet man har hensatt seg i)? Spise så sunt og klokt at man kan leve UNØDVENDIG lenge?
    Enhver som velger “egoismen” er etter min mening kloke og fornuftige mennesker. Dette er ofte mennesker som har forstått noe vesentlig, mennesker som ikke underkaster seg de biologiske driftene (eller andre ytre forventninger), men mennesker som velger å tenke (og velge) SELV.
    Din altruisme forleder deg til å tro at du er et smartere/klokere menneske, men i virkeligheten er det bare stoltheten og selvtilfredsheten over det du selv TROR er “gode” gjerninger, du kjenner. Du forfekter selv en sentimental fjortis-innstilling i måten du skriver på, og det bekrefter i mine øyne at du selv ikke har blitt nevneverdig klokere med årene.
    Tro det eller ei, men jeg er faktisk ikke et kjærlighetsløst vesen, jeg både får og gir masse kjærlighet – man trenger da virkelig ikke et barn for å oppleve det.
    Du skriver at DU har skapt et liv som DU vil gi alt slik at HAN også kan oppleve glede. Igjen denne tankeløse selvtilfredsheten og stoltheten; du kan ikke konservere lykke og beskytte ditt barn mot forgjengelighet, lidelse og død, alle livets navnløse lidelser, samme hvor mye kjærlighet du omklamrer ditt barn med. Tror du virkelig at ditt barn er fullstendig forskånet for alt dette? Ja, du har skapt et liv, forfjamset av sentimentalitet og romantiske ungpike-forestillinger, men livet du har skapt har ikke hatt mulighet for medbestemmelsesrett til noe så fatalt som sin egen tilblivelse. Selvfølgelig skal du ta deg av barnet og gi det kjærlighet, det skulle bare mangle, det er din fordømte plikt overfor dine barn. Samvittighet heter det, det er den som kommer først. Du insisterer på å kalle det kjærlighet… Ok. Hvilket syn eller innstilling DU har er jo ingen garanti for dette barnets framtidige lykke, etter hvert må jo også ditt barn forholde seg til den eksterne virkeligheten i galehuset, den UTENFOR familieidyllen som du ser ut til å være så flink til å skape.
    “Jeg tar den risiko å irritere uskyldige ører og påstår: egoismen hører med til de fornemme sjelers vesen.” (Nietzsche)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Arvid - 16. juni, 2010 at 11:20
  306. Interessant at du nevner ordet misjonerende, Ingvill, for det er nettopp den følelsen jeg sitter igjen med her. Diskusjonen er faktisk ikke helt ulik religiøs misjon – selv var jeg i en del av mitt liv religiøs og jeg husker hvordan vi trodde det var mulig å overtale andre til å søke Guds kjærlighet ved å forklare hvor fantastisk det var. Nå står jeg på den andre siden (sterk agnostiker) og blir pinlig berørt av “hverdagsmisjonærer”.

    Flott, så du er kristen, eller – flott, du har barn, og du opplever en type kjærlighet og mening med livet som du unner alle, eller mener alle må stebe etter.. Jeg har opplevd en slik type eufori, men tror til syvende og sist at den utløses av hormoner i hjernen – serotonin, dopamin og oxytycin. Så ja, jeg tror gjerne at foreldre opplever en utrolig kjærlighetsrus, men jeg tror ikke at den er magisk og jeg har heller ikke noe ønske om å oppleve den. Hvorfor ikke? Vel, uten sammenlikning forøvrig, er jeg heller ikke typen til å bruke extacy, selv om det hadde vært fullt lovlig.

    En lang digresjon, dette, men hovedpoenget mitt er at jeg sikkert ikke er alene i å syntes at overbevisningsteorier for å få barn (kjærlighetskortet) oppfattes veldig likt som overbevisningsteorier for å bli religiøs.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Kristine - 16. juni, 2010 at 11:30
  307. Ok Ingvill,

    Det blir tydeligvis ikke slutt på dette …så vi kan bare si det slik du sa det : agreee to disagree ! Det som er spennende er jo at en dag kan det hende at DU får barn og din tankegang kan starte å nærme seg min…mens andre veien er det jo liten sjanse for. Er du ikke enig der ? Og hva vil det ha å si for nåværende diskusjon ?

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    bolle - 16. juni, 2010 at 11:34
  308. Arvid, takk for det du skriver! Du er kynisk. Folk flest forstår ikke at man kan gi og få kjærlighet selv om man er en realist.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Kristine - 16. juni, 2010 at 11:41
  309. Wow Kristine,

    Tror du er helt ute på sykkeltur her ! 1: Jeg er ikke religiøs. 2: Innsiden av en kirke så jeg vel sist for mange år siden. 3: Hvis det du sier om å oppleve en slags kjærlighetsrus så tror jeg du må begynne å skille denne typen RUS (som kroppen produserer) og helst ikke nevne det i samme setning med syyntetisk RUS (altså narkotika) . Det er 2 så forskjellige ting og bare det at du sammenligner dette er flaut.
    Så, gå av sykkelen og sett deg i godstolen ….og hent deg en bok !

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    bolle - 16. juni, 2010 at 11:44
  310. Arvid,

    Sitat: “Enhver som velger “egoismen” er etter min mening kloke og fornuftige mennesker”.
    Bare den setningen er nok fra deg ! Lykke til med å være egoist i livet osv…
    Vi har aldri diskutert hvordan man ender opp som 90 åring. Utgangspunktet for diskusjonen var kvinners biologiske klokke…og den er for lengst stoppet når man er 90. Det jeg sa at man blir klokere jo eldre man blir har du igjen ikke helt skjønt. Eller rettere sagt: Du har skjønt det, men prøver å provosere. Det nytter ikke. Jeg blir ikke provosert av noen som siterer Schopenhauer, Nietzsche osv.
    Om foreldrene dine hadde vært egoister hadde jo kanskje det vært best :)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    bolle - 16. juni, 2010 at 12:02
  311. Bolle – min kommentar var ikke myntet til deg eller noen andre spesifikt. Jeg sier da selvfølgelig ikke at du eller noen andre ER religiøse – hvor tar du det fra? Ang rus sa jeg “uten sammenlikning forøvrig”, så det burde da si seg selv. Men når det er sagt, så er ikke selve rusen kjemikalier, enten de er biologiske eller syntetiske – det er hvordan hjernen reagerer på påvirkningen. Anbefaler følgende video – der det fremkommer ganske tydelig at hjernen kan oppføre seg ganske likt under et hjerneslag som i kjemisk rus. http://www.ted.com/talks/view/id/229

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Kristine - 16. juni, 2010 at 12:36
  312. Bolle, ta deg en bolle, da. Du gir deg jo ikke med maset om at Ingvill en dag vil NÆRME SEG DIIIIN SITUASJON. Slapp nå av litt.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Hanne - 16. juni, 2010 at 16:02
  313. Hanne, jeg er helt avslappa jeg. Det er du som stresser.
    Nå er det ikke noe mer å si om dette temaet så jeg tar meg en bolle (med rosin) . Ship ohoi folkens

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    bolle - 16. juni, 2010 at 17:40
  314. @bolle: det har aldri falt deg inn at dersom hun fikk en unge, så kunne hun hatet hele situasjonen som pesten, og at det tvert imot kunne slått negativt ut ift din teori – dvs at avstanden blir enda større?

    Det er ikke sånn her i livet at man må bruke narkotika for å kunne skjønne at det er teit å stappe det i seg.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Knut - 16. juni, 2010 at 19:57
  315. For å være helt ærlig, syns jeg hele denne laaange diskusjonen begynner å bli ganske tåpelig… Alle forsøker desperat å overbevise hverandre om at en selv har rett. Ro helt ned, nyt livet ditt og bruk det til hva du vil. Og la andre få gjøre det samme.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Carine - 16. juni, 2010 at 23:00
  316. Så nå er det å få barn/bruke extasy nærmest to sider av samme sak?

    Av og til er de tradisjonelle verdiene de beste, mener nå jeg.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Den Moderne Mann versjon 2 - 17. juni, 2010 at 00:44
  317. Det var virkelig ikke slik jeg tolket Kristine, Den Moderne Mann versjon 2. Men min erfaring her at folk leser ting slik det passer dem!

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Ingvill Dybfest Dahl - 17. juni, 2010 at 16:27
  318. Hei,

    Beklager innlegg som irriterte.

    Mulig jeg heller kan vri på det med et spørsmål: Tror du det å offentlig etablere i et riksdekkende medie at “Jeg ønsker meg ikke barn” positivt eller negativt vil påvirke utvalget menn som er interessert i et eventuelt gjensidig forpliktende partnerskap eller samliv med deg?

    Erik

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Erik - 18. juni, 2010 at 15:11
  319. Erik, hvordan mine blogginnlegg vil påvirke “utvalget menn som er interessert i et eventuelt gjensidig forpliktende partnerskap eller samliv med meg” har ikke vært med i vurderingen her. Jeg utfører jobben min – og står for det jeg skriver. Hvis noen menn vil bruke dette mot meg, er vi neppe på bølgelengde uansett.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Ingvill Dybfest Dahl - 18. juni, 2010 at 15:29
  320. eg skreiv ein kommentar tidlegare.
    men eg la denne bloggen te favoritter, for å sjå ka andre skreiv seinare, for denne bloggen fallt meg til hjerte.

    det er mange som har skreve kommentarer som tenner ein ild i hjerte mitt, som f.eks Martin som meiner at vi tilhøyre staten og at vi tenker meir på yrket osv osv.. sjølv om han kanskje burde tenke over det faktum at kvinner idag er forskjellege, vi er ikkje like så ikkje dra oss over samme kam.

    at Ingvill ikkje vil ha barn, står det respekt av. Om ho endrer meining 5-10 år fram i tid, er opp til ho, men eg skal ikkje vera den som seie at ho meiner feil, for eg meiner at alle har rett til sin meining. Om vi endrer meining seinare er opp til den enkelte person, men vi har rett til vår meining enten folk meiner det er rett eller feil.

    At eg velger og vera singel, er min rett. At eg velger og få barn om ein 3 års tid er min rett, sjølv om eg velger og få barn uten ein pappa i bildet. Men som eg skreiv i tidlegare innlegg, eg har mine grunner for å gjera det slik. og eg har ingen grunn til å forklare desse grunnane. Men barnet i framtida vil få masse kjærleik av meg.

    Så stå på du Ingvill! Eg syns ikkje du trenger “gyldig grunn” som nokon skreiv tidlegare. Du gjere da du vil gjera og du meiner det du vil meina :)

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    anja - 18. juni, 2010 at 18:06
  321. He he – beklager min omstendige formulering “utvalget menn som er interessert i et eventuelt gjensidig forpliktende partnerskap eller samliv”

    Det var bare for å skille fra 7-night/7-week stands type forhold, hvor ting avsluttes fordi en eller ingen av partene er villige til å investere i forholdet med å ofre tid eller innsats fra andre aktiviteter de gjorde før de møtte vedkommende – etter at den initielle betattheten legger seg litt.

    PS: Du skriver at denne bloggen er jobben din, men forstod det et annet sted som om du ikke har en avtale med VG Nett, men kun med VG (da antatt papiravisen?)? Samtidig sier du andre steder at “vi vurderer løpende hvor lenge den kan vare”, hvilken VG-redaksjon dekkes av “vi” her og vil denne redaksjonen også påvirke innholdet i bloggen? Tydelighet på avsender er jo viktig for en journalist, og for leser.

    Erik

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Erik - 18. juni, 2010 at 18:18
  322. Bom bommeli bom.
    Blablablabla, bloggeblogge.
    Jeg hører nemlig naboes tromme.

    bzzzz,bzzzz
    Blablablabla, bloggeblogge.
    Jeg har nemlig et vepsebol over hodet.

    tast, tast, tastetitast
    Blablablabla, bloggeblogge.
    Jeg sitter her på pc’en for å prøve å fortelle deg hvor banale og klisjeaktige virkemidler du bruker.

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    anonym - 20. juni, 2010 at 19:27
  323. Takk og love at jeg ikke er ensom, noen av mine venninner som nettopp har fått små, prøver å smitte meg med dette infernalske baby viruset. De er søte, så lenge jeg kan si takk for lånet.
    Jeg er svært takknemlig for at han jeg er sammen med ikke ønsker seg barn, for det gjør ikke jeg heller. Og den magiske 30 års grensen nærmer seg med stormskritt, hvor jeg formelig føler min mor puste meg i nakken.
    (Hun kommer nok desverre til å bli skuffet.)

    Sazzy

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Grumpygirls - 25. juni, 2010 at 10:39
  324. Hei!
    Jeg er 35 år og barnløs. Vi barnløse får høre at vi er egoistiske som ikke vil ha barn, for hvem skal ta vare på oss når vi blir gamle? Hvem er det som er egoistisk sier du??

    Tips oss hvis denne kommentaren er upassende

    Tutta - 5. september, 2010 at 11:18

Beklager, men kommentarskjemaet er nå lukket.

Tips oss hvis denne bloggen er upassende

Denne bloggen blir ikke forhåndsredigert av VG Nett. Bloggens eier står ansvarlig for alt innhold.
Ingenting varer evig og nå er vi dessverre ved veis ende. VGB er lagt ned og vil ikke komme tilbake.
VG Blogg var en tjeneste levert av VG Multimedia AS. Henvendelser rettes til: Magne Antonsen
Ansvarlig redaktør/Administrerende direktør: Torry Pedersen
Redaktør digitalt Espen Egil Hansen. Redaktør avis: Helje Solberg. Politisk redaktør Hanne Skartveit
Digital direktør: Jo Christian Oterhals. Sentralbord VG: 22 00 00 00